Hola, la verdad no sé desde cuando perdí el sentido a vivir, o si alguna vez lo tuve. Desde que recuerdo, estoy triste, aislada, sin ganas de nada. Existen quienes afirman la influencia del estado de ánimo, de la madre durante el embarazo moldeará la personalidad del bebé. Mi mamá huyó, para que pudiera nacer, ha luchado por mí, pero estaba triste mientras me esperaba. Recuerdo muchos episodios de mi vida, en los cuales he buscado morir, incluso cuando tenía edad Preescolar. En una ocasión pensé en tomar pastillas para morir, no fueron las correctas, consumí 14 cafiaspirinas, lo único que logre fue dolor de riñón, tenía 15 años, no sabía bien de las cosas, soy de un pueblo alejado de la ciudad. A los 17 pensé en quedarme en una parada de autobús, en una ciudad a la que me mudé, esperaba un violador, un asesino, durante ese tiempo había muchos secuestros y aparecían chicas de mi edad muertas, esperaba ese milagro, después de estar viviendo unos meses con una tía, a quien mi compañía no le agradaba. Pasaron horas, nadie llegó, fui a casa, me corrieron, no sabía a dónde ir, quería regresar a mi hogar, con mi madre, pero no quería se diera cuenta del infierno en el cual vivía, busque otra forma en la cual pudiera ser abducida por alguien, no pasó. Regresé a vivir con mi mamá, han pasado años, sigo sin saber porque me siento así, sola, triste, enojada, frustrada, sin ganas de siquiera levantarme para ir a la universidad, tener sexo o leer. Pasan días y lo único que hago es dormir, a veces me embriago, hasta perder el conocimiento para seguir durmiendo. He intentado terapia, pero no da resultado. Donde vivo, parece que a nadie le agradó, intentó hablarles, pero sus actitudes son apáticas, no comprendo ¿huelo feo? ¿Soy aburrida? ¿Soy un freak? Actualmente tengo una pareja, quien después de un año saliendo me dice que sólo soy su amiga con beneficios, ¿acaso soy un objeto? ¿Qué hice mal, para pagar así? ¿Por qué no puedo ser feliz?
Yo sé y estoy consciente de hay quienes su vida es menos "privilegiada" que la mía, pero no puedo evitar sentirme así.