Historias

He cometido un error y lo vengo pagando durante años, confíe en alguien que no me amaba como supuestamente decía. Todos siguen ese error al pie de la letra y he sorprendido tanto al ver que la persona que más he amado ase lo mismo, eso acabo conmigo. Se que ahora estoy solo y no tengo a donde ir, quiero escapar de esto, la verdad ya me cansé de ser fuerte.

No se si soy una persona amable o alguien que complace a los demás..me siento a veces demasiado culpable por no cumplir con las expectativas de los demás esperan mucho de mi..pero jamás me han preguntado como me siento a veces me dicen que porque hago eso..por que no haces eso..solo preguntan porque porque...De verdad no entienden como siento en este momento se que soy una persona que no muestra sus verdaderos sentimientos....quiero terminar el dolor que siento..pero no se como..dejar de sentir eso...Siento que en verdad no sirvo para nada...no se q hacer q seguir..como debo reaccionar..cada día que me levanto..me pregunto debo seguir o parar aquí esto.. :'( :'(
Aveces me siento como alguien que busca q le tengan compasión..

No sé ni como empezar, lo que me está pasando es la típica historia cliché que le pasa a toda chica que sale con otra, que drama.
Mi mamá se enteró de mi relación con una chica de mi curso, gracias a que nosotras habíamos terminado y yo decidí irme a embriagar para pasar mis penas, cosa que no terminó bien, pues amanecí en emergencias a punto de morir por intoxicación.
Dos meses después de ese trágico evento yo sigo saliendo con ella, decidimos regresar a escondidas de todo el mundo.
No ayuda que mi mamá trabaje en la misma universidad.
Hace unos días mi mamá me dijo que sabe que yo y 'esa muchacha' seguimos hablando.
Hoy vio un mensaje en mi celular de mi novia por un descuido mio.
Mi depresión ha estado siempre presente, pero gracias a toda esta situación está peor que nunca.
Si tuviera la oportunidad, me mataría ahora.
Cada cosa mala que ha pasado es por mi culpa, No sé si odiar al resto del mundo por la falta de aceptación. A mi mamá por su falta de entendimiento. A mí por mi nivel de estupidez.

Hola hoy tengo ganas de lastimarme siempre que discuto con mi marido mal me viene esas ganas de autoflagelarme como cuando era más joven. Hoy discutí mal con el por mis celos y termino diciendo que se va. Desde ese momento no dejo de pensar en terminar con mi vida pero lo pienso y lo pienso porque tengo 2 hijos y no quiero lastimarla. La verdad necesito ayuda para salir de esto si alguien lee mis palabras sería tan amable de decirme algo, por favor.

La verdad.... no sé realmente porqué o cuando lo haré.... y es que yo he tenido la culpa de todo lo que me està pasando u.u.
La única persona que en verdad me ha valorado... he lastimado demasiado:c... incluso ha intentado suicidarse por las circuntancias que estamos pasando u.u... me siento tan mal por todo... suena tan estúpido al leerlo...pero les aseguro que no es así... no es sólo eso:( hay cosas horribles u.u... que pensé, seria capaz de expresar aqui.. pero al parecer no puedo...

¿Mi historia? Bueno, supongo que si se trata de eso, lo mejor es empezar por mi nacimiento.
Nací cuando no debí, la verdad. Mi madre tan solo tenia 21 años, estaba saliendo con un drogadicto y borracho maltratador y justo se había percatado de su homosexualidad.
Cortaron.
Mi madre empezó a salir con una mujer, aunque estuvo un par de años con sus padres, y bueno, conmigo.
Aquella mujer... Era casi lo mismo que mi padre.
Era una maltratadora, solo que su golpes e insultos iban hacía mi, una niña de 2 años. Hasta los 6 7 años fue esto.
Cortaron.
Mi abuelo murió.
Mi madre conoció a alguien más, otra mujer.
Empezaron a salir.
Nos mudamos una, dos, tres, cuatro veces.
Mi familia me despreciaba por ser hija de quien soy.
La familia de mi madrastra me desprecia por ser hija de una mujer que ama ama otra.
Entré a la ESO.
Bullying.
Insultos, amanazas, muestras de desprecio...
Descubri lo que era una cuchilla y lo bien que se sentía cuando lo pasabas por tu piel.
Mudanza.
1 més en la otra punta del país.
Gente falsa.
Ansiedad.
Depresión.
Más gente falsa.
Peleas con mi madre.
Llantos y lamentos.
Más puta gente falsa.
Desprecio.
Soledad.
Más peleas.
Y yo, con sinceridad, no puedo más.
Puede que sea una exagerada, me da igual.
Solo se que no puedo, que me quiero morir, y eso tengo pensado hacer.
Digo esto aquí, más que nada porque no tengo a nadie más que me quiera escuchar.
Así que gracias por leerme, adiós.

Nací.
Nací cuando no debí hacerlo.
Lloré.
Lloré cuando me pego por primera vez.
Pregunté.
Pregunté donde estaba mi padre, ¿porque tenía dos madres?
Sonrei.
Sonreí en mis peores momento, empecé a fingir.
Me callé.
Me quedé callada cuando me sentí humillada.
Me corté.
Me corté con una cuchilla dela sacapuntas.
Suspiré.
Estava harta de mi vida, no sabía que hacer.
Y, en este momento...
Escribí.
Escribí intentando desfogarme, intentando que todo el dolor de mi pecho desaparezca... Pero no lo conseguí. No conseguí dejar de hacer nada de lo que he nombrado, y eso me parece patético. Yo, soy patética.

tengo 18 años. me llamo luz clara. a los 12 años el papa del marido de mi mama intento abusarme, solo alcanzo a tocarme, yo se los conte a ellos, pero no hicieron nada solamente me sacaron de esa casa y me llevaron de mi abuela, me llevaron al psicologo, pero jamas a un medico, ni una denuncia, un año despues de los sucesos, mi casa se termino de construir, y estamos viviendo con el marido de mi mama, que por sierto no lo quiero un poco porque me recuerda a su papa, y siento que el es una misma mierda como su padre,intente salir adelante, y lo logre, pude hacerlo.
Empece la secundaria, y conoci a un chico que me hizo las mil una, yo aun asi lo amaba, me habia enamorado, no me importo como me trataba, al final el me acompañaba horas y horas de chat, la cuestion que un dia me hizo una broma me enoje y se termino la amistad, paso el año y comenzo otro, ya el me insultaba, no me queria ver, me pegaba en los pasillos, me empujaba, y demas, decidi buscar un metodo liberador, encontre un dia una gilett, una hoja para cortarme, y me ayudo mucho, en ese mismo año necesitaba salir de mi casa de provincia, dicidi visitar a la abuela de mi mama, que vive en cordoba, conoci un chico, el se drogabada, nos unimos muchos tanto que pude contarle todo, y el todo a mi, nos prometimos hacer juntos el bien para nosotros, el dejaba la droga y yo de cortarme y asi fue, los mejores amigos hasta el 2014, en ese año el me dejo, se enojo, y me alejo de su vida, no podia entender porque lo habia hecho, no podia aceptar qudarme sola, pero asi fue, reaparecio en el2015, despues de muchas llamadas despues de muchas cosas feas que me dijo.
despues de noches llorar por el, el 2015 fue un año muy bonito hasta septiembre, ya despues que me fallo mi rodilla y tuve que dejar patin, me desgane totalmente, decai en el colegio, de un promedio de 9,37 baje a un promedio de 7
y asi comenzo mi 2016.
como dije joel aparecio, y nos volvimos a unir, viaje para verlo, y nos pusimos de novios, lo blaquie a mi mama y a su marido, pero el tenia que venir, y no o hacia, viajaba yo sola, hasta que un dia le dije si para el 9 de julio no venis voy a saber que no soy importante para vos, y asi fue, u solo mensaje dicindo que no iba a venir, tenia el cumpleaños de su mejor amigo, asique me dejo ir, a mi me habian operado de la rodilla en mayo, y el jamas vino a verme, mis amigas tmpoco, mi mama con mucho trabajo, estuve sola todo el año, recien en octubre volvi a patinar, un real fracaso, no podia hacer nada, y bueno, volvi a cortarme, a llorar por las noche, a dormirme a las 3, 4, 5 de la madrugada, y tengo una persona que por chat me anima a seguir, pero no es suficiente, estoy viendo la mamnera de terminar con mi vida, ese es mi resumen de vida. gracias por haberte quedado a leer

Soy madre soltera no cuento con nadie en la vida tengo problemas de dinero no es que sean miles pero para mi q vivo con menos de lo q necesito es angustioso dedo 10 meses de casa no tengo para matricular a mi hija en su ultimo año tiene graves problemas de la vista y se ha quedado sin anteojos aveces nos acostamos sin comer. Toda la vida he sufrido de depresion y he luchado contra ella siempre intente muchas veces quitarme la vida la ultima vez caso lo logro y fue tan frustrante despertar de mi coma; a los dos años d eso quede embarazada y mi hija se convirtio en mi muro de contencion mi deseo de morir no se fue nunca pero x ella me obligue a seguir viviendo; pero todos estos problemas me estan empujando al precipicio lo mas angustioso de esto es q no quiero dejar a mi hija sola...las ganas de ponerle fin a esta miseria cada vez son mas fuertes y quiero llevarme a mi hija conmigo. No se q hacer

Existe un chat en la esquina inferior derecha, solo digo.

soy una idiota toda mi familia me odia estoy sola nadie me quiere mi familia me odia me iré a vivir lejos donde ellos no me encuentre al menos que me perdonen por el error que he cometido

Soy un hombre de 30 años, hace un año que vivo solo por voluntad propia, pensé que desvincularme de mi entorno familiar me ayudaría ya que es tóxico. Estaba equivocado yo soy tan toxico como ellos, tengo la suerte de tener buenos amigos, pero son solo eso, amigos, me siento muy solo y desdichado, no logro alzar el vuelo por más que me esfuerce... Estoy harto de sufrir.

Hola, tengo 20 años y mi historia me persigue.
Esta comienza cuando estaba en Infantil (3 años). En el colegio siempre lo pasé mal, se metían conmigo, nadie quería juntarse a jugar conmigo, ni siquiera mi primo. Recuerdo que me ponían motes, me ignoraban y me criticaban hasta enfrente de las maestras (quienes no hacían nada más que decir que pidieran perdón, pero no lo hacían y aun así no se implicaban). Una vez llegaron a encerrarme en el baño y no llegué al comedor hasta que una de las limpiadoras del colegio me encontró.
Pasaron los años y mi primera amiga fue una chica alemana que llegó nueva al colegio cuando tenía 9 años, pero las demás chicas la hicieron apartarse de mi lado y volví a quedarme sola. Por si fuera poco, un maldito viejo intento propasarse cuando tenía entre 8 y 10 años, no recuerdo la edad exacta, pero sí tengo la escena grabada a fuego en mi cabeza, cuando intentaba besarme y al forcejear conseguí salir de aquel cuartucho. Luego fue como si mi cabeza hubiera decidido no recordarlo, hasta varios años después en el que, de un momento a otro, se abrió el baúl de los amargos recuerdos.
Llegué al instituto y me decidí a contarle a mi madre lo que había pasado en el colegio. En segundo de la ESO (13-14 años) publicaron un vídeo diciendo cosas de mí y una foto en una red social en la que había unos 70 comentarios despectivos, alguno hasta de mi propio primo.
Terminó el curso y, como todos los verano, no salí de casa más que a hacer algún recado con mi madre, pero en agosto todo cambió, retomé el contacto con un chico al que conocía de toda la vida pero desde muy pequeños no nos veíamos. Fue el primer y único chico al que he querido en la vida. Me ayudó a salir adelante, gracias a él pude terminar el instituto y ahora estoy en la universidad.Pero tras cuatro años, todo se fastidió y ya hace poco más de dos años que no estamos juntos y no soy capaz de continuar, dejarlo en el pasado.
Entre lo mal que lo pasé tantos años en el colegio y en el instituto, este chico, la situación económica, el hecho de no tener una meta en la vida, no querer seguir con una vida que no quiero ni pedí y el no saber ser feliz gracias a este cúmulo de cosas... Sé que quiero acabar con todo de una vez por todas, pero me lo impide el saber el dolor que causaría a algunas personas... Me gustaría poder ser egoísta y en esta ocasión pensar en mí, pero no puedo. Lo he intentado, pero siempre he parado antes de que fuera demasiado tarde al pensar en esas personas.

Hola. Soy Francisca. Y esta es mí historia
Había salido de una relacion, me divertía mucho con mis amigas. Las visitaba siempre pero ellas vivían en otra ciudad. Cerca de la mía había un pueblo . estaban de moda los chicos de ahí. Me mostró una foto en ese momento existía el bbm .ahí lo vi. Era hermoso. Lo busque en face y lo tenía. Lo empecé a seguir en tw y me siguió. Una semana después me hablo para ofrecerme entradas para una joda yo no le conteste jauja. Me morí cuando me había hablado. Que ganas de caparlo! .un día lo agregue al bbm.y le hable era medio anti pero me gustaba . hablamos dos semanas y le deje de hablar porque no me daba mucha bola. Pasaron. Dos semanas mas sin hablarnos
Y a la tercera me hablo el. De ahí nunca nos dejamos Dr hablar. Nos vimos y Mr dijo "tenés que volver" volví y nunca mas me fui. Le di mucho cariño me encantaba hermoso❤ . salimos . se fue a bariloche que mal la pase. Una incertidumbre. Mientras tanto la inseguridad crecía cuando volvió no era lo mismo. Lo seguía amando pero tenia miedo. El me amaba. Lo se. Un día me hablo un compañero y fui una estúpida le conteste porque era simpático. Llego el verano y no lo iba a poder ver tan seguido a el porque mi mama no me dejaba salir mucho. Comenzaron las peleas. Hasta q lo deje quise intentar con el otro chabon pero fui una tarad.me llamaba llorando lo desptecie de un día para el otro lo deje amándome lo hice mierda .nunca Melo voy a perdonar. Después d dos semanas volví. El me seguía amando. Le pregunté si me perdonaba y me dijo "esta es mi respuesta" y me beso. Así seguimos un año pero el me trataba distinto ya nada seria igual. Yo también era forra. Era desinteresada porque el estaba siempre atrás mio. Llego otro año y paso de la misma manera . un día le pregunto si quiere vivir conmigo y me dice que no. Ahí se me cayo el mundo
Me dijo que no estaba seguro. Después tuvo una operación . lo acompañé pero quedo en cama un mes. En ese mes no hizo mas que estar acostado. Y yo le enseñaba química porque no les conté que estudiábamos juntos en un instituto . yo era amiga de Vanesa y Antonella con ella me llevaba muchísimo
La quería era tan copada. Iba a la casa y todo. Elías era malo. Era distinto . estaba confundido me dijo. Yo le rogaba q no me dejara. Quería importarle.todos los días lloraba en mi casa desesperada y no dormía .me levantaba re temprano y me iba a verlo hasta q se cansaba y me echaba. Y bueno hacíamos el amor. Me quería convencer de que me quería yo . peto cuando me iba me daba cuenta d que no sentía mas nada. Un día se va a comprar y le reviso las imágenes del cel. Una impresión del chat en tw de Antonella. Decía "veni es el cumple de mi abuelo dale que me.pregimta por vos" salí corriendo en pata y le pregunté llorando en el negocio si la había visto. Me dijo que no que le había sacado impresión para mostrarme me destrozo pero le creí. Seguí llendoo. Llego su cumple y navidad al otro día. La pase con el y el 25 también.el peor día de mi vida. Sin quetet entro a su tw y leo "feliz navidad mi amor te quiero mucho". De el hacia Antonella. Me morí . juro que me morí. No sabia que hacer quería matarme aunque ya me había matado el. Le prgeumte llorando. Y me dijo q lo perdone. Me quise ir . me dijo que me quedara y lloro. No le creí esas lagrimas .pero me quede. No entendía nada. Porque. Me pidió que lo perdonará y lo hice. Como una tonta. Me prometió un ano distinto .comenzó el 2016 y nos fuimos de vacaciones. Todo el tiempo insegura desconfiando revisando todo. No encontré nada. Pero el seguía distante. Ya no me amaba.pasava el 2016 y yo la veía en el instituto no se con que cara iba la mina. Yo angustia cada vez q la veo
Pienso si a el le pasara algo con ella. Un día leí toda la conversación de ellos. Ahí si que me termine de morir. Le pedía fotos le decía que yo era pesada le decía que la quería y que era hermosa. Le contó cosas íntimas de el y mías. Lo odie. Me pidió perdón .dijo que estaba arrepentido. Que se había confundido. Si! Justo. Paso todo el año y el se porto bien. Aunque ella no porque me tiro cuanto estado se le canto diciéndome cornuda e ingenua. Me lastimaba y nosotros peleabamos. Obvio. Llego noviembre y estaba todo bien. No confiaba pero sabia q no se había portado mal. Llega diciembre y nos llevábamos re mal.por otros problemas llamados "suegra y cuñada". Otro día hablo de eso. Un día nos peleamos y ella pone un tw q quería pasar navidad con el pero no daba. Me re calenté aunque no había puesto su nombre sabia que era para el. Pero lo re bardie. Me sentía re hecha mierda de nuevo. El me negó haber hablado con ella.y bueno después siguieron las peleas por otras cosas. El 23 fue su cumple. Y yo me sentía re mal porque ni le importaba estar conmigo. El 24 la pasamos juntos . me trato re bien. Me dijo que se quedaba porque le gustaba estar conmigo. Seria verdad? Hoy fue 25 y se fue con su familia
Ni me invito porque llovía acá. Pero en todo el día no llovío mas. Se junto con los amigos. Le pregunte si mañana iba a verme y me dijo si. Que podía venir a pintar mi casa. Le dije que quería que. Me venga a ver a mi. Y me dijo que bueno. Miremos una peli. Pero siento que no me quiere. Que no le importo. Ni se porque esta conmigo. Ya se podría escribir un libro. Pero no se hacerlo jauja. Odio amarlo. Porque no me ama. Pero que hago? .

Siento que nadie me quiere, mis padres siempre prefieren a mi hermana menor, le dan toda la atención a ella, me tratan como una desconocida, y lo peor hasta mi novio no me ama, ya no soporto esto, me quiero morir.