Llevo meses considerando si mi vida vale la pena o no, si tiene sentido que yo siga viviendo en este mundo.Quizá toda mi vida he vivido en un tormento pero hasta ahora me a afectado más que nunca porque me siento más sola cada vez.Desde que tengo memoria no encajó en mi familia creó que como típico adolescente todos decimos eso peor creó que lo duro es cuando escuchas a tú familia decir "Tú no encajas en esta familia" "Cuando te vas a ir de aquí" "Es que a ti ni mi mamá te quiere". Llevo toda mi vida intentando lidiar con estos comentarios pero cada vez puedo menos. Mi madre como es claro no le interesó en lo más mínimo, mis hermanos ni se diga podría jurar que me odian, y mi padre a él lo único que le importa es mi medio hermano, mi padre jamás estuvo en mi infancia, jamás cubrió mis gastos, ahora si le pido para material de la escuela dice que pido mucho cuando a mi medio hermano le paga escuela de paga. Mi último exnovio solo me uso para olvidar a su ex y la verdad eso acabó con mi autoestima y a me dejado muchos complejos si de por si sufría de depresión y bajo autoestima eso me acabó. Mi abuela él ser humano más bueno en este mundo falleció hace un año y no puedo superarlo.
Otro exnovio con él que más dure apareció hace algunos meses aparentado que me quería y me extrañaba, como yo aun siento algo por él accedí a pasar tiempo con él, acabamos teniendo relaciones y después de eso me di cuenta que él también no tiene ningún interés en mi solo quería pasar él rato, ahora es grosero y me trata como si le diera igual un día me dijo ya estas ganando que te pegue tengo miedo de que pude haber quedado embarazada y por lo visto no voy a contar con él y mucho menos con mis padres o familia.
En unos días entro a la universidad lo cual supongo que sólo empeorara las cosas pues me dará cuenta que no sirvo para nada y no tengo futuro, me encontraré con mas chicos a los cuales no les interesó solo querrán pasar un rato y chicas que me volverán a llenar de tantos complejos.
Solo esperó el día en que este dolor se acabé en que pueda irme a acostar sin desear morir, en que mis ataques de ansiedad desaparezcan.
Ojalá él día de mañana tenga él valor de por fin acabar con este dolor.