Historias

HOLA...NO SE SI ME LO VAYAN A CREER, SOY PSICOLOGA..Y QUIERO SUICIDARME..

DESDE LOS 13 AÑOS HE TENIDO ESTA IDEA ABSURDA EN MI CABEZA, TRATO DE SER OBJETIVA Y LA VIDA EN REALIDAD NO ME HABIA TRATADO MAL..SOY UNA MUJER "INTELIGENTE, CON UNA FAMILIA AGRADABLE, SE PUEDE DECIR QUE ME QUIEREN"...PERO HACE 5 MESE MI EX ESPOSO SE SUICIDO..POR MI...PORQUE NO LO PERDONE..LO AME COMO A NADIE EN EL MUNDO..PERO SE ME ACABO EL AMOR, SI, ÉL LO LOGRO, CON DESPLANTES Y MENTIRAS..

SABEN Q ES LO MALO, XQ ME SINTO TAN CULPABLE???...XQ EL ME DIJO TODO LO QUE TENIA PLANEADO, LLORABA, ME SUPLICABA Q LO PERDONARA, ME DIJO Q LA VIDA SIN MI NO TENIA SENTIDO..Y NO LE CREEI..NO SE ME DABA LA GANA DE CREERLE..YO..TODA UNA "PSICOLOGA", NO FUI CAPAZ DE BRINDARLE AYUDA A LA PERSONA QUE MAS HE AMADO EN LA VIDA, POR ORGULLO TALVEZ...X ODIO, POR RENCOR..Y AHORA, 5 MESES DESPUES, EN LOS QUE HE TENIDO SEXO CON MUCHOS HOMBRES, EN LOS QUE HE "DISFRUTADO LA VIDA"...ME HE DADO CUANTA, Q SI..Q EFECTIVAMENTE NINGUN OTRO HOMBRE ME VA A AMAR COMO ÉL LO HIZO... QUIERO ESTAR JUNTO A ÉL...ESCONDO MI DOLOR, MI FRUSTRACION, PERO EN DIAS COMO HOY, ME DOY CUANTA DE CUAN VULNERABLE ES EL SER HUMANO...A USTEDES, NO LOS JUZGO, PERO SE Q ESTOY INHABILITADA PARA EJERCER MI PROFESIÓ..AHORA SI LE S VOY A CONTAR PORQUE ME QUIERO MORIR: SI SOY MUY PILA, ERA MUY INTELECTUAL, MUY DEDICADA, RESPONSABLE, LLEGANDO A SER PSICORIGIDA EN ALGUNOS ASPECTOS...PERO AHORA NO QUEDA NI LA MUESTRA DE LO QUE ERA...NO ME HALLO, NO LE VEO SENTIDO A NADA...MIS PADRES ME APOYAN ECONOMICAMENTE PARA HACER UN POSGRADO..Y ME VALE HUEVO, NO QUIERO QUE ESE DINERO SE DESPERDICIE, XQ CREO Q ESTE AÑO, EN UNA DE MIS CRISIS, VOY A CEDER..Y VOY A MATARME..LO HE TENIDO PLANEADO DESDE HACE MAS DE 15 AÑOS, MI MUERTE, MI GRAN MUERTE..PERO ESTA VEZ, NO ES PARA Q MIS PADRES TENGAN CARGO DE CONCIENCIA (ASI PENSABA CUANDO TENIA 13), AHORA LO HAGO PARA REUNIRME CON EL AMOR DE MI VIDA, ESE CON EL QUE SOÑE CASARME Y TENER HIJOS..HIJOS QUE YA NO VENDRAN...HIJOS QUE PO MI EGOISMO, POR MI RENCOR, X MI DOLOR..YA NO PODRAN EXIOSTIR, PORQUE SU "PADRE", SE NOS ADELANTO, SE MATÓ CON UN REVÓLVER, PEGÁNDOSE UN TIRO EN LA CIEN...ME LLAMO EL DIA ANTERIOR SUPLICANDOME QUE NOS VIERAMOS, PARA DARME MI REGALO DE CUMPLEAÑOS..AHORA SE QUE EL ESTABA BUSCANDO LA ULTIMA LUZ DE ESPERANZA PARA NO HACER LO QUE HIZO...PERO YO NO LO ACOMPAÑE...LO DEJE SOLO...Y MIREN COMO TERMINO TODO..SE MATO.. ME DEJO EL CAMINO LIBRE, ME DIO EL REGALO QUE YO MAS DESEABA: "LIBERTAD"..UNA LIBERTAS, UNA SOLEDAD QUE AHORA DUELE TANTO..DUELE TANTO, NO SE IMAGINAN COMO ME SIENTO..ME SIENTO FRUSTRADA COMO POFESIONAL.. ME SIENTO UNA PORQUERIA COMO SER HUMANO..DÍGANME..DÍGANME CON QUE CARA VOY A ATENDER A UN PACIENTE?? SI PERMITI QUE MI ESPOSO SE SUICIDARA... EL ME PIDIO QUE LE GUARDARA EL SECRETO.. YO RESPETE SU DECISION COMO EL RESPETABA LA MIA, CUANDO YO INTENTABA SUICIDARME...SOLO Q LAS VECES QUE LO HICE, LO HICE MAL,XQ NO QUERIA DEJARLO A ÉL..PORQUE ÉL ERA EL MOTOR DE MI VIDA, MI PROYECTO DE VIDA..MI AMOR...ESPERO Q ESTO SE ME QUITE PORNTO, XQ SE Q LA VIDA ES MUY BACANA..NO LES NIEGO Q HAY MOMENTOS EN LOS Q ME RIO, Y DISFRUTO, PERO EN EL FONDO SE Q ES UNA FARSA, ES UN ESPEJISMO, MI CORAZÓN SUFRE MUCHO POR SU AUSENCIA..QUIERO ESTAR CON ÉL... NO SE DONDE CARAJOR REPOSARA NUESTRA ALMA DESPUES DE UN SUICIDIO, PERO CREO Q DEBE ESTAR SOLO..Y NOQUIERO DEJARLO ALLI..QUIERO ENMENDAR MI ERROR, QUIERO DARLE EL ABRAZO QUE NO FUI CAPAZ DE DARLE LA ULTIMA VEZ QUE LO VI CON VIDA, MIENTRAS LLORABA ATACADO, DICIENDOME CUANTO ME AMABA, Y CUANTO LE DOLIA ESTAR SIN MI...

LO QUE QUISIERA, SERIA TENERLO ACA, RIENDONOS DE TODO, COMO SIEMPRE, Y ESO ES LO Q ME HACE PENSAR EN MORIR, Y ES Q SOY CONSIENTE, DE QUE ESO JAMAS VA A SUCEDER...

TE AMO BEBE, DAME LA FUERZA SUFICIENTE PARA IR A BUSCARTE...

HOLA...NO SE SI ME LO VAYAN A CREER, SOY PSICOLOGA..Y QUIERO SUICIDARME..

DESDE LOS 13 AÑOS HE TENIDO ESTA IDEA ABSURDA EN MI CABEZA, TRATO DE SER OBJETIVA Y LA VIDA EN REALIDAD NO ME HABIA TRATADO MAL..SOY UNA MUJER "INTELIGENTE, CON UNA FAMILIA AGRADABLE, SE PUEDE DECIR QUE ME QUIEREN"...PERO HACE 5 MESE MI EX ESPOSO SE SUICIDO..POR MI...PORQUE NO LO PERDONE..LO AME COMO A NADIE EN EL MUNDO..PERO SE ME ACABO EL AMOR, SI, ÉL LO LOGRO, CON DESPLANTES Y MENTIRAS..

SABEN Q ES LO MALO, XQ ME SINTO TAN CULPABLE???...XQ EL ME DIJO TODO LO QUE TENIA PLANEADO, LLORABA, ME SUPLICABA Q LO PERDONARA, ME DIJO Q LA VIDA SIN MI NO TENIA SENTIDO..Y NO LE CREEI..NO SE ME DABA LA GANA DE CREERLE..YO..TODA UNA "PSICOLOGA", NO FUI CAPAZ DE BRINDARLE AYUDA A LA PERSONA QUE MAS HE AMADO EN LA VIDA, POR ORGULLO TALVEZ...X ODIO, POR RENCOR..Y AHORA, 5 MESES DESPUES, EN LOS QUE HE TENIDO SEXO CON MUCHOS HOMBRES, EN LOS QUE HE "DISFRUTADO LA VIDA"...ME HE DADO CUANTA, Q SI..Q EFECTIVAMENTE NINGUN OTRO HOMBRE ME VA A AMAR COMO ÉL LO HIZO... QUIERO ESTAR JUNTO A ÉL...ESCONDO MI DOLOR, MI FRUSTRACION, PERO EN DIAS COMO HOY, ME DOY CUANTA DE CUAN VULNERABLE ES EL SER HUMANO...A USTEDES, NO LOS JUZGO, PERO SE Q ESTOY INHABILITADA PARA EJERCER MI PROFESIÓ..AHORA SI LE S VOY A CONTAR PORQUE ME QUIERO MORIR: SI SOY MUY PILA, ERA MUY INTELECTUAL, MUY DEDICADA, RESPONSABLE, LLEGANDO A SER PSICORIGIDA EN ALGUNOS ASPECTOS...PERO AHORA NO QUEDA NI LA MUESTRA DE LO QUE ERA...NO ME HALLO, NO LE VEO SENTIDO A NADA...MIS PADRES ME APOYAN ECONOMICAMENTE PARA HACER UN POSGRADO..Y ME VALE HUEVO, NO QUIERO QUE ESE DINERO SE DESPERDICIE, XQ CREO Q ESTE AÑO, EN UNA DE MIS CRISIS, VOY A CEDER..Y VOY A MATARME..LO HE TENIDO PLANEADO DESDE HACE MAS DE 15 AÑOS, MI MUERTE, MI GRAN MUERTE..PERO ESTA VEZ, NO ES PARA Q MIS PADRES TENGAN CARGO DE CONCIENCIA (ASI PENSABA CUANDO TENIA 13), AHORA LO HAGO PARA REUNIRME CON EL AMOR DE MI VIDA, ESE CON EL QUE SOÑE CASARME Y TENER HIJOS..HIJOS QUE YA NO VENDRAN...HIJOS QUE PO MI EGOISMO, POR MI RENCOR, X MI DOLOR..YA NO PODRAN EXIOSTIR, PORQUE SU "PADRE", SE NOS ADELANTO, SE MATÓ CON UN REVÓLVER, PEGÁNDOSE UN TIRO EN LA CIEN...ME LLAMO EL DIA ANTERIOR SUPLICANDOME QUE NOS VIERAMOS, PARA DARME MI REGALO DE CUMPLEAÑOS..AHORA SE QUE EL ESTABA BUSCANDO LA ULTIMA LUZ DE ESPERANZA PARA NO HACER LO QUE HIZO...PERO YO NO LO ACOMPAÑE...LO DEJE SOLO...Y MIREN COMO TERMINO TODO..SE MATO.. ME DEJO EL CAMINO LIBRE, ME DIO EL REGALO QUE YO MAS DESEABA: "LIBERTAD"..UNA LIBERTAS, UNA SOLEDAD QUE AHORA DUELE TANTO..DUELE TANTO, NO SE IMAGINAN COMO ME SIENTO..ME SIENTO FRUSTRADA COMO POFESIONAL.. ME SIENTO UNA PORQUERIA COMO SER HUMANO..DÍGANME..DÍGANME CON QUE CARA VOY A ATENDER A UN PACIENTE?? SI PERMITI QUE MI ESPOSO SE SUICIDARA... EL ME PIDIO QUE LE GUARDARA EL SECRETO.. YO RESPETE SU DECISION COMO EL RESPETABA LA MIA, CUANDO YO INTENTABA SUICIDARME...SOLO Q LAS VECES QUE LO HICE, LO HICE MAL,XQ NO QUERIA DEJARLO A ÉL..PORQUE ÉL ERA EL MOTOR DE MI VIDA, MI PROYECTO DE VIDA..MI AMOR...ESPERO Q ESTO SE ME QUITE PORNTO, XQ SE Q LA VIDA ES MUY BACANA..NO LES NIEGO Q HAY MOMENTOS EN LOS Q ME RIO, Y DISFRUTO, PERO EN EL FONDO SE Q ES UNA FARSA, ES UN ESPEJISMO, MI CORAZÓN SUFRE MUCHO POR SU AUSENCIA..QUIERO ESTAR CON ÉL... NO SE DONDE CARAJOR REPOSARA NUESTRA ALMA DESPUES DE UN SUICIDIO, PERO CREO Q DEBE ESTAR SOLO..Y NOQUIERO DEJARLO ALLI..QUIERO ENMENDAR MI ERROR, QUIERO DARLE EL ABRAZO QUE NO FUI CAPAZ DE DARLE LA ULTIMA VEZ QUE LO VI CON VIDA, MIENTRAS LLORABA ATACADO, DICIENDOME CUANTO ME AMABA, Y CUANTO LE DOLIA ESTAR SIN MI...

LO QUE QUISIERA, SERIA TENERLO ACA, RIENDONOS DE TODO, COMO SIEMPRE, Y ESO ES LO Q ME HACE PENSAR EN MORIR, Y ES Q SOY CONSIENTE, DE QUE ESO JAMAS VA A SUCEDER...

TE AMO BEBE, DAME LA FUERZA SUFICIENTE PARA IR A BUSCARTE...

¿De Que Vale?

"La vida no tiene sentido", ese es el pensamiento que todos los días pasa por mi cabeza. Cada día se hace peor. Nunca he entendido a esas personas que aman la vida y siempre sonríen. Se puede decir que las mejores horas de mi día son cuando duermo, ya que es como morir; no sientes nada, no oyes nada, no ves nada...

Cuando era pequeña, hubo varios problemas en casa; mis padres casi se separaban, todos los días peleaban y se insultaban. Ya ni podía concentrarme en clase, lo recordaba todo y empezaba a llorar descontroladamente. Hoy en día  todo está bien... creo.

Me llevo bien con mis compañeros de escuela y masomenos tengo buenas notas. Pero aveces, me dicen "gorda". GORDA, esa era la palabra que me persigue todos los días. Ellos dicen que es en broma, pero, para mí, no es una broma. Gorda, fea, estúpida, tonta, esas son las palabras que pasan por mi cabeza cada vez que me miro en el espejo. Espejos... siempre los he odiado, siempre me he preguntado por qué reflejan el exterior y no el interior. Sólo te hace sentir peor.

Mis amigas son todas falsas, hablan mal de mí a mis espaldas. Seguro me odian, como todo el mundo.

Cada vez que desapruebo un examen, me siento una fracasada y empiezo a pensar lo inútil que soy. Cualquier comentario sobre mí, lo tomo como una indirecto insulto.

Estoy cansada de la gente, sólo juzgan y juzgan, critican y critican, sin nisiquiera saber mi historia. Me sólo quiero poder gritar, llorar y desahogarme.

Todas las noches, todos los recuerdos me persiguen y lloro un montón. Varias veces he pensado en el suicidio, me imagino cómo la gente reaccionaría ante mi muerte, las formas de suicidio que me servirían...

"Hey, hay gente su vida es peor que la tuya!" TODOS, me lo dicen. Sólo por qué no saben. Ellos no saben, nadie sabe cómo se siente.

Siempre pensé que la muerte es mejor que la vida, y que algun día explotaré y no voy a poder soportarlo más. El día de mi muerte será el día más feliz de mi existencia....

Soy separada con una hija de 16 años y mis padres, soy hija única y desde que tengo uso de razón mi vida es una mierda. Por ahora no tengo trabajo siempre me va mal porque no me llevo bien con las personas o simplemente mando hojas de vida y nada. No tengo ánimos de nada y mi hija dice que tengo caca en el cerebro soy mierda e ignorante. Ella de chiquita era linda pero esto se ha convertido en un infierno su padre nos dejó por la prima hermana freddy condori leon maldita la hora en que me casé con él. QUIERO MORIRME en solo eso y no sé cómo hacerlo me da asco la sangre ya intente con pastillas y resulta que mi psiquiatra me a cagado el estomago que no puedo comer nada que me da nauseas. Ahora mismo tengo ganas de vomitar pero esas pastillas dan leusemia yo pienso si las tomo va a llegar un momento en que me duela todo y me mate son los sintomas de esa pildora vomitar, no tener hambre adelgazamiento anorexia y adios esa va hacer mi solución a mis problemas es más no voy a decir nadad qe me duele. voy hacer como si nada pasa. Les digo que mi vida es una mierda porque hasta mis padres no me quieren ya me botaron de la casa más bien voy a dejar todo bien porque creo que se acerca ya el momento me siento mal ayer me faltaba el aire y vomitaba a cada rato bueno ya les contaré como me irá si es que sigo viva y suerte con lo que se quieran matar. El nombre de la pildora es carbamazepina carbamazepona se tomsn 2 en la mañana sin nada dos en la tarde y dos en la noche van haber que en 1 mes ya tienen estos sintomas que tengo y dulce sueños fumen y toman bastante cafe. Yo me estoy matando asi y no digo nada a mis padres tdos me dicen que he adelgazado pero ahi voy ahacia la muerte segura y sin ver sangre. 

http://www.youtube.com/watch?v=pimDA0lbfMM

Me siento ta triste y tanto dolor en estos momentos, que me quema dentro de mi pecho, no puedo creer que por algo tan "sencillo" algo que se puede platicar y arreglar haya terminado el amor que me tenia mi novia. me viene a la mente en cada momento eran puras mentiras lo que me decia! que me amaba,que era su adoracion etc.... ademas del dolor y sufrimiento solo entro a la web para buecar la manera menos dolorosa para quitarme la vida, no tengo ganas de seguir aqui, que la gente me diga que valgo mucho y puedoconseguir a quien yo quiera, eso es mentira si pudiera, seguiria feliz con ella.... no se si alguien leera esto pero me gustaria tips para parar con este dolor....

Hola, soy un chico de 17 años y como podran comprobar estoy harto de la vida y el mundo en general, se que no soy el unico y hay mas gente como yo y eso me preocupa porque ninguno de nosotros nos merecemos esta mierda, merecemos ser felices. Antes de nada les contarre mi historia. Mi vida es una mierda y lo tengo asumido, mis padres no me quieren dado que soy un error, un goma rota, un lastre y un mierda social. Quieren mas a mi hermano que a mi dado que el si era deseado, mi hermano se comporta fatal conmigo y me jode y es lo que hay. Vengo de un nucleo familiar desestructurado por lo que ven, a mi familia le importo una mierda y ellos fingen que les importo pero ya me he dado cuenta de que es mentira, pasan de mi como de comer mierda desde que era pequeño asique por lo que ven nunca he tenido un modelo a seguir y siempre he estado solo, he tenido un monton de problemas familiares y depresiones e intentos de suicidio, soy un marginado social, aunque tengo amigos claro pero estos se cansan de tanto escuchar mis problemas, y bueno ellos no se merecen esto, ademas lo de hacer amigos ni te cuento eso se me da falta y aparte la sociedad me ha tratado fatal, sobre todo las mujeres, incluyendo a mi madre, por eso nunca he tenido novia y tal y soy muy desconfiado y cerrado ante los demas, tengo muchisimos traumas y porblemas psicologicos que necesitan asistencia medica y medicamenteos para poder controlarlo pero como eso a mi madre, mi tutora legal en este momento, le importa una mierda y mi padre como pasa de mi. En conclusion mi vida familiar es una mierda y mi vida social se va a joder por culpa de mis problemas y porque pasan de mi el 99% por no decir el 100%, en el insti me va fatal debido a mi depresion y mis dolores cardiovaculares y problemas cardiacos y por dormir poco por llorar tanto por las noches mientras estoy acurrucado en la cama, vamos que estoy muy solo y se que nadie me quiere en su vida me he dado cuenta, ojala tuviese a alguien que me comprendiese y pudiese hablar con el cara a cara y compartir nuestras experiencias y tal, quiero ser feliz y si no puedo y el dia que no aguante mas me intentare volver a suicidar y esta vez no me acobardare y me lanzare porque mi situacion es ya insostenible, y esto es solo un pequeñito resumen de mi vida y de lo que me pasa asique imaginense :'(

quizás no sirva de nada escribir esto aqui ya que nada cambiará... he llorado tanto... me siento tan sola, es deprimente no tener alguien, tan solo una simple persona que te diga que todo estará bien, que te aliente a seguir y avanzar, que resalte lo bueno que haces y no se pase todo el tiempo criticandote. Seguido me pasa que, quienes me conocen lo unico que hacen es criticarme, solo destacan las cosas malas que aveces hago o digo. 

No se porque mierda tengo que vivir, para que estoy aqui si no habrá quien me haga compañía. Nacemos solos, pero el ser humano vive de la necesidad de acompañarse de una persona ajena. 

Cada vez que estoy feliz con algo de repente sale todo mal y no resulta, las risas las pago con llantos, es una sensacion insoportable, el no poder durar una amistad o concretar algo serio con alguien.

Me siento estupida, siento que no valgo nada, siento que nadie quiere estar conmigo, la verdad no se que tendré de malo, por que se alejan de mi. Me quiero morir, aveces pienso en suicidarme pero me acobardo y no logro hacerlo. No entiendo por que la muerte va tras de la gente que quiere vivir, que tiene una vida plena y estable, por que no viene tras nosotros, tras los que no queremos estar aqui sufriendo y agonizando en dolor.

Siempre digo que si llegase a encontrar una persona estable, con quien pasar el resto de mis dias, no me importaría si todo lo que me rodea fuese malo... solo con esa persona me bastaría. Pero se que aquella persona nunca existirá para mi... creo que mi destino final es la soledad,  o el suicidio si es que la muerte no viene a buscarme... 

quiero morirme la vida no sirbe de nada 

Hoy siento como si na pequeña luz empezara a alumbrar esta oscuridad. Tengo una muy buena oportunidad de trabajo, y espero que se cumpla mi propósito, ya que serìa como subir un pequeño escalòn en esta inmensa escalera ritual de la vida.

El sentimiento de soledad seguro que es muy conocido por aqui, pues yo he vivido con el desde siempre. He tenido amigos e incluso novia, pero nunca he conocido la amistad y mucho menos el amor. Siempre he sido utilizado. He sido demasiado bueno con la gente, y por interés siempre he sido usado.

Lo peor de todo, es que aun así hecho de menos a esa mujer, a pesar de que no me quiera, a pesar de que me use... no soporto estar tan solo... Pero creo que voy a estarlo siempre.

Tengo el sindrome de tourette, puede que tenga transtorno obsesivo compulsivo y transtorno negativista desafiante... Intento controlarlo todo desde que tenia 14 años, en esa edad fue cuando empeze a verme mal, que no era como las chicas normales y ademas fue cuando me entere que tres familiares se suicidaron por problemas psicologicos y otros tantos no hacen mas que estar entre psiquiatras e internandolos... En resumidas cuentas, puede que tuvieran lo mismo que yo (no kiero acabar como ellas... y cada dia que pasa veo que es asi)

Ahora tengo 21 años y noto que estoy empeorando poco a poco, me dan crisis de agresividad y perdida de impulsos, que cada vez puedo controlar menos... pase varias depresiones... Mi pareja, tras una crisis que tuve y una depresion, a cambiado y no me trata bien... Me siento impotente, me siento mal, vacia, sin nadie...

He pensado muchas veces en suicidarme pero no soy capaz de ello...

Me jode levantarme de la cama y ser consciente que ai algo que falla en mi cabeza y en ese momento sé que el día va a ser totalmente de autocrontol... Otros dias, en cambio, me levanto fenomenal y aunque tenga los tics tipicos de mi sindrome, me siento bien... Estas cosas son tan aleatorias que nunca se cuando voy a estar mal...

Mucha gente dice que entiende estos problemas... pero muy pocos saben por lo que uno puede pasar...

Esta es mi pequeña historia... No se como acabara... como siempre, el tiempo lo dira :(

Una y otra vez la misma imagen en mi cabeza, la viga de madera que sostiene el porche de casa y una cuerda... deja de ser una anécdota cuando te sorprendes midiendo para no quedarte corta al hacer el nudo. El corte en las venas no funcionó en su día, y sinceramente me da una pereza horrible volver a cortarme. Ya no tengo acceso como antes a las pastillas, por lo que tampoco es una opción y el dolor me da pánico, por no hablar del agobio de ahogarse. Por qué tiene que ser tan difícil morir... a veces hablo con Dios y hago tratos con el, luego recuerdo que perdí la fé hace años. 

Lo tengo todo en la vida, dentro de la normalidad. Salud, trabajo, pareja... Sin embargo arrastro estas sensaciones desde los 12 años, y a mis 33 empiezo a estar cansada de diagnósticos y de intentar ponerle nombre a lo que desde mi punto de vista no es mas que TRISTEZA DEL ALMA. Con etapas mejores, en las que llegas a pensar que te "has curado" y eres normal, y otras peores como la que atravieso ahora mismo en las que solo puedo pensar en morir. Es una idea recurrente, cansina, ya ni si quiera lloro cuando pienso en ello.

Un día te levantas y descubres que te has convertido en todo cuanto odias, que no te gustas... semana tras semana, año tras año intentas cambiar pero entonces te das cuenta de que realmente es que ERES todo cuanto odias. Y ese descubrimiento llega demasiado tarde, porque estás tan cansada de ti misma que esos intentos de enmienda dejan de tener sentido. ¿De qué sirve intentar mil veces empezar de cero si siempre vas a morir al mismo sitio?

Me reconforta pensar que sí, que esto es una enfermedad y que simplemente mi cerebro ha dejado de segregar no se qué mierda y que por eso me quiero morir. Quizá lo mas conveniente sería aceptarlo de nuevo y volver a la medicación, pero para quien no os hayáis medicado nunca por estos motivos, que sepáis que es una patraña, te mantiene en un estado de "abotargamiento mental" que además de quitarte las ganas de morir te las quita también de vivir...

Definitivamente es difícil, si...

Una y otra vez la misma imagen en mi cabeza, la viga de madera que sostiene el porche de casa y una cuerda... deja de ser una anécdota cuando te sorprendes midiendo para no quedarte corta al hacer el nudo. El corte en las venas no funcionó en su día, y sinceramente me da una pereza horrible volver a cortarme. Ya no tengo acceso como antes a las pastillas, por lo que tampoco es una opción y el dolor me da pánico, por no hablar del agobio de ahogarse. Por qué tiene que ser tan difícil morir... a veces hablo con Dios y hago tratos con el, luego recuerdo que perdí la fé hace años. 

Lo tengo todo en la vida, dentro de la normalidad. Salud, trabajo, pareja... Sin embargo arrastro estas sensaciones desde los 12 años, y a mis 33 empiezo a estar cansada de diagnósticos y de intentar ponerle nombre a lo que desde mi punto de vista no es mas que TRISTEZA DEL ALMA. Con etapas mejores, en las que llegas a pensar que te "has curado" y eres normal, y otras peores como la que atravieso ahora mismo en las que solo puedo pensar en morir. Es una idea recurrente, cansina, ya ni si quiera lloro cuando pienso en ello.

Un día te levantas y descubres que te has convertido en todo cuanto odias, que no te gustas... semana tras semana, año tras año intentas cambiar pero entonces te das cuenta de que realmente es que ERES todo cuanto odias. Y ese descubrimiento llega demasiado tarde, porque estás tan cansada de ti misma que esos intentos de enmienda dejan de tener sentido. ¿De qué sirve intentar mil veces empezar de cero si siempre vas a morir al mismo sitio?

Me reconforta pensar que sí, que esto es una enfermedad y que simplemente mi cerebro ha dejado de segregar no se qué mierda y que por eso me quiero morir. Quizá lo mas conveniente sería aceptarlo de nuevo y volver a la medicación, pero para quien no os hayáis medicado nunca por estos motivos, que sepáis que es una patraña, te mantiene en un estado de "abotargamiento mental" que además de quitarte las ganas de morir te las quita también de vivir...

Definitivamente es difícil, si...