Hola, así como digo en el título, quiero, de veras quiero y desesperadamente suicidarme pero aún tengo ese maldito miedo de ir al Infierno, sí, ya parece una enfermedad mental; todo lo que a lo largo de mi vida me ha enseñado el cristianismo de forma severa, incluso desde muy niño, que el Infierno es eterno sufrimiento, pero no sé si se compara con vivir una vida horrible como la que he vivido.

Saben soy homosexual, sí, jamás creí poder decirlo así, confesarlo de esta forma (es muy duro aun), GAY,  pues aunque me gustan las mujeres también, el solo hecho de que también me gusten los hombres me hace gay, y es la maldición más grande que he tenido, lo he disque "ocultado" desde siempre aunque sé que todo el mundo que me ve o me conoce se da cuenta de inmediato, pero se hacen los locos y no dicen nada, u otros peor me tratan muy mal.

Debido a mi crianza en una familia muy católica siempre supe que ser homosexual era una abominación, un pecado muy grande, entonces nunca fui capaz de asumirla (como otros lo hacen). Debido a mi rareza, desde muy niño noté el rechazo de compañeros en el colegio, o de algunos familiares que sólo en sus miradas, se les veía el fastidio y el desprecio que les causa el que yo sea como soy, desde entonces comencé a ser muy inseguro. A pesar de todo eso, creía mucho en Dios, o eso pensaba, creía que Él me haría el milagrito de algún día llegar a ser normal, pero, no, nunca pasaba nada, pasé del Catolicismo al Protestantismo, hasta por el Mesianismo (una secta, relativamente nueva), convencido de que cada vez más estaba más cerca de Dios, y esperando un milagro, milagro que por supuesto no pasó y hoy en día sé que nunca pasará.

Entre tanto sufría una de las más horribles etapas de mi vida en la adolescencia, lo que hoy llaman "bullying", siempre en el colegio me trataban de marica, de loca y de todo eso, pero hasta que cuando tuve 14 años cambié de colegio, y allí comenzaría mi infierno, tuve compañeros que me hicieron la vida imposible, desde insultos, amenazas, humillaciones públicas y entre otras cosas, me hacían llorar y veía el placer que eso le generaba, allí supe que los peores asesinos son los niños y adolescentes, que son capaces de destruir a cualquiera, sin importarles nada, cada día más me volvía más y más inseguro, deprimido, débil y esto creció y creció, nunca hablaba en casa, pues siempre que se tocaba algún tema con homosexuales mi familia mostraba su desprecio absoluto y el que esos maricas si no cambian irán al Infierno. En espacial mis hermanas, pero mi hermana más cercana con la que siempre tuve más afinidad, se mostraba más despreciativa: "los odio", siempre lo repite hasta el día de hoy. Así que nunca dije nada.

Por supuesto nunca he tenido novia, pues aunque me han gustado muchas chicas a lo largo de la vida, siempre he sido muy tímido e inseguro, claro por mi condición, y aunque a veces algunas otras chicas se fijaban en mí, al conocerme bien, se desilusionaban, pues no soy el HOMBRE que toda mujer espera, una y otra vez, pasaba y volvía a pasar, veía como otros patanes se quedaban con la que yo quería y eso me destruía aún más, ya que nunca he sido un luchador, siempre me pisotean y no hago nada más que sufrir en silencio.

Tengo 27 años y soy “virgen” jamás he tenido relaciones sexuales con ninguna otra persona, primero en la adolescencia, porque  era pecado tener sexo sin casarse, y porque obviamente no tenía el valor suficiente de conquistar a alguna chica, y hablo sólo de chicas, porque JAMÁS me he siquiera atrevido a algo con otro hombre, por el temor que siento de DIOS, lo creo firmemente, pues soy muy religioso, es increíble lo religioso que soy. Cada vez que algún gay se me acerca lo evito de cualquier modo pues no quiero caer.

Todo lo anterior me ha llevado a lo largo de mi vida a odiarme a rechazar el ser lo que soy, creo que hasta a veces pierdo la noción de todo e imagino vivir en otro mundo imaginario, siendo normal sin ninguno de mis traumas.  Mi vida ha sido un fracaso y he llegado al punto de que hace tres años casi ni salgo a la calle pues cada vez más siento que la gente me mira y dice GAY  y no quiero sentir ese rechazo más, estoy psicosiado , cada vez más inseguro y deprimido, pienso que si no salgo ni socializo voy a evitar el dolor de sentir el rechazo de la gente. Cada día mi cabeza piensa y piensa y ya no aguanto más, quiero acabar con mi vida, pero como les dije antes en el proceso de mi religiosidad aprendí mucho del Cristianismo sé mucho, pero no siento a Dios, parece que tengo el cerebro lavado para creer en Él, por más que piense en matarme, me da pavor ir al Infierno, lo cual es más absurdo todavía, porque de todos modo iría al Infierno por ser como soy y aunque no entiendo por qué nací así y Dios me rechaza, eso sería argumento más que valido para ser ateo y no creer en Dios, no puedo evitarlo.

Quisiera que alguien me lavara el cerebro para dejar de creer en Dios y en su Hijo juez, así ya no creería en el Infierno y podría suicidarme sin problema.