Voy a cumplir 19, me resulta bastante expresar esto ya que son cosas que uno guarda casi todo el tiempo por temor a un sin fin de opiniones.

Hace 2 años entre a la universidad, pero desde los 16 me siento igual, conforme pasaba el tiempo decidi darle fin a esta situacion, pero nunca pude.

Bueno cuanto tenia 16 me enferme, en realidad eso no interesa mucho, pero verdaderamente desde hay no me siento si quiera la misma persona, era muy alegre, era muy divertida, salia con muchas personas, pero nunca tuve amigos, es ironico salia con mil gentes y no tenia amigos, mi familia es la mejor de el universo digo hay muchas cosas de mis hermanas y mi mama que me molestan, pero las amo y no eh tomado una mala desicion por ellas, y porque ahora tengo una sobrinita que hasta el momento a sido el mayor de mis "motores" para seguir adelante.

Siempre me senti muy sola, cuando estaba mas chica salia con muchos chicos porque me sentia sola y queria tener un novio para ver si eso que sentia desaparecia, pero duraba una semana y terminaba, porque eso no se iba, ese es mi principal problema creo que la soledad.

Mientras pasaba el tiempo y me seguia sientido sola, me juntaba con personas que me defraudaron, siempre trato de ayudar al que puedo pero abusan y en vez de sentirme bien, me siento tan mal porque me siento muy tonta, y siento que nadie me quiere.

Mi mayor miedo es sentirme sola sabiendo que hay mucha gente alrededor, y precisamente tengo años sientiendome asi, estoy como en mi pesadilla personal. Nisiquiera siento cerca a Dios.

Pero todo a tenido un curso progresivo, no me senti asi un dia al despertar, con el tiempo, cuando los demas me rechazaban, o se alejaban, aunque yo hiciera todo lo que estuviera a mi alcance para ser buena amiga se iban, a mi la gente me duele mucho, antes era muy expresiva, hacia cartitas, era agradecida, era detallista, pero conforme trascurrio el tiempo, soy la persona mas seca, nunca le digo a la gente que la quiero, entre menos cerca de personas este mas comoda me siento. Los unicos sentimientos que experimento, son la culpa, el miedo, la vergüenza, la miseria, el enojo y la tristeza.

No hay un momento del día en que me sienta feliz, siempre pretendo hacer una mueca como una sonrisa, dicen que esoty bonita, pero me siento tan fea, y me cuesta tanto sonreir, para mi es mil veces mas facil llorar.

Siempre estoy dormida, llego de la escuela sientiendome miserable, porque no tengo amigos, y llego y me duermo, me levanto hago mis deberes y a las 10 pm me vuelvo a dormir y me despierto todos los dias a las 4.40.

Siento culpa porque no puedo decir que no y cuando lo hago el remordimiento es tan fuerte que lo hago hasta sin querer, me molesta que cuando hablo me ignoren, porque si de por si me siento miserable, ahora me siento invisible.

No me gusta salir,  no me gusta la gente, no me gusta hablar de mi, porque siempre tengo algo malo que decir.