Historias

sepan disculparme. Pero les voy a contar la verdad. La verdad es que el mundo se divide en 2 mitades, cuyas mitades son: gente feliz y gente infeliz, es decir, gente linda y gente fea. La gente linda recibe mejor trato, y busca respuesta instantanea ante sus problemas por su cuestion natural, mientras que la gente fea es la que le beneficia un mejor trato a la gente fea por su cuestion natural inferior. En cuestion, no quiero ser bufon de nadie, entonces como me aprecio mucho prefiero no vivir mas.

Hola, tengo 15 años estoy a punto de cumplir 16 en un mes, muchas personas dicen que aun soy muy niña para sufrir asi pero nadie entiende que una niña de 16 años tiene mas historias que contar que alguien de mayor edad.

Hace ya 5 años mis papas se separaron eso me afecto demasido el era mi mejor compañia pero luego pense que ibamos a estar mejor asi, ahora que ya no vivo con el siento que todo ha cambiado.

Hace dos años me enamore de un chico pense que era el perfecto pero fue el chico que marco mi vida para siempre me hizo demasiado daño y yo desde ahi cambie mucho, deje de ser la niña inocente para convertirme en la chica mas mala que puede existir, despues de un tiempo conoci a otro chico el me queria mucho pero yo lo trate demasiado mal el siempre me deseo que me hicieran lo mismo que yo le hice a el.

Hace ya un año tuve el mejor novio volvi a ser la niña enamorada y feliz de la vida pero como todo termina con mis malas acciones deje ir todo,terminamos por que me engaño con mi mejor amiga pero conoci a un chico genial que prometio no lastimarme jamas ahora me doy cuenta que solo es uno mas del monton me hizo demasiado daño y el chico que siempre quise ahora no me quiere.

Creo que puede parece que sufro por amor pero no solo es asi sufro porque estoy demasiado cansada que todo el mundo juegue con mis sentimientos, que todos me mientan me decepcionen y me tomen como un juego. A muchos de ellos los hice mucho daño y ahora creo que estoy pagando todo me estoy ahogando en un vaso de agua.

Con mis amigas es una historia diferente ellas siempre tienen problemas pero cuando yo tengo uno jamas me escuchan jamas me dan un consejo. Yo ahora soy modelo pero siempre se burlan de eso, siempre me dicen que soy odiosa o que camino odiosamente, la verdad no tengo una amistad sincera.

Mi mama, antes era mi mejor amiga pero ahora es muy distante de mi todo lo que hago le parece mal, todo me critica ella piensa que por darme dinero comprarme ropa y darme permisos lo tengo todo pero no es asi yo necesito amor necesito que alguien me escuche de verdad !

Estoy cansada de llorar a diario, de llorar por lo mas minimo, de llorar y sentirme demasiado mal YA NO PUEDO MAS CON ESTO he buscado muchas formas de poder matarme pero me da mucho miedo ! Ya no se que hacer, las fuerzas de luchar se me acabaron. La felicidad ahoraes gris los dias son negros la vida ya no tiene sentido

Hoy contrate a mi asesino, muy de película pero es mejor dejar que alguien haga lo que no he sido capaz.

ya me he despedido de varios amigos, sin que se den cuenta de mi intensión, la verdad ahora que lo pienso es un poco patético, sin embargo a algunos les tenía que dse las gracias y a otros simplemente adios.

Ahora ya solo es esperar el día, porque conozco la hora y el lugar

he estado años luchando contra la sociedad, todo es criticable, ahora mismo me he dejado llevar por los demás, tanto que no queda rastro de mi personalidad, no sé dónde voy ni casi de donde vengo, mañana voy a suicidarme, con monóxido de carbono, es lo mejor para las personas, es más dulce que el resto de muertes. No puedo más pero sólo sé que me voy, que poner algo aqui viene a ser igual que ponerlo en otro lugar o decírselo a otra persona.

No soy una cobarde, sólo tengo derecho a vivir como a morir. Todos lo tenemos. Y ya no puedo más.

Adios a todos los que hubiera podido conocer, y a la gente que me hubiera ayudado a ser persona. Ya me rindo

No se que pasa con mi vida D:

Ay algo en mi que no entiendo, antes todo hiba bien pero des de hace un año todo cambio ya no estoy feliz no estoy contento con migo mismo , antes era un buen estudiante y desde que empezaron a bajar mis papas me pegaron >:( aunque ellos son buena gente en el colegio tenia ''amigos '' que no hablaba mucho con ellos y me mejor amigo cree que lo traicione por que supuestamente lo heche al agua con una profesor, no me siento querido por la gente siento que soy un parasito creo que soy feo y aveces me joden muy feo aunque yo no digo nada no se que hacer ayudaa me gustaria cambiar de colegio pero no se con que excusa decirle a mis padres ya que ellos creen que en el colegio que estoy es el mejor de bogota -.- 

He leido historias realmente tristes y agonicas en esta web, tal vez la mia sea una tontería al fin y al cabo, pero pese a que sepa que hay gente con problemas mas serios eso no hace que vea mi problema mas pequeño.

Todo comenzó hace ya 3 años, descubrí que mi pareja de aquel entonces estaba enamorado de otra chica, pero no me lo dijo él, sino que encontré una carta escrita en su ordenador. No se si la dejó allí para que yo la viera porque no sabría como cortar conmigo despues de 3 años de relación o simplemente fue tonto. Tras descubrir el pastel le di dos opciones, porque le amaba demasiado: O intentavamos superar esto juntos o prefería irse con la otra. Al día siguiente me vino con su decisión, prefería intentarlo con la otra. Aquello fue muy doloroso, yo le quería tanto, yo era capaz de darle otra oportunidad... Pero estaba visto que el ya no me quería. Lloré unos 10 minutos y no he vuelto a llorar más por él, no merecía la pena. Pese a ser fuerte me empezó a ir mal en lo estudios. Siempre fui una chica de matrícula de honor, mis notas no bajaban de 9 u 8, y el primer cuatrimestre en la carrera me fue bastante bien, pero a partir de la ruptura me fui distrallendo cada vez más. Me llevaba todo el tiempo en el ordenador, dibujando, escribiendo,... pero no hacía lo que debía que era estudiar. Pasó un año y me matriculé del segundo curso, ese año de 12 asignaturas solo aprobe 2. Luego emepecé otra relación, con un chico bastante estudioso, pero pese a ello he perdido totalmente el abito de estudio. Lo intento recuperar pero siempre me distraigo inconscientemente. Esto está empezando a ser un problema, yo vivo en una familia pobre y mis estudios se pagan mediante becas y dinero ahorrado, ya no quedan mas ahorros así que debo conseguir la beca para el año que viene. Ahora mi principal problemas es que pese a que me esfuerzo siento que no estudio todo lo que debo y me deprimo más al ver las malas calificaciones y que mi novio consigue aprobar todas las asignaturas sin problemas, creo que le tengo mucha envidia. Y tengo ganas de llorar porque no quiero ser una inutil, quiero estudiar y trabajar en lo que me gusta, además tengo la responsabilidad de pagarle los estudios a mi hermana pequeña. No puedo fallar. El problema es que esa presión me está matando y muchas veces ronda en mi mente la idea del suicidio. Quiero conseguir mis metas pero cada vez que doy un paso adelante retrocedo dos. Ya no se que hacer.

Socorro.

Hola que tal llegue a esta pagina mediante un test acerca de que tan deprimida estoy, el resultado del test  fue DEPRESION AGUDA. Esta es mi historia...

soy la menor de 3 hermanas, Sufri abuso sexual a la edad de 11 años, sufri a lo que hoy llaman BULLYING y bien heme aquì sobrevivi, obvio de esto nunca se enteraron mis padres, de familia disfuncional, sufri maltrato fisico y verbal de parte de mis padres ya saben el tipico "no sirves para nada" "eres un parasito" etc etc...  total que eran tantas cosas que me decian que comence a creermela, me fui de mi casa apenas cumpli los 18 años, fallo mi intento de independencia y regrese a casa, mis padres me aceptaron, de cierta forma me llaman la decepcion de la familia, termine la prepa, y luego??

PUES comenzo mi odio hacia la vida, a traves de todas las etapas de mi vida fui aterrizando y me di cuenta que las personas somos bien mierda y me incluyo he sido bien culera, mi intencion nunca ha sido causar lastima, odio que me tengan lastima, no se en que creer, no se que esta bien ni que esta mal, me siento solo una MALDITA incubadora de organos, no tengo ganas de vivir, nada me motiva, ODIO A LA GENTE EN GENERAL, ME IRRITO CON FACILIDAD,HE PENSADO EN SUICIDARME PERO SIGO SIENDO MUY COBARDE PARA COMETERLO, CREO QUE EL SUICIDIO ES PARA VALIENTES, NO SE CUAL ES MI PROPOSITO EN LA VIDA, ME HE CONVERTIDO EN UN MALDITO ZOMBI, ME MUEVO POR INNERCIA, PERO SOBRE TODAS LAS COSAS ODIO A MI FAMILIA, ME ODIO A MI, ME DEPRIMO CON FACILIDAD ME SIENTO CULPABLE, NO LE VEO NINGUN SENTIDO A TODA ESTA MIERDA, QUE HUEVA!!! 

Solo puedo decir que estoy viviendo el mismo infierno. La bestia a la que decidí dedicarle mi vida hace 2 años ahora se ha vuelto mi verdugo. Ayer precisamente me ha gritado Puta enfrente de muchas personas me ha golpeado el estomago y me ha arrancado el cabello miré muchas patrullas que pasaron y mis ojos pidieron auxilio, pero era como si fuera invisible. Hoy que me levanto con ese dolor tanto fisico como emocional mas lo segundo que lo primero, solo se me viene a la cabeza algo: "El suicidio" no tengo hijos, mis padres estan demasiado lejos y ocupados para importarles, y el la Bestia como yo le llamo solo me hace la vida miserable, quisiera rescatar lo que era hace unos años antes de conocerlo, pero creo q estoy sumergida hasta el fondo. De hecho llegué a esta pagina solo por buscar formas de suicidarme una sin dolor, rapida. Quiero escapar de este maldito infierno a la mejor para llegar a otro pero solo por no verle la cara a la bestia lo haria con gusto. Ya muchas veces me ha golpeado y cada vez es peor. Espero que está pesadilla acabé pronto mas pronto de lo que creo.

Es estúpido, pero amaba a esa persona más que a nada en el mundo. Era mi razón para sonreír, para vivir. Puse todos mis sueños y esperanzas en ese amor. Planeaba tener una vida a su lado, sólo era esa persona y el resto del mundo. Pero, ahora.. ahora ella ya no me ama. Simplemente el amor se fue y se llevó mis ganas de vivir. Ya no me ama. Qué haré sin ella? Pero, a pesar de todo, no la culpo. Ella también pasaba por un infierno, ela también estaba deprimida. Supongo que por eso me pidió que me alejara, tal vez... tal vez quería salvarme. Pero no quiero, no lo puedo aceptar. No quiero vivir sin ella, no puedo. Duele tanto. 

Quiero morir.

Me han pillado unas fotos de unas chicas lesbianas que tenia. Solo eran de broma para pasarselas a una chica ya que somos muy amigas, pero nada mas. Esto no debería preocuparme ya que yo se la verdadera historia de eso; pero se que traerá muchas "problemas" ya que mas de una se enterará contado por quien las a visto. Tengo miedo, por decirlo de alguna forma. He pasado de un estado de felicidad a ahora querer gritar, correr, huir, esconderme en algun lugar un tiempo, llorar... Y esto ultimo ya lo hago...

Tenia que soltarlo, contarlo a alguien, para sentirme con un "peso menos" y aqui al menos no me juzgarán, supongo...

Desde hace unos meses siento que mi vida se desbarrancó, nada grave, o sí, no estoy muy segura. El problema soy yo, es una lucha constante conmigo misma, con mi inseguridad, con mi desgana, mi falta de voluntad. Siempre fui un fracaso pero durante un tiempo logré superarlo por circunstancias que me rodeaban, luego se dieron una serie de circunstancias y fuí en caída libre.

Nunca me sentí segura de mi misma, me miro al espejo y nada de lo que veo me gusta, peso 43 k y me cuesta demasiado aumentar de peso, ultimamente mi falta de ganas de vivir no me permiten alimentarme bien. Tomé malas decisiones debido a mi desgano que me llevaron a faltar a la facultad y rendir mal, por lo cual tengo que esperar hasta el año que viene para ingresar a la carrera, ahora estoy buscando trabajo porque estoy todo el día en mi casa y eso, creanme, no ayuda para nada. Lo que tampoco ayuda es mi forma de ser, no suelo hablar de mis problemas con nadie, ni siquiera con mi familia o amigos, lo que se vuelve una pequeña tortura porque cada vez que me siento mal no lo puedo expresar, solo me encierro en el baño para poder llorar y sentirme un poco mejor. Me cuesta mucho relacionarme con la gente, ser social, es bastante feo porque a veces paso por antipática. Nose a que se debe esto, mis papás tambien siempre me sobreprotegieron mucho y creo que eso, sumado a mi forma de ser, colaboró a convertirme en un ser antisocial, que vive encerrada en su casa con miedo a pensar en el que diran, como lo hacían en el colegio cuando vivían burlandose de mi  y exluyendome, a veces pienso que no logré superarlo porque siempre tengo miedo de ser criticada y excluída, por lo cual suelo aislarme.

Quizás parezca una pavada porque realmente problemas no tengo, yo soy el problema, mi inseguridad, mi falta de confianza, todos mis defectos. He pensado en el suicidio pero nose si tengo la valentía de llevarlo a cabo, y por otro lado pienso en mis papás que hicieron y hacen todo por mí, y sería una actitud demasiado egoísta de mi parte, pero a la vez no tengo ganas de seguir porque siento que nunca voy a lograr nada, siento que siempre voy a ser un fracaso porque todo me cuesta el triple, cosas que suelen ser tan simples, para mi son complejas.

Por el momento no estoy segura de nada, de que va a ser de mi vida, las circunstancias tampoco ayudan, y mi actitud tampoco, a veces digo que voy a hacer las cosas bien pero al rato siento desgano y ya no quiero molestarme en intentar hacer algo bueno por mi.

Solo espero que esto en algun momento acabe y pueda salir adelante con mi vida y tener un pensamiento positivo con respecto a mi, o de lo contrario terminar con esto y que mis problemas, al fín, desaparezcan.

Soy una mujer que crree que una vez superado todos los obstaculos en su vida muerte de sus seres ams queridos, abandono e indeferncia de muchas persona superacion de una mismaçEsta vez se da por vencida desde hace cuatro meses me divorciompor decision propia fue todo muy drastico pero me h quedado , sin hijo, sin pero  y sin vida propa.

Siento que he fracasado en la vida no tengo nada solo mis penas y desechos humanos 

No tengo porque ni por quien luchar ya

Soy una cobarde lo reconozco me  doy  por vencida

Quiero ser libre fuera de mi cuerpo de una vez reunirmw con mis padres 

Mi alma desea estar con ellos 

Basta de llorar ,basta de aguantar terrenalmente por aguiantar

Necesito terminar con esto yaaa

Hola a todos, o al menos a los que se cuestionan el echo de estar.

Pocas son las personas que se preguntan que sentido tiene todo esto.

Nacer, creer, envejecer todo para que para volver a empezar. Particularmente yo no tengo ningún problema esencial tan sólo un vacio enorme que no consigo llenar. Es el vacio del sin sentido, de ver como las personas hablan pero no te escuchan, ni te entiénde, de sentir que por mucho que te esfuerces en darte, en que te conozcan, en concocer, toda esa energia no va para ningún lado. Si la inviertes en tus amigos , la última novia/o te borrará de su vida, si es con la familia su pareja o sus hijos, si es con tus padres siguen a pesar de tiempo sin entenderte, si es en el trabajo, ufff! algún capullo/a se aprovechará de ti y TU ESFUERZP,y , si es contigo llega un momento en que incluoso tu te aburres de pensar y sentir tanto. 

El terminar también es un problema porque y si todo empieza otra vez, que pesadilla. Me gustaría llegara la NADA, ese momento donde tan sólo queda la densidad del vacio. yo de momento no voy a tomar el camino radical, voy a suicidarme poco a poco, a base de alchol (mucho) hasta perder el sentido los fines de semana y no saber quien soy, de liarme con desconcoidos que me dan igual peor ,que en fracciones de segundo crees que sientes algo, .. no se que pero algo que te hace creer que todo vuelve a tener sentido, a fumar, a correr hasta que decida apagarlo todo y crea que vuelvo a la casilla de salida.

Os seguiré contando queridísimos/as cuestionadores!!!!

Creo que soy de esas personas que no le ve sentido a la vida, sinceramente no puedo decir que lleve una mala vida, osea, tengo a mi familia, mi pareja y unos amigos que valen mas que el oro,los adoro...Yo muchas veces me pregunto que para que vivir, por mucho que tenga , la sensacion de que las cosas cambian constantemente...PUF ni mis sentimientos estan claros a la hora de pensar en lo mal que me siento,esa sensacion de vacio, de que no puedes mas con  el mundo, en serio, como se puede vivir en un mundo tan repulsivo? esta sociedad de mierda que nos obliga a ser perfectos, tengo ganas de irme de aqui,perderme lejos, ya ni los libros son suficientes para alejarme de la realidad, creo que no estoy hecha para una vida asi, nadie me pregunto si queria vivir, pero tampoco quiero hacer sufrir a las personas que me quieren, se lo que es perder a alguien a quien amas y es insoportable,no quiero vivir, ojala fuera una estrella, aunque muriera, mi luz seguiria brillando hasta desaparecer....

Mi historia, tengo 22 dos años y hace un año me dijeron q tenía depresión,desde ese momento en q supe lo q me ocurría ha ido de mal en peor .la misma semana de recibir esa noticia mi novia me dejo o o dejamos como dice ella. Estaba estudiando en la universidad al mes siguiente las suspendí todas, mis padres están en el paro y no me pueden pagar los estudios ñ,no paró de buscar trabajos y no encuentro solo estafas de mierda,a ahora estoy solo en Madrid alejado de mi familia porq no me hablo con ellos y ya no se q hacer.quiero ponerle fin a todo esto pero no quiero hacerle dando a nadie ,que puedo hacer?me he intentado cortar las vemás pero se me cerraron antes ,me acabo de tomar 12 mg de lorazepam a ver si hace algo pero vamos creo q no....bueno gracias por prestar algo de atención a alguien así de acabo