Tengo 18 años,casi 19.
Siento que tengo demasiado que decir, y no creo que alguien vaya a leer completo esto, pero ya tampoco sé si eso me importa, solo quiero desahogarme.
Creo que mejor comienzo desde el inicio.
Desde que tengo memoria mis papás se llevaban muy mal. Siempre peleas o gritos y hasta insultos. Eso era casi diario, los vecinos escuchaban, recuerdo a mi mamá quejarse de eso, pero enserio, que mierda esperaba? Que los vecinos fueran sordos al igual que eso pensaba de mi y mi hermana?
Según ellos en su estupidez, nosotras no los oiamos, y no se mi hermana, pero yo escuché cada maldito golpe, cada maldito insulto, cada noche que peleaban por estupideces como novios pubertos de 12 años, una vez incluso mi mamá me mandó hablar, a las 3 am, entre semana, que tenía que ir a la primaria al di siguiente (creo que estaba en segundo), a ver cómo ese par de gorilas se peleaban, porque según ella si yo estaba presente mí papa no le haría nada, aunque al final ella también le pego. Y no solo a mi papá le pegaba... Cada vez que él se iba de la casa empezaba el verdadero infierno para mí. Siempre debía estar en mi cuarto, o me pegaba, siempre debía estar callada, o me pegaba, todo debía estar limpio siempre, o me pegaba. Pasé toda mi infancia encerrada en mi cuarto, y si hacía la mínima cosita que no le gustará, me pegaba. Recuerdo incluso que una vez me dejó moretones y arañazos en un brazo y me hizo ponerme un suéter cuando llegó mi papá para que no viera.
Y la escuela no era para nada un refugio, ya que siempre me consideraron alguien rara, y se burlaban de mi o me hacían maldades, como una vez, después de la típica clase donde te ponen a germinar un fríjol en un frasco con algodones, me emocionó el tema de las plantas y decidí plantar un "jardín" en la escuela, jardín que no duró ni mierda porque llegó un grupito de las que me molestaban, me empujaron y lo pisotearon, como yo empecé a llorar quisieron aventarme una piedra pero yo salí corriendo. Esa es solo una de las cosas que me hicieron que recuerdo. También decían que mi voz era fea y rara, por lo que gradualmente comencé a hablar más bajo, cosa que aún mantengo.
En esos años yo de idiota decidí escribir un diario, donde básicamente me desahoga a, escribí todo lo que mi mamá me hacía, cada vez que me pegaba o me insultaba diciéndome cerda, marrana o inútil, ahí lo escribía. Un día, no se quién de mi familia lo leyó y se hizo un escándalo, mis papás pelearon como nunca antes, y días después mi papá se fue de la casa. Básicamente me dejó con un monstruo después de haberla delatado inconsistentemente. Desde ese entonces se puso peor todo, principalmente porque por MI CULPA ni papá se fue, mi mamá me lo gritó a la cara un mes después, salí de mi cuarto por agua y ella estaba llorando, me dijo que me largara a mi cuarto, y que todos sus problemas eran por mi culpa.
Desde ahí comencé a sentirme triste casi diario, y desde entonces es así. Años después cuando mi mamá se fue y yo entré a segundo de secundaria empeoró un poco. A pesar de todo, yo aún la quería, y me puse más triste aún. En esos años yo tenía una mejor amiga, éramos almas gemelas prácticamente, y después de lo de mi mamá yo empecé a apegarme más a ella, ella era toda mi felicidad en ese momento, felicidad que nunca había sentido antes. Y ella fue con quién descubrí que no me gustaban los hombres...
Me gustó desde finales de segundo de secundaria, y de solo gustarme pasé a estar enamorada por completo. A finales de tercero, cerca de la graduación, le dije lo que sentía, pensé que me rechazaría, pero no...me dijo que yo también le gustaba!!
Nunca me había sentido tan feliz antes en TODA mi vida!, Pero claro, como la vida es una hija de perra, la felicidad no dura para siempre, ni por mucho tiempo. Justo una semana después, ella se alejó por completo de mi, en receso ya no me buscaba, se iba sola o con otras personas, me evitaba, no me hablaba, y así estuvo días. Llegó la graduación y yo no quise ir...no soportaba verla, me sentía horrible. Ella por Facebook me dijo después que su mamá le había dicho que ya no quería que me hablara, pero todas mis amigas se enojaron con ella por abandonarme así. Yo no sabía si estaba enojada, triste, con culpa...solo se que me la pasé llorando...día tras día tras día tras día. Pasé de sentir la mayor felicidad de mi vida a la mayor tristeza también. Imaginen que después de toda una vida de sufrimiento al fin conocen lo que es la felicidad absoluta, pero luego eso les es arrebatado de repente, dejando ahora no solo tristeza, sino un vacío aún más grande... Después de eso fui a peor, comencé a cortarme y lloraba muy seguido. En la preparatoria cuando la veía no podía evitar llorar, a veces soñaba que aun éramos amigas, y cuando despertaba solo quería volver a dormir y no despertar jamás... A finales de preparatoria creo que ya estaba más tranquilo todo, ya no me cortaba al menos. Pero me sentía inútil, tan poca cosa, y principalmente no sabía qué hacer con mi vida...saliendo mis amigas fueron a la universidad, y yo, bueno, estoy en un año sabático. Según era para trabajar, pero en realidad no tengo ánimo de nada, me siento tan inútil, tan fracasada. Y lo único que puedo hacer es pensar en todo esto que acabo de contar, en mi pasado, y pienso...como todos estarían mejor si yo jamás hubiera nacido...mis papás no se hubieran peleado todos los días si yo no causará problemas, mi mamá no se hubiera divorciado, si yo no hubiera nacido no hubiera escrito ese maldito diario, si yo no hubiera nacido mi familia sería feliz. Ahora sólo les estorbo, no importa lo que haga, todo lo hago mal, si yo no hubiera nacido los profesores de todas las escuelas en las que he estado no hubieran tenido que aguantar a una perra inútil y fracasada como yo, solo ocupaba espacio que podría haber ocupado alguien que lo mereciera, solo sirvo para eso, toda mi vida lo demuestra, soy culpable de todo lo malo que pasa a mi alrededor, soy culpable de mi propia desgracia por no ser lo suficientemente fuerte, soy culpable de alejar a mi mejor amiga por no ser normal, soy culpable de haberle causado problemas con su mamá, soy culpable de seguir estorbando a todos, porque soy tan cobarde que no puedo agarrar una maldita navaja y cortarme el cuello para desangrarme como el maldito cerdo asqueroso que soy. Quiero morir pero al mismo tiempo soy una maldita perra cobarde. Desde los 14 años he pensado que sería mejor matarme, pero antes me detenía mi amistad con mi mejor amiga, luego de eso, no se porque sigo viva. Cortarme fue lo único que me acercó a ello, pero no puedo cortar muy profundo porque soy una maldita cobarde. Ahora pienso diario en cómo serian las cosas cotidianas si yo no estuviera, pienso diario en matarme, pienso diario en que soy una inútil que no tendrá un futuro jamás, ya nisiquiera se que quiero ser de grande, ya no tengo una meta, no sirvo para nada. INCLUSO YO MISMA ESTARÍA MEJOR MUERTA!