Historias

Si hubiera conocido antes esta página, hubiera anotado todos mis apuntes que tengo en mi celular.

Cómo fueron:
Varias oportunidades que se me presentaron para morir como "accidentes"
Otras fueron como las personas que quiero me duele sus molestias conmigo.
Etc.

Con el paso del tiempo me convertí en alguien débil, cobarde e inútil para mí sociedad. Soy una porquería de persona. Una estúpida para lo que seré. No me siento capaz de llegar a un punto de superación. No puedo. Sólo. No puedo.

El suicidio ha pasado por mi cabeza muchas veces pero la cobardía y algunas razones (familiares) no lo eh hecho aún. Sólo espero el momento en que haya logrado terminar unos hobbies y es ahí cuando diré adiós.

Tal vez no sea hoy, ni mañana y ni en 6 meses. Pero lo haré. Lo prometo. Haré que mi presencia deje de estorbar.

Bueno. Hace unos meses me di cuanta que varias personas que amo y que me rodean han dejado de preocuparse por mi, no no tan mi presencia y pareciera como si solo fuera un estorbo para ellos.
He pensado en suicidarme muchas veces pero mi cobardía no me lo permite.
Quisiera acabar con esta depresión que tengo pero no soy capaz de hablar con alguien de confianza acerca de ello.

Hola... buscaba en internet y fue un alivio encontrarlos ... tengo una relación con un hombre hace 9 años .. "decidimos" casarnos el año próximo pero la verdad el tiene mil problemas económicos y me dice que lo presionó .. no sé qué hacer peleamos todo el tiempo y yo siento que le tiene miedo al compromiso, pero por más que le digo nunca me lo acepta ... no soy capaz de dejarlo lo amo demasiado... a veces quisiera solo dormir y no despertar y ya..así descanso yo y se le arregla la vida a el.. pero tampoco soy capaz de hacerme daño o matarme o algo así ..

Cuándo te dije que deje de amarte, te mentí. De pronto tu te mostrabas mas receptivo y menos defensivo, tal vez esperabas que dejara de hacerlo, me pregunto si mis palabras te dolieron aun que fuera un poco.
Hoy no tenia una pijama que ponerme, lamentablemente me vi obligada a buscar en la caja tu short, estoy analizando cada cosa y cada escrito.. pensé que estabamos destinados.
Ayer salí con alguién, con quién salí la semana pasada, se que no deberia escribirte sobre esto, pero honestamente se que no lo vas a leer. Me agrada mucho, es un buen sujeto, su novia lo dejo el mismo día que tu dejaste a mi, pobre tipo, llevaba 3 años con esa mujer. Intuyo que siente una atracción por mi, veo como me mira, como me trata. Pero por más que intento, no logro verte en el, tal vez de eso se trata, pero... Por más que quisiera querer a alguién como el, solo puedo querer a alguién como tú. Me duelen estas ganas de amarte
No puedo imaginarte con alguién más, tocando a alguién que no sea yo, sintiendo placer que yo no provoqué
He bebido un poco, fumado un poco, nada ostentoso, pero lo hago pensando en ti, todo el tiempo. Se que si lees algo alguna vez, más que sentirte conmovido, te molestaras.
Tu ropa aún tiene olor a ti, ese olor tan tuyo
descubrí que la ultima vez que usamos el flash se descargo, se quedo prendido
Me haces mucha falta, aun que parezca que no, me voy a mudar la proxima semana, honestamente habia deseado eso estos días, por que cada esquina de mi casa me recuerda a ti, y ahora .. si me voy, estare dejando ese poquito que tengo de ti
Desde que te fuiste mi vida ha cambiado mucho, y honestamente no para bien, ya hay bastantes problemas en mi casa, con mi hermano, con Raquel, con mi mamá, y no tengo a nadie
Dios mio, te extraño, mein liebe, mein sonnenblumen.
Ojalá aún me amaras un poco.. y las cosas no fueran tan desesperanzadoras, he visto a esa chica, Blanca, es muy atractiva y sale bastante bien en fotos, no como yo, manojo con tres cabellos.
Se ve como alguién a quién tu amarias, alguién femenina, dulce, atenta, educada.
Me lleva el carajo.
No se que le pasa a mi maldita vida desde que te fuiste, es un descontrol.
No quiero vivir toda mi vida, esperando el momento en que vuelvas. Pero parece que solo hago eso..

"¿Cuáles son mis deseos?
Solo uno
Estar contigo el resto de mi vida, y ser feliz" ..

Soy lexi tengo 14 años ... mis padres son muy sobreprotectores , en especial mi mama , cada cosa que hago y le parece mal ella se pone a llorar y me dice que se va a morir por mi culpa ( no me importa ) hace dos meses discutimos muy fuerte , me dijo que necesito ayuda y me llevaria a un psicologo , pero hasta ahora no lo hace y realmente necesito ayuda , yo quiero cambiar quiero estar bien con ella , ella me dice confia en mi , pero como confiar en una persona que te para sacando en cara tus errores ... me nego las salidas , no me deja salir a ningun lado me tiene en mi casa cuidando una tienda todo el dia , es estresante casi no hablo con mis amigos que eran la unica via de felicidad para mi ,y en cuanto a la tienda , no soporto a la gente . mi mama si sale o esta durmiendo. No hay dia que yo no este llorando aveces me corto , pero ya no quiero hacerlo no quiero dañarme mas de lo que ya estoy , mi caso es una mas de tantos , solo quiero ser feliz , solo quiero cambiar lagrimas por sonrisas , solo quiero tener una vida normal como cualquier adolecente .

No planeo suicidarme por un chico, solo quiero desahogarme ya que no quiero que mis amigos se enteren. Tampoco es como si tuviera una vida de mierda. Tengo buenos amigos y una familia que me ama. Tengo 17 años. Mis mayores problemas son la carrera que quiero estudiar (medicina) y este chico. Así que simplemente quiero desahogarme. Tampoco tengo depresión. Es solo que este chico me baja el estado de ánimo y quiero superarlo. Aquí va la historia.
Lo conocí el año pasado e instantáneamente me gustó. Él siempre supo que me gustó. Yo actuaba como cualquier niña a la que le gusta alguien a los 16 años, obviamente lo supo. Éramos amigos pero pues era incómoda la amistad porque a mí me gustaba. Compartimos mismo grupo de amigos y ellos nos fregaban con que deberíamos de estar juntos y así, obviamente porque a mí me gustaba. Él jamás me dio falsas esperanzas ni nada, me trataba como una amiga y pues ya era mi problema si malinterpretaba todo. Digamos que me gustó desde marzo hasta septiembre. Como en octubre, conocí a alguien. Me gustó, salimos y pues fuimos algo. Esa es otra historia, pero básicamente nos gustábamos pero pues no funcionó.Esta relación duró de octubre a enero. En ese intervalo, me hice muy amiga del chico que les hablé primero, ya que se dio cuenta de que ya no me gustaba y pues la amistad dejó de ser incómoda. A partir de octubre, nos volvimos muy buenos amigos. Lo aprecio bastante. Me volvió a empezar a gustar como en marzo o abril. El problema aquí es que no quiero arruinar la amistad. Además, a veces no me respeta y se porta muy grosero conmigo. No me aprecia. Desearía que él se interesara en mí, no para algo amoroso, sino como amiga. No digo que no seamos amigos, es solo que me gustaría que me apreciara más como amiga. Igual, a él le gusta una de mis mejores amigas, pero a ella no le gusta. Y digamos que no sé cómo aconsejarlo. Siento que debería alejarme de él.

Hola tengo 21 años toda mi vida he sido retraído tímido. Creo e imagino historias en donde me siento a gusto satisfecho trato de evadir la realidad no me siento capaz de hacer nada dudo de todo no me siento seguro he buscado muchas salidas sobre autoayuda hipnosis mindfullness chakras dios poner de mi parte. He estado con varios psicólogos actualmente estoy en tratamiento con una psicóloga con la cual no siento que me aporte nada a mi vida también estoy en tratamiento psiquiátrico pero siento q tampoco me ayuda pues aun tomando pastillas me siento igual se me diagnostico esquizofrenia paranoide en fin estoy cansado de sentirme igual de sentir q no progreso q no avanzo mi vida esta estancada y ya estoy buscando formas de acabar con mi vida. Escribo porque me gustaría conocer a otras personas que lo hayan intentado y me den sugerencias.

Llevo ya muchos años peleando contra las ideas de acabar con todo de una vez pero este año es el que más duro se me ha dado. Desde pequeña he tenido una vida de mierda, he perdido a mi padre a los 8 años de una manera muy dura y el tratar más de 10 años autoconvenciendome de que no lo extraño, este año lo único que he sentido a mas no poder son las ganas de estar con él. A pesar de que mi mamá me ha cuidado y me ha querido toda la vida y siempre ha tratado de ser y darme lo mejor siento que nunca he podido llenar sus expectativas, que su vida hubiera sido mejor si yo me hubiera muerto con mi papá ya que él le había hecho mucho daño y ahora encima tendría que cargar sola con su hija que nunca ha sido ni será lo suficiente. a pesar de todo hemos seguido adelante las dos y ahora que llevo más de 3 años sin hacer nada bueno con mi vida,tengo un trabajo que odio y que gano muy poco y no pude ni me planteo entrar a una universidad ya que he perdido totalmente la motivación por todo y no permitiría que mi madre gaste el poco dinero en algo que no va a dar frutos. Estoy cansada de la misma rutina, despertar con el único deseo de seguir durmiendo.. por siempre.. y no poder hacerlo , aunque me considere lo suficientemente egoísta para acabar con mi vida no me salen ni las ganas para hacerlo.. todos los días esperando a que algo cambie, pero no, todos los días son iguales, nada cambia, no quiero cambiar y no tengo motivación para cambiar. Para terminar, mi único apoyo en la vida que es mi mamá ha estado muy enferma durante todo este año y siento que no puedo soportar mas verla así, no sé que es peor si contemplar la idea de dejarla sola, enferma y que todo lo que hizo por mí se vea reducido a nada, o la idea de quedarme completamente sola. aunque yo sé que ella tiene a mucha gente a su alrededor que la quiere y que la acompañaría si yo dejo de estar aquí. sé que yo no tengo a nadie mas que a ella y no sabría que hacer si me llego a quedar sola.
He tratado, llevo años intentando sacar las ideas suicidas de mi cabeza, tratando de aferrarme a "Dios" o a algo que me ayude pero sinceramente cada día me siento peor, nada mejora, todo parece que va a peor, dicen que el tiempolo cura todo pero para mi solo empeora y el sentimiento de que todo estaría mejor sin mi se hace cada vez mas grande, mi mamá podría dedicarse a ella sin tener esa sensación de tener una carga y sin preocuparse por otra cosa más que por ella . quiero terminar con todo antes de que empeore.. si es que puede ir a peor, por fin creo que podré decir que de este año no paso.

Hace un tiempo conocí a alguién que se hizo muy importante en mi vida, la amo y doy todo por ella, ella me odia, pero dice quererme, esta conmigo me hace reír y despues esta con otras personas. La perdonó y siempre sigo igual, supongo porque no tener la me dolería mas. Yo me cortó y hoy peleamos y lo hice, y se lo conte y no le movió un pelo, me prometio venir a verme pero prefirió ir de joda, y yo se que no valgo nada pero estoy cansada de estar tan lastimada y vivir llorando, ya no quiero vivir. Esto no es todo, a los 4 abusaron d mi, supongo que si deje q lo hagan no valgo nada, entonces por eso dejo q me lastimen tanto, pero ya me canse, solo quiero terminar con todo

Antes de empezar no voy a decir ningún nombre por respeto a la persona.
Hola,soy una chica de 16 años y pronto cumpliré los 17 al finales de este mes.
Hoy día 20-7 me paso una cosa muy difícil para mi yo monto en un mercadillo ayudando a la pareja de mi madre.Al volver de una vuelta comentó llegas media hora tarde seguro que has estado hablando con tu novio, yo me enfade y aparte de defenderlo por cuya cosa que no hizo.
Yo enfadada le dije que no lo hizo y que no invente cosas que MI novio no hizo (algo parecido mas o menos) y al rato llama a mi madre por teléfono y la mete a mi madre de por medio como siempre.
Ya no se que hacer,se supone que es mayor que yo y mete a una persona (en este caso a mi madre) por medio cuando no sabe nada.

hola tengo 22 años pronto cumplire los 23 y en mi vida esta es la segunda vez que deseo matarme pues he llegado al punto en que no me siento bien conmigo misma. podria comenzar que desde pequeña he pensando que la vida de mi familias seria mas facil sin mi pues mi papá siempre ha engañado a mi mamá y quizas ella se hubiera ido del lado de el si no fuera por mi (una dependencia económica), de pequeña siempre he sido muy retraida y me gusta vivir en mi propio mundo a pesar de eso creo que he tenido una vida normal, lo qu el amyoria de personas no saben es que en el fondo siempre me he sentido como la ultima opcion, pues los chicos con los que he estado siempre terminan cambiandome por alguna chica, no soy buena hacienda nada todo lo hago a medias o hay alguien que lo hace mejor que yo , estudie arquitectura y deseaba con muchas fuerzas tener una buena tesis ... bueno resulta que fue la peor asi que bueno creo que para lo que he estudiado no serviré, pienso que los chicos me quieren solo para acostarse conmigo, mi hermana se que me odia en el fondo pues siempre que discutimos me desea lo peor y hasta ella me ha dicho que soy mala ... por lo general lo creo en estos dias lo creo , mi novio que pense seria el indicado tambien me dejo por un error mio y ahora es feliz con otra chica que obviamente es mas linda que yo, no me siento feliz todo el tiempo estoy triste y se que la gente estaria mejor sin mi, la vida les seria mas facil he pensando en matarme para octubre con pastillas para dormir que segun lo que he leido son eficiente sy bueno no duele .
pienso que nunca estare feliz o tendre a alguien a mi lado que me apoye tal y como soy, me considero mala por el simple hcho de existir, creo que soy de las peores personas del mundo (no piensen que he matado, quizas he hecho lo normal), la cosa es que me duele mucho ser yo, nunca me he sentido atractiva en pocas palabras me siento como una mierda.
espero en octubre poder lograr mi cometido y dejar de una vez esto y permitir que todos sean felices
quizas escribo esto porque soy creyente de que en algun punto uno se tiene que liberar aunque en el punto en el que estoy no me sirva ya

Soy nicol 18 años,solo queria desahogarme no me he sentido muy bien ya los ultimos dias ya me destrui por dentro he tomado 4 pastillas fuertes aunq seguire tomando mas nose si me muera o q mierda pase nose lo unico que queria era atencion y cariño he guardado todo para mi mucho tiempo y ahora soy un vaso q ya rebalso quiero matarme es mi fin me siento q no quiero nada no tengo ganas dije a mi hermana un terapeuta o un retiro pero no me hacen caso sera mejor irme....hare todo q tenga q hacer adiós

Realmemte pienso tanto en suicidarme que no se si lo voy hacer la regue en mi casa xon mi papa abuse de su confianza y me gaste un dinero y eh tratado de juntarlo pero tambien me gusta la marihuana y me gasto parte en ello realmente no le encuentro ya sentido a mi vida pensaba irme de la casa y regresar hasta poder pagar la deuda porque seria una verguenza verle la cara a mi papa entonces no se que hacer ya no como casi nada solo una vez al.dia quiero pasarmela dormido no valgo madre xomo persona y antes hacia mixhas cosas ayudaba a gente no se 1ue hacer y pensaba tomar pastillas

Básicamente ya no siento que disfruto estar vivo. Todo comenzó hace aproximadamente un año cuando entre a la preparatoria, con todas las ganas del mundo, pero poco a poco mi forma de ver el mundo tan colorida se tornó gris. Soy gay de closet y el momento en que todo empezó a ir mal fue cuando le conté a mi mejor amiga y ella solo quería ser el centro de atención y creía que yo iba a ser una loca derepente, pero su manera de actuar me ofendió en parte.
Un mes después tuve un "romance" con un chico de mi escuela, pero solo me quería para tener relaciones y ya. Ahí fue cuando mi visión del mundo y el amor (los que consideraba los pilares de mi vida) fueron destruidas.
De ahí en adelante todo fue un efecto mariposa derivado de la pequeña depresión que tenía y las situaciones de la vida, pero creo que los eventos principales durante el último año que me han llevado a sentirme como me siento son los siguientes:
- mi madre, la persona a la que más amo en el mundo, me dijo que su vida solo se complicó cuando yo nací
-mi mejor amigo se pasó un semestre bajándome la actitud y los ánimos, para luego decir que yo era una persona tóxica y que le lastimaba ser mi amigo
-mi hermana se ha pasado últimamente criticándome, literalmente, siempre que me habla es para insultarme o hacerme un comentario despectivo
-Siento que en todo lo que hago fracaso, en mis competencias de taekwondo, la escuela, olimpiadas de física... en todo.

Ahora solo quiero acabar con toda mi tristeza y hasta cierto punto quiero que ellos sepan lo que me hicieron y tengan remordimiento.

Hola qué tal se qué la vida puede tornarse a gris o a bellos colores y a qué se debe esto ?
Pues que nos ayuda a vivir mejor la vida...
Me gustaría escucharlos y ayudarlos
Beto
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