Historias

Siempre pensé que las cosas iban a mejorar, pero jamás lo harán, tengo la certeza, tarde o temprano voy a morir.
Nadie me quería quiere de verdad, cuando yo necesitaba mucho amor.
Todos los días, es un error.
El respirar lo es.
Como si estuviese castigándome, matándome lentamente.
Sólo espero ese día.
Porque vivir, duele tanto.
Duele tanto que ya no recuerdo como fue antes de que lo hiciera.
Vivir duele, es la verdad.
No sé cuantas veces esta me ha castigado, pero creo saber porqué.
Veo a las personas a mi alrededor y me doy cuenta; sin duda, yo no pertenezco aquí.
No tengo propósito, y me tardé demasiado tiempo en darme cuenta del porqué de esto.
No quiero vivir, así como un no me queda nada.
Porque no tengo nada, no soy nada.
No sé qué hacer para ponerle fin; al sufrimiento, a todo.
Yo sólo quiero no sentir nada.
Estoy completamente sola, ya lo sabía pero siempre lo ignoro.
Supongo que darme cuenta cada vez me lastima más.
Porque aunque no me guste, tengo un corazón de cristal.
Cuando me pongo a pensar en lo ridícula que me veo, llorando con mis audífonos de última generación puestos y escribiendo en uno de los teléfonos más caros.
Me pregunto si mi vida es tan mala.
Realmente no estoy segura, porque soy patética.
Yo ya no sé cuánto más pueda soportar.
Intenté tener esperanza, pero la esperanza es cruel.
Cuando se va, te deja sin nada.
Vacía.
Merezco morir.
Y no importará, porque el mundo no dejará de girar.

Ya no se que pensar,luego de tanto años vuelvo a caer en el mismo pozo donde solo vive la soledad,la tristeza,la melancolia,el querer volver atras.Me siento viejo y siento que nada de esto tiene sentido,pienso si solo la plata en este mundo puede llenar este vacio existencial que tengo.Siento que cada dia todo es monotonia,levantarse para trabajar mientras la vida se va y el tiempo no vuelve.Que sentido tiene tener dinero en el bolsillo si al final del dia mis lagrimas no logran evitar salir de mis ojos.
Me siento sobre el techo de mi casa y miro la ciudad iluminada,cientos de personas que van y vienen,muchos tienen mi mirada y otras tantas sonrien y parecen felices.
Odio a las personas interesadas que solo se acercan a ti por tus miserables bienes materiales,no importa si esa persona es hermosa...simplemente no soporto a esas personas.Necesito a alguien o algo que al mirarme pueda llenar el vacio en mi alma,tocar lo profundo de mis sentimientos y que con solo una mirada cambie mi mundo por completo.
Las drogas de nada sirven,solo funcionan por una fracción de tiempo y luego te devuelven a la triste realidad,al silencio interminable y a la rutina sin sentido.
Suelo mirar la luna y preguntarme si mi vida será por siempre así,tan solo y sin que me importe nada de lo material...solo es basura.
La muerte es algo que me causa intriga pero no me interesa obtenerla porque no es morir lo que busco,solo encontrar a lo que aferrarme y depositar mi ser en ello.
Mientras tanto sigo con mi mirada fria e inexpresiva,buscando en el silencio de la noche aquello que me falta,despierto con mis nervios diciendome que me duerma pero no puedo...mi corazón me pide respuestas para aquellas preguntas que no puedo responder.
No tengo nada que perder,es esto tan monotono y el sentido desaparece a medida que los recuerdos se hacen presentes.Pensar que a pesar de lo vivido nunca logré hallar un sentido para esto tan monotono y absurdo.

Siento que no puedo mas con todo la unica razón por la que creo que aun no me he suicidado es por que me duele que mis hijos se queden solos
Pero él no tener a mi hijo menor cerca es la razón tambien que me hace pensar que no valgo nada él levantarme y no tener un plato de comida para ofrecerle a mi hija me hace sentir que soy la peor mama asi trabaje él dinero no me alcanza estoy muy endeudada y en realidad ya no tengo como responder si yo me voy no existo mas le doy la oportunidad a mis hijos de que esten con alguien que pueda responder por ellos bien

Lo más gracioso de todo es que hasta hay teléfonos de prevención al suicidio jajaja que funcional apenas de 09 a 18 horas, en verano están de vacaciones, pero también puedes llamar a un 902 que cuesta un pastón el minuto, son números que generan dinero a las empresas a la vez que no pierden llamadas, salta mensaje diciendo que sus operadores están ocupados y que no cuelgues mientras vas pagando y la empresa nunca pierde dinero, alucina vecina.

Nunca ni en mi infancia he sentido algún placer de estar en este mundo, en vano he buscado algo que me uniera a la humanidad pero han sido auto engaños. Ahora para empeorar tengo ocho gatos, los adopté para salvarles y dar un sentido a mi vida. La verdad que son felices, pero yo no, encima me encuentro atrapada en una puta ciudad de España, maldita hora que vine aquí, me engaño una amiga diciendo que iba a ser mi socia, que íbamos hacer muchas cosas juntas y nada más poner los pies en su casa empezó a tratarme como a una apestosa, ya busqué trabajo hasta para sacar perros pero con mi edad es difícil, no puedo seguir con el negocio que había montado porque los meses de verano no entró absolutamente nada de trabajo y me están llegando un montón de facturas que no puedo pagar, así que ya me han bloqueado la línea y ahora que podría empezar a tener algún ingreso no tengo el medio de trabajo, es una bola de nieve que no acaba y estoy cansada, no tengo ni ganas ni energía para intentar cualquier cosa, y estoy planteándome seriamente quitarme la vida, ya lo intenté en dos ocasiones, una era adolescente y otra hace unos 10 años, desgraciadamente no lo conseguí. Ahora lo que me da apuro son los gatos, sé que sufren mucho cuando son abandonados, les cuidé desde muy pequeños con biberón y todo, tampoco les voy abandonar en la calle o en el campo, iban a pasar mucho miedo y no iban a durar ni dos días, así que para que se sientan abandonados y luego sacrificados en una perrera creo que lo más noble que puedo hacer es que nos vayamos todos juntos. Lo único que que no encuentro una forma indolora para todos. Gracias por "escucharme"

Alguien
Quien sea
Por favor
Máteme
Secuestreme
Lo que sea
Ya no quiero vivir
22 años y sin nada interesante que contas
En una relación y me siento sola
Con familia y amigos me siento juzgada y que mi presencia no importa un carajo

Tengo 22 años
Ya nada me alegra
Estoy con mi pareja y me siento sola
Estoy con amigos y siento que estorbo
Estoy con mi familia y me siento juzgada
Me quiero matar
Me quiero morir
No se que hacer
Soy un fracaso
No he logrado nada en toda mi puta vida
Nada hago bien
No se como matarme
No se cuando hacerlo
No quiero lastimar a los que me lastiman

este año a sido el peor de todos al iniciarlo tengo 15 años y hice que todo un colegio me odiara, un colegio en el cual estuve 9 años de mi vida y me fui por lo mismo, en mi nuevo colegio fumé cigarro y marihuana, me echaron perdí casi todos mis amigos, en mi edificio me odian por cosas que ni siquiera he echo yo, he echo miles de cosas peores a eso pero no tengo ánimo de decirlas ni en anónimo, soy un cacho para mi familia, he perdido todo a mi alrededor ya no tengo nada ni a nadie, no tengo razón para seguir viviendo, me afecta todo lo que me dicen pero intento no aparentarlo, se qué hay millones de personas que lo están pasando peor, mucho peor que yo pero de verdad es momento de ver donde estoy y lo que me está pasando a mi, solo ya no sé qué hacer con mi vida, me he cortado las venas dos veces en 1 mes y no se que vendrá más adelante, estoy en dos programas de un tribunal con 2 sicólogos, 2 terapeutas que en vez de ayudarme me hacen peor y de verdad me doy cuenta que nadie le importo ni le importa lo que me pueda pasar

No tengo un título para mi historia ni siquiera quiero poner mi nombre porque estoy harta de escucharlo, de leerlo o lo que sea. En realidad no estoy pasando por un problema "significativo" sólo me aburrí de vivir. Nada tiene sentido estoy harta y cansada de ver como los demás triunfan y yo estoy varada en el mismo lugar que hace 12 años atrás. Tengo 28 años no estoy casada, no tengo un empleo, jamás he salido de mi país y no he hecho nada emocionante por mi vida. Estoy cansada de vivir a través de la vida de mis amigos, amo ver como triunfan y al mismo tiempo siento odio por mi misma porque todo en lo que emprendo suelo fracasar. Negocios, relaciones, todo simplemente parece no funcionar para mí y es que como dice el dicho "Algunos nacen con estrella y otros nacen estrellados" y en esta vida me tocó ser la estrellada.
Nada emocionante me sucede desde pequeña, recuerdo que desde los 12 entendí que este mundo no era para mí e intenté, intenté con todas mis fuerzas encajar pero ya me cansé de intentar, ya no quiero, ya me cansé...

Mi historia es sencilla , esa película" siete almas " Will Smith , me inspira
me gustaría poder dar mis órganos a alguien
ya que soy donante , he preguntado y al parecer aquí se puede dar algunos órganos en vida , eso si ,el receptor debe ser anónimo

bien hasta ahí no hay problema

la cuestión es que
si quiero dar el resto de órganos cuando me suicide debo buscar una forma que no dañe los órganos
y claro es complicado
ademas aquí si te suicidas en casa , no te llevan al hospital , sino que hay que esperar levantamiento de cadáver
por ello , hay que buscar un formula que cuando me encuentren aun este con vida y me lleven al hospital y morir allí
o ir al hospital y hacerlo allí con lo que no les quedara mas remedio que intentar reanimarme , y luego mis órganos serán validos

entonces la pregunta es

que método es viable ?

Tengo 18 años,casi 19.
Siento que tengo demasiado que decir, y no creo que alguien vaya a leer completo esto, pero ya tampoco sé si eso me importa, solo quiero desahogarme.
Creo que mejor comienzo desde el inicio.
Desde que tengo memoria mis papás se llevaban muy mal. Siempre peleas o gritos y hasta insultos. Eso era casi diario, los vecinos escuchaban, recuerdo a mi mamá quejarse de eso, pero enserio, que mierda esperaba? Que los vecinos fueran sordos al igual que eso pensaba de mi y mi hermana?
Según ellos en su estupidez, nosotras no los oiamos, y no se mi hermana, pero yo escuché cada maldito golpe, cada maldito insulto, cada noche que peleaban por estupideces como novios pubertos de 12 años, una vez incluso mi mamá me mandó hablar, a las 3 am, entre semana, que tenía que ir a la primaria al di siguiente (creo que estaba en segundo), a ver cómo ese par de gorilas se peleaban, porque según ella si yo estaba presente mí papa no le haría nada, aunque al final ella también le pego. Y no solo a mi papá le pegaba... Cada vez que él se iba de la casa empezaba el verdadero infierno para mí. Siempre debía estar en mi cuarto, o me pegaba, siempre debía estar callada, o me pegaba, todo debía estar limpio siempre, o me pegaba. Pasé toda mi infancia encerrada en mi cuarto, y si hacía la mínima cosita que no le gustará, me pegaba. Recuerdo incluso que una vez me dejó moretones y arañazos en un brazo y me hizo ponerme un suéter cuando llegó mi papá para que no viera.
Y la escuela no era para nada un refugio, ya que siempre me consideraron alguien rara, y se burlaban de mi o me hacían maldades, como una vez, después de la típica clase donde te ponen a germinar un fríjol en un frasco con algodones, me emocionó el tema de las plantas y decidí plantar un "jardín" en la escuela, jardín que no duró ni mierda porque llegó un grupito de las que me molestaban, me empujaron y lo pisotearon, como yo empecé a llorar quisieron aventarme una piedra pero yo salí corriendo. Esa es solo una de las cosas que me hicieron que recuerdo. También decían que mi voz era fea y rara, por lo que gradualmente comencé a hablar más bajo, cosa que aún mantengo.
En esos años yo de idiota decidí escribir un diario, donde básicamente me desahoga a, escribí todo lo que mi mamá me hacía, cada vez que me pegaba o me insultaba diciéndome cerda, marrana o inútil, ahí lo escribía. Un día, no se quién de mi familia lo leyó y se hizo un escándalo, mis papás pelearon como nunca antes, y días después mi papá se fue de la casa. Básicamente me dejó con un monstruo después de haberla delatado inconsistentemente. Desde ese entonces se puso peor todo, principalmente porque por MI CULPA ni papá se fue, mi mamá me lo gritó a la cara un mes después, salí de mi cuarto por agua y ella estaba llorando, me dijo que me largara a mi cuarto, y que todos sus problemas eran por mi culpa.
Desde ahí comencé a sentirme triste casi diario, y desde entonces es así. Años después cuando mi mamá se fue y yo entré a segundo de secundaria empeoró un poco. A pesar de todo, yo aún la quería, y me puse más triste aún. En esos años yo tenía una mejor amiga, éramos almas gemelas prácticamente, y después de lo de mi mamá yo empecé a apegarme más a ella, ella era toda mi felicidad en ese momento, felicidad que nunca había sentido antes. Y ella fue con quién descubrí que no me gustaban los hombres...
Me gustó desde finales de segundo de secundaria, y de solo gustarme pasé a estar enamorada por completo. A finales de tercero, cerca de la graduación, le dije lo que sentía, pensé que me rechazaría, pero no...me dijo que yo también le gustaba!!
Nunca me había sentido tan feliz antes en TODA mi vida!, Pero claro, como la vida es una hija de perra, la felicidad no dura para siempre, ni por mucho tiempo. Justo una semana después, ella se alejó por completo de mi, en receso ya no me buscaba, se iba sola o con otras personas, me evitaba, no me hablaba, y así estuvo días. Llegó la graduación y yo no quise ir...no soportaba verla, me sentía horrible. Ella por Facebook me dijo después que su mamá le había dicho que ya no quería que me hablara, pero todas mis amigas se enojaron con ella por abandonarme así. Yo no sabía si estaba enojada, triste, con culpa...solo se que me la pasé llorando...día tras día tras día tras día. Pasé de sentir la mayor felicidad de mi vida a la mayor tristeza también. Imaginen que después de toda una vida de sufrimiento al fin conocen lo que es la felicidad absoluta, pero luego eso les es arrebatado de repente, dejando ahora no solo tristeza, sino un vacío aún más grande... Después de eso fui a peor, comencé a cortarme y lloraba muy seguido. En la preparatoria cuando la veía no podía evitar llorar, a veces soñaba que aun éramos amigas, y cuando despertaba solo quería volver a dormir y no despertar jamás... A finales de preparatoria creo que ya estaba más tranquilo todo, ya no me cortaba al menos. Pero me sentía inútil, tan poca cosa, y principalmente no sabía qué hacer con mi vida...saliendo mis amigas fueron a la universidad, y yo, bueno, estoy en un año sabático. Según era para trabajar, pero en realidad no tengo ánimo de nada, me siento tan inútil, tan fracasada. Y lo único que puedo hacer es pensar en todo esto que acabo de contar, en mi pasado, y pienso...como todos estarían mejor si yo jamás hubiera nacido...mis papás no se hubieran peleado todos los días si yo no causará problemas, mi mamá no se hubiera divorciado, si yo no hubiera nacido no hubiera escrito ese maldito diario, si yo no hubiera nacido mi familia sería feliz. Ahora sólo les estorbo, no importa lo que haga, todo lo hago mal, si yo no hubiera nacido los profesores de todas las escuelas en las que he estado no hubieran tenido que aguantar a una perra inútil y fracasada como yo, solo ocupaba espacio que podría haber ocupado alguien que lo mereciera, solo sirvo para eso, toda mi vida lo demuestra, soy culpable de todo lo malo que pasa a mi alrededor, soy culpable de mi propia desgracia por no ser lo suficientemente fuerte, soy culpable de alejar a mi mejor amiga por no ser normal, soy culpable de haberle causado problemas con su mamá, soy culpable de seguir estorbando a todos, porque soy tan cobarde que no puedo agarrar una maldita navaja y cortarme el cuello para desangrarme como el maldito cerdo asqueroso que soy. Quiero morir pero al mismo tiempo soy una maldita perra cobarde. Desde los 14 años he pensado que sería mejor matarme, pero antes me detenía mi amistad con mi mejor amiga, luego de eso, no se porque sigo viva. Cortarme fue lo único que me acercó a ello, pero no puedo cortar muy profundo porque soy una maldita cobarde. Ahora pienso diario en cómo serian las cosas cotidianas si yo no estuviera, pienso diario en matarme, pienso diario en que soy una inútil que no tendrá un futuro jamás, ya nisiquiera se que quiero ser de grande, ya no tengo una meta, no sirvo para nada. INCLUSO YO MISMA ESTARÍA MEJOR MUERTA!

Soy Lari y tengo 18 años, hace un tiempo vengo sintiendo que ya no quiero vivir, muchas veces intente quitarme la vida pero todavía no se porque no tengo ese valor que se necesita para hacerlo. Pero a la vez quiero hacerlo y la verdad es que no se como. Mi vida es negra, mi cuerpo es horrible y mi cara también, siento que mis papas no me aceptan y que toda mi familia viviría mejor sin mi. Quiero morirme por favor, ayuda.

Tengo 16 años entre mis padres siempre han habido problemas incluso golpes desde muy pequeña mi papa me decís que todos eran mi culpa que por mi culpa mi mamá había dejado la universidad, mi mamá nunca ah hecho algo al respecto deja que nos maltrate que nos pegue
Mi papa es sumamente mentiroso siempre miente y sus mentiras han llegado incluso hasta que ver con la policia
Tengo un novio y una vez que mi papá estaba enojado lo llego a buscar a su casa y le quería pegar
Por fortuna no paso a mayores
De la nada me pega y después dice que no se acuerda de nada
Tengo muchas ganas de irme o morirme ya que llevamos más de 10 años con estos problemas y nunca nunca se hace nada solo empeorando

Hola, soy Bryand y tengo 17 años. Soy una persona inteligente que ha ganado concursos de conocimiento. Pero hasta ahí acaban las virtudes. Elegí estudiar la preparatoria en un lugar alejado, donde aún no conocía a nadie. Conocí algunas personas, pero al final todos quedaron en mi contra, llegó un punto en el que no tenía a nadie. Así que decidí salir de ahí y regresar a estudiar en el centro de la ciudad. Donde mis antiguos amigos me esperaban.
Una vez allí, intenté de todas formas entrar y ser parte del grupo de amigos que más quería. Ellos tenían su grupo, organizaban salidas, eran unidos. Y yo quería formar parte de ellos. Cambié parte de mí para ser aceptado y nunca lo logré. Las únicas personas que consideraba mis amigos no me querían, salían siempre sin mí. Jamás fui tomado en cuenta. Nadie me necesita.
En mi casa siempre tuve problemas. Desde pequeño sufrí violencia. Al crecer, mis padres se separaron y mi padre se fue a trabajar muy lejos. Mi madre me regaña por todo. Cada vez que quise contarle algo, siempre buscaba mis errores y me los tiraba en cara. Aunque le contara algo llorando, siempre buscaba la forma de hacer crecer la herida.
Desde pequeño he querido estudiar algo relacionado a las matemáticas o la física, dedicarme a la investigación. Pero la realidad me esperaba. En mi país quien se prepara para la investigación muere de hambre. Cuando me entere de ello, todas mis esperanzas y sueños que había tenido desde pequeño se hicieron polvo. Ahora tendria que estudiar algo que no me gusta. Pero ya no quiero hacer nada.
Ahora veo a todos lados y no encuentro alegría en ninguno de ellos. Mi casa es un infierno y en mi escuela estoy completamente solo. Y sé por qué. Porque no soy interesante, estoy lleno de defectos y eso hace que nadie me quiera. Por eso ya no quiero vivir. Se que a nadie le haría falta. Porque a nadie le hago falta en vida. Porque solo soy una persona que gasta oxígeno, crea basura, le quita el dinero a mis padres. Soy un desperdicio de dinero y de aire. Ya no quiero vivir pero tengo miedo de morir.
Ayuda.

Hey hola! :) Me llamo Andy y sufro de depresión desde los 16 años, claro ha ido aumentando y por momentos disminuye pero la sensación esa extraña sensación siempre está ahí, sigo luchando en mi día a día y al igual que muchos acá no tengo confianza de hablar con mis padres e incluso amigos. Sólo decirles que importan, cada uno de ustedes está acá por algo y cada uno de ustedes brilla de manera diferente!, Siempre hay una solución para un problema y si quieren hablar sobre algo o no sé distraerse pueden escribirme al twitter estoy como @Ambarahonass yo con todo gusto hablaré :)