Os voy a ser sincera desde el principio. Tengo 16 años y ya me quiero suicidar. Muchos pensaran que estoy exagerando o que me quiero asesinar por idioteces o para llamar la atención. Ojalá fuese para llamar la atención. Todo viene desde dicha. Mi padre es alcohólico y drogadicto y mi madre igual. Yo he cuidado de mi hermana desde pequeña como si fuese su madre. He recibido palizas desde pequeña por parte de mi padre por que como era drogata y alcohólico pues se le iba la cabeza. Nunca he dormido. Desde que empezó a pegarme no duermo. No tengo sueños, tengo pesadillas pero no sale mi padre sino mucha gente q no me hace caso. Se que va a pasar algo malo pero no me hacen caso.
Pasaron los años y me refugié en mis abuelos. Ellos me daban el amor y el cariño que quería. Un día, me llené de valor y le dije a mi padre todo lo que sintía y se rió de mi. Desde entonces nunca he tenido voz por que la persona que mas quería que me hiciera caso, no lo hacía.
Pasó el tiempo y mi madre le puso los cuernos a mi padre.
Pasó el tiempo y mi padre pegó a mi madre.
Pasó el tiempo y yo seguía tan perdida y desolada como al principio.
Nunca he tenido buena relación con mi madre por que nunca la he visto como tal. Cuando yo tenía 14/15 años creía que había cambiado, que ya no era alcohólica pero pobre de mi, me lo creí todo. Estabamos en navidad, en noche buena y se emborrachó como nunca, me escapé de casa y estube perdida durante un tiempo. Hasta que regresé por que ya me había calmado.
El detonante de quererme suicidar fue cuando la persona que yo más quería, mi razón de existencia, mi todo, mi abuelo se aprovechó de mi sexualmente. Siemore he dicho que si se moría él, yo iba detrás y como se ha "muerto"pues yo no veo ya ningún sentido ha esta mierda. Lo peor es que sigo pensando que es lo que mas quiero aunque me haya hecho eso. Y también pienso que fuí yo. Que yo me lo busque. Que yo me busqué que me hiciera eso ya que no tenía que averle querido tanto. Pensaran que puedo ir al psicologo pero no, no tengo fuerzas. Y porque?
Por lo que pasó con mi padre cuando era chica. Pienso que el psicologo no me va a tomar en serio y que se me a reir de mis problemas a mis espaldas con sus compañeros.
Llevo queriendo suicidarme desde entonces y sinceramente ojala pueda. Envidio a las muertos y la verdad es que mucho, directamente porque están muertos.
Ojalá alguien lo lea. La verdad es que me espero que no. Ya que es un verdad entre tantas que hay aquí. Asinque si lo has leido. Me alegro que lo hayas hecho y que por fin alguien sepa lo que verdaderamente pienso.
Muchas gracias.