Envidia.
Es una palabra tan desagradable, como el sentimiento en sí.
Yo no era insegura, sinceramente, me importaba una mierda la opinión de los demás.
Pero a medida que me fui enfermando mas, mi visión de la vida oscureció.
Me volví insegura, y eso solo hizo que aumentara mi afán de proteger (lo que yo consideraba que era mío)
Como decirlo, la verdad es que yo era la anormal en la familia (supongo que siempre hay uno)
Y aunque no era antisocial, la tristeza me llevaba a ser más cortante de lo que deseaba.
Mi hermana menor es “simpatica” por así decirlo, siempre estaba rodeada de gente.
Cuando nos mudamos de casa, ella se puso triste y deprimida.
Poco a poco fue ganando confianza y pudo superarlo.
Yo, en cambio fui capaz de vivir un momento de tranquilidad y hacer amigos, estaba tan ocupada que no tenía tiempo de pensar en mi tristeza.
Pensaba que porfin podría estar tranquila por un tiempo.
Mi hermana se sentía sola, así que se consiguió un novio.
Todo iba bien, hasta que ella empezó a cambiar.
Empezó a beber, y llegaba a por las noches borracha cuando se peleaban.
La verdad la cubría porque no quería más drama (eso no, mierda) así que mamá no se enteró.
La verdad no sabía que pensar.
Yo me refugiaba en mis amigos, asi que todo iba bien.
Cuando mi hermana había terminado con su novio, parecía triste y deprimida.
Mis instintos fraternales no me permitían dejarla así, así que la llevé a varias reuniones que hacíamos con mis amigos.
Fue un error(creo).
El tiempo fue pasando, y el aprovecho para acapararlos, incluso hasta el grado en el que mentían para salir con ella, y yo no me presentara.
(Me dolió como hacía mucho no me dolía nada, la verdad)
No entiendo, yo estaba cuando me necesitaban, porque la tristeza le hizo sabia, y la sabida me hizo entender que los amigos eran importantes.
Yo supongo que soy más sombría que ella, mientras ella era alegre.
Pero el hecho de que la llamen en lugar de a mi, y que quieran pasar el tiempo con ella en lugar de a mi me hirió profundamente.
Ahora, ella es irreemplazable, mientras que a mi me descartaron rápidamente.
La única cosa que yo tenia y ella no, era eso.
Y ahora, me di cuenta de que ofrecí mi corazón de manera tonta.
Envidia.
Una emoción, que es tan desagradable que quema.
¿Estoy mal?
¿No debería sentirme así?
Si es así,¿como debería sentirme entonces?