Historias

Estoy pasando un momento muy deprimente,hace unos meses murió mi abuela y ella era mi mundo,lo últimos meses solo pase al lado de ella ,la limpiaba,le daba los remedios,la comida todo y ahora que se fue siento un vació que no puedo llenar,nose como paso todo pero termine hablando con la mujer de un amigo porque no tenia a nadie màs con quien hablar,mi amigo se entero y ahora perdí a un amigo y a la única persona con quien hablaba,no encuentro trabajo,ya no me divierten las cosas que hacia antes ,ya no le encuentro sentido a nada y recién me doy cuenta que ya paso 8 meses desde que empezó el año y no hice nada ,si alguien ve esto y quiere hablar de cualquier cosa solo háblame que los 2 lo necesitamos

Hola, tengo 20 años soy de Ecuador y quiero suicidarme, si alguien es de Ecuador por favor pongase en contacto conmigo
a mi correo hollowichiho555@gmail.com o a mi whatsapp +593982662002 si en serio quiere alguien suicidarse hableme
para ver si podemos ayudarnos, gracias.

Tengo 15 años y siempre saque buenas notas en el colegio,pero haora ya me llevo a recuperar 4 materias y nose que hacer me siento abatida por que ya tengo muchos problemas y haora se me sumo este😓nose que hacer me quiero morir

Tengo 15 años y siempre saque buenas notas en el colegio,pero haora ya me llevo a recuperar 4 materias y nose que hacer me siento abatida por que ya tengo muchos problemas y haora se me sumo este😓nose que hacer me quiero morir

Hola .. hola a todos .Estaba por Internet ,mirando paginas y de pronto encontré esta otra.
Bueno yo soy una chica normal como todos ustedes .Aunque un poco diferente .Yo desde muy pequeña fui insegura y miedosa .Ahora al pasar los anos estoy recordando todo eso ,tantas cosas .Pero no solo esta vez lo he hecho para recordar , sino muchas otras veces ,ya que yo pienso tanto...

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ESTA ES MI "CARTA" PARA MI MISMA Y PARA EL QUE ME ROMPIÓ EL CORAZÓN
SIN AUN CONOCERME ...
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Si supera poder decir con palabras lo que dice mi corazón,si pudiera poder sacar esto del pecho y decirte todas las cosas que quería decirte esa vez.
Esa vez te quería ,te quería decir tanto,quería llorar ,quería explotar de la rabia ,quería reír y reír y es que me daba tanta risa ... lo siento era mi risa nerviosa..lo siento estaba siendo solo yo misma .Quiero serte sincera siempre, pero creo que no siempre lo soy,porque si te dijera todo lo que mi vocecita y mi corazón sienten y opinan,escribiría muchas hojas y paginas ,hablaría mucho ; complicaría todo y no lo entenderías todo,simplemente no lo entenderías todo,no lo entenderias ...
A veces me quedo pensando y pensando y me doy cuenta como quieren a otros , como le ponen atención a otros ,igual si me das amor ese amor,pero ese amor del VERDADERO del INCONDICIONAL... sera raro para mi porque no estoy acostumbrada a eso ,me han querido pero solo : A veces , solo por momentos ,solo cuando les hice sentir bien ...solo cuando me necesitaban,solo cuando estaba feliz,solo cuando estaba bien.

Cuando voy al cole me quedo tan callada ,tan quieta ,todos dicen lo mismo ... que soy eso . Y es que a veces no me encuentro , a veces no me hallo , a veces ando perdida ,sin rumbo ,sin dirección,quiero que todo vaya bien pero no siempre todo puede ir bien ,entiendes ?
Me siento mal ,me siento agobiada ... Por todas las cosas que quise hacer y no las hice ,por todas las veces que hablo mi corazón,mi esencia y no lo deje ser ,por que ,por que ? -Por miedo del como reaccionaran ,por miedo a que no me querrán por como soy ,por miedo a que no me acepten como soy ,por miedo ,por miedo ,todo por miedo*

Sabes ... si me vieras la cara ,si me conocieras en persona ,pensaras que soy una persona normal ,me veras tann normal,me veras tan callada ,tan tranquila ,porque según ellos soy así .Pero dentro de las personas no puedes ver y menos si eres de las personas superficiales ,si eres de esas que no ven el corazón ,que no ven mas allá.Unas si pueden verlo como yo ,pero otras que son la mayoría como tu no pueden,no es por presumir ,por decir que esto si tengo,y tu no .Sino que siento que realmente puedo ver mas allá que la gente común .
Dentro de mi guardo tantas cosas ,tantos sentimientos ,tantos recuerdos ,tantos amarguras,tantas tristezas ,alegrías y experiencias ,dentro de cada persona se guardan muchas cosas y como alguien puede definirte con ni siquiera pasar un año ,ni siquiera pasaron 3 meses,ni 2 : diciendo que eres tal cosa,si ellos ni siquiera han llegado a tocar tu corazón y mas difícil sera si eres una persona como yo ,que confía en pocos y se guarda todo ,tiene el corazón con candado y pocos llegan a el -He aprendido a poner llave a mi corazón -Pero tengo un problema es que ahora se perdió la llave y nadie la encuentra solo se abre cuando estoy sola ...cuando lloro y dejo abrir algo de mi ...

Soy el libro sin nombre porque no se me puede definir con solo una palabra ,con solo un titulo ,soy el libro sin nombre ,soy aquel libro que no pudiste abrir y sacarle el polvo ,el mugre,las cenizas de sus miedos ,de sus tormentos,no has podido abrirlo para ver mas allá ,para ver su dolor ...para velo ,para sentirlo
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Quizás lo tenia todo .. pero menos algo , menos lo mas importante :Su niña interior ;su niña interior estaba perdida ... necesitaban que la sacaran del largo y profundo pozo de su interior
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Tengo 41 años, sin trabajo estable, casada con una persona sin sentimientos, q me humilla, grita e insulta delante de mis hijos. Os preguntareis, pq no te separas? Es sencillo pensaréis, pues no, no es sencillo. Sus ataques de ira me hacen tener miedo.
Nunca me he sentido querida, ni por él, ni por mis padres ni por mis hijos, ni por nadie...los niños aún pequeños, están adquiriendo conductas agresivas del padre.
Cuando vives en esta situación hasta te parece normal, pq es el día a día, la rutina, un día sigue a otro y el tiempo pasa y sigues con la venda en los ojos.
Hace 2 años, me enamoré como nunca lo había hecho de un compañero, mí falta de afecto en toda mi vida hicieron q el mundo girara solamente en él, creo q pequé de ingenua pese a mi edad, él,casado, con 2 niñas de 7 años, me decía q estaríamos juntos, q se separaría pero q tiene q hacer las cosas bien y a su tiempo por las niñas, han pasado 2 años y todo sigue igual aunque él insiste en q enseguida estaremos juntos, pero yo ya no le creo, me ha destrozado la vida y el corazón, jamás pensé q se podía amar tanto y q doliera así, ya q en parte él tiene culpa por alimentar mis esperanzas y yo por ingenua. Por momentos quiero vengarme y contárselo todo a su mujer pero siempre me hecho para atrás. Estoy devastada, necesito ser feliz, necesito q me den un abrazo, q tristemente no he tenido nunca.
Mis padres no me han querido, quizá mi padre un poco si, pero mi madre me ha odiado siempre, me ha pegado, me ha insultado, se ha reído de mí, me ha destrozado la autoestima, me ha arruinado la infancia y mi vida, pq no soy nada gracias a ella. Soy hija única y adoptada, soy de los bebés robados de santa Cristina, me enteré hace 3 años, en junio después de todo este tiempo, encontré a mi familia biológica, todavía están en estado de shock.
Se me viene todo muy grande, quiza no debería estar aquí, nadie me ha querido nunca, me rindo, he intentado comprar afecto y cariño por todos lados y no ha funcionado
Tan difícil es q te den un abrazo, sentir q le importas a alguien?
Cada vez me retumba más la idea de quitarme de enmedio, tiro la toalla, no me quedan fuerzas para seguir luchando, he perdido en esta vida, me he dejado la piel como el ave fénix siempre levantándome pero ya, ya no puedo más, la soledad de no poder compartir con nadie es lo que me lleva a esto

De verdad necesito un amigo, necesito a alguien que me apoye...estoy cansada de esta soledad y de este dolor y vacío en el pecho que cada día se vuelve peor...pero en vez de encontrar gente, solo me aíslo más.

No sé cómo empezar, desde hace una 10 años que mi vida se ha vuelto una mierda, y ahora con 24 años sigue siendo cada vez peor, no se por que aun no me he suicidado, soy demasiado cobarde para ello, no tengo amigos, no tengo pareja, solo soy una amargada que solo ocupa aire.

Hola, tengo 20 años soy de Ecuador y quiero suicidarme, si alguien es de Ecuador por favor pongase en contacto conmigo
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08-03-2017🌙

A veces es bonito recordar a aquella pequeña niña de 5 años que amaba profundamente su vida al lado de su familia, sus protectores... Pero, recordar a veces duele y mucho... Acaso, tienes a esa familia de hace once años? Sabes que eso solo es parte de un recuerdo, ahora solo eres una chica más con una familia destruida y sí te pones a pensar en ¿Quién es esa chica?, podría decirte que es una pendeja de mierda con miles de miedos y sentimientos no encontrados.
Odia a la sociedad porque sabe que todos son unos pendejos traidores y se alejarán cuando más los necesitas, qué puedes esperar sí tu madre fue la primera que lo hizo... Cualquier otro lo podría hacer ¿no?, a veces pienso en lo que paso con Luis y me siento tan traidora pero, ¿Qué puede dar una persona que esta vacía? Solo dolor, siempre terminaré lastimando a los que quiero porque soy una estúpida, justo cuando me estoy encariñando entra ese miedo de; "te dejará en menos de lo que crees"
Algo dentro de mi dice que debo irme antes de que él lo haga.
Mis amigos... Creo que, no tengo. O quizás solo una, pero sin embargo mirala, ella es una reservada con sus cosas, a caso yo debo fastidiarla con mis problemas...
El colegio... Pues, me vale verga. Voy porque debo pero odio a todos los fastidiosas de ahí, creo que convenceré a mi padre para pasarme de colegio, mi grupo de especialidad es muy asqueroso, hay unas chicas tan fresas y otras tan mierdas que me enferman la vida. Pero ni modo, siempre chocaré con todos por mi forma de ser.
Ahora, ¿Qué le diría a la chica de los 5 años?
Le diría que, comenzará a tener una vida muy desgraciada en ese mismo año, no pidas el estúpido deseo de ser grande, no todas las niñas tienen una familia feliz... No todos nacimos para ser felices, le diría que las mamás no estarán para siempre, no siempre será mamá la que te aropará, no siempre mamá te peinará, mamá no estará... Verás como todos son felices con sus madres y tú ahí... Sin madre, y bueno papá, papá solo trabaja. Él nunca le compartiría tiempo a la pequeña chica. Tú sólo observas a todos siendo felices mientras tú desde largo estas allí... sola comiendo un helado esperando a papá que se olvido de la hora de salida. Mamá se irá por mucho tiempo por el maldito alcoholismo, le llorarás al cielo por el regreso de mamá, pero a mamá no le importa estar contigo, tendrás que dejar las muñecas a un lado y ayudar en casa después de la escuela, tú serás tu propia mamá... El regreso de mamá será mucho peor de lo que crees, ya no sientes lo mismo... Ella te traicionó. Los gritos, peleas y las demás cosas.
.. Serán parte de tu vida diaria. Pero, recuerda que aquel hermoso señor de ojos azules siempre estará para ti, nunca te abandorá, él será tu luz, aquel pequeño rayito de luz que ilumina tu vida, aquello que emociona al llegar a casa, sabrás lo hermoso que es llegar de la escuela y correr a los brazos de aquel señor al cual le llamabas abuelo, pero la vida será una perra contigo... ¡una maldita perra! A los trece años, verás como ese rayo de luz cada vez se va apagando pero tú, tú solo ruegas al cielo para que permanezca ya que es lo único que te alienta, lo único bueno de tu vida, pero no siempre es como tú quieres... ese rayo de luz te lo arrebatan de tu vida, sin explicación alguna, te dejarán sola, siendo prisionera de la tristeza. Nunca serás feliz, la partida de abuelo te hará cambiar, te vuelves cada vez más fría, más vacía, más rebelde, más invisible. Odiarás a todos, no te llevarás bien con nadie, odiarás el colegio porque claramente las personas siempre chocarán contigo, odiarás cada uno de tus días... Y estarás allí, en la habitación justo a las 9:23 pm, 21-03-2017 preguntándote; ¿Por qué la vida es así contigo? ¿Por qué nada cambia? ¿Por qué la felicidad nunca me dura? Te diré solo una última cosa, Nada Es Para Siempre...

Hace más de 6 meses vi unos mensajes en el celular de mi papá, los cuales al poco tiempo fueron descubiertos por mi mama, quien después de ver eso, le mando de la casa a papá. Pasaron los dias, las semanas e incluso meses sin que papá regrese a casa. Soy la hija menor, soy quien es la intermediaria de los dos. Mi mama siempre que está mal se apoya en mi y recibe consolaciones y ayuda de mi parte, pero cada vez que habla con papá, dice que soy una injusta, una egoísta y que nunca le ayudo en nada. Y ya me cansé, han pasado mas de 5 meses con lo mismo y lo mismo de siempre que yo ya no aguanto más. Mis papas sólo se pegan conmigo, mientras que con mi hermano mayor, nada. Sólo yo soy la culpable en todo. Y me duele mucho que mi mama no sea ni un poco agradecida conmigo.
Preferiría que su matrimonio acabe ya, a que seguir en esta situación, donde la hija menor, mientras más intenté ayudar, más herida salga.

Aunque sé que nunca leerás esto, lo siento... de verdad, perdóname. Intenté un infierno, seguir adelante, arreglar mi vida, que me importe una mierda.
Perdóname cielo, por todas las mentiras que te he dicho por años. Nunca dejé de pensar en matarme, nunca descarté todas mis navajas, aiempre guardaba algunas con la intención de volver a usarlas.
Dos veces fueron las que lo intenté y, ambas veces fallé, más por miedo al final pensando en qué sería de ti, en qué podría pasarte, con el pensamiento amargo de que quieras seguir mis pasos.
Y es que, qué clase de hermana mayor puede ser alguien tan repulsiva e insignificante cómo yo, no soy ejemplo de nada, estoy rota, sucia y sin camino.
Siempre te di todo mi consentimiento, nunca pude devirte que no en tus caprichos, pero otras veces tuve que ser dura por tu seguridad. Otras debía apartarte de mi, no era seguro estar cerca tuyo.
Nunca llegaste a saber la verdad conmigo, a pesar de ser hermanas totalmente sanguineas...
Desde pequeñas, a mi me forzaron a estudiar más que el resto, debía ser la mejor. Todavía recuerdo mis lágrimas cuando destrozaban mis ojas y dibujos si no estaban bien prolijos.
Mamá y papá, trabajaban tanto que con suerte los veía una o dos veces a la semana. Seguro no lo recuerdas, aún eras muy pequeña. Pero cuando podíamos verlos, ellos sólo tendían un billete sobre la mesa y se iban cada uno a lo suyo, pidiendo que ya no molestáramos.
Nuestras dos hermanas mayores, guardaban (y sé que aún guardan) resentimiemtos hacia nosotras. Nunca dejé que te afectatan directamente. No te culpo de nada, pero necesito que sepas el por qué de que hago esto... La mayoría del tiempo, por no decir siempre, desviaba su ira hacia mi, eras muy chica para afrontarlas. Recibí de ambas la carga de golpes y mal tratos tuya y mía, y no conforme con eso, iban con la historia a mamá y papá, quienes volvían a golpearme hasta que mi cabeza entera doliera y ya no pudiera estar en pie.
La llegada del abuelo a la casa para mi fue una luz, un padre y una madre, un amigo que nunca tuve, un hermano y conpañero de juegos. Alguien que me escuchaba y abrazaba para cantarme si me sentía triste.
El tiempo pasaba, pero la violenvia verbal seguía, otra vez sólo para mi. Al manos, tu infancia estaba bien, crecias jugando y nada te faltaba, además de mamá y papá como a mi. Aunque seamos honestos, siempre te tuvieron más aprecio por ser la menor de todas. Te envidiaba, pero no por eso iba a dejar de quererte. En cambio, ellas, siempre me hicieron dudar.
El abuelo me enseño muchas cosas, tantas que algunas debo hscer mucha fuerza para recordarlas. Como pelar una manzana sin romper la cáscara, cómo saber si va llover por el viento, a cocinar y prepar algunos postres. Unas de las tantisimas cosas que compartimos.
Todo fue bien, hasta la mudanza. Hasta el día que nos separaron del abuelo otra vez. Que volvieron a enterrarme.
La exigencia de antes se volvió más pesada, los golpes más frecuentes, en el nuevo colegio me molestaban, y mamá no quería creerme, ya que el muy maldito era un colegio católico.
A mis diez años, experimente el odio hacia una figura inexistente, los maestros me humillaban, mis compañeros me insultaban, muchos recreos sola, caminando al rededor del pateo. A veces, encontraba un chico en mis condiciones pero por miedo a que sea peor sus mal tratos, preferían estar solos.
Sola. Así estaba. Fue en una de esas tantas caminatas que vi un pajarito muerto, y pensé, "y si fuera así de fácil? Querría estar muerta". Tal vez no hubiera estado 100% segura de lo que estaba diciendo, a ese momento veía la muerte como dormir y ver el mundo desde una ventana.
Dos años pasaron en esas condiciones, el abuelo volvió y quisiera decir que todo se solucionó, pero no fue así... una de las mayores se escapó con un sujeto que hoy en día la golpea, que irónico. Todo se puso más pesado y exigente, pero el abuelo podía sacarnos una sonrisa incluso cuando el día estaba completamente gris, ahí estaba él con una sonrisa y los brazos abiertos.
Pero, aprendí de muchas malas maneras que todo tiene un fin. El maldito cancer se llevó lo que más amé en mi vida, en 20 días pasé de abrazar a mi abuelito, para pasar a llorarlo en un jodido cajón de madera.
A mis catorse años, sentí el vacío en mi interior, esrar hueca, de vuelta sola y esta vez para siempre.
Un amigo de la familia, me ayudó, me dio guarda, apoyo y cariño. Tu debes saber quién. Volví a reír un poco más, encontré un hermano mayor alguien a quien acudir en mi soledad.
Pero allí aprendí que todo tiene un precio.
No sé si la diferencia de edad de 5 años o yo fui malditamente inocente.
Me violó, dos veces en mi propia casa, en la cama de nuestros padres.
Debí ser más inteligente, ningún chico de 19 años se acerca a una mocosa de catorse para ser su amigo, ni le sugiere ver una pelicula en la habitación más apartada.
Nunca dije nada, ni a mis pocos amigos, ni a mi propia psicóloga. Siempre creí que fue mi culpa, él me lo repetía así. "Para qué, te pones esos pantaloncitos cortos. Mira lo que tengo que hacer". Palabras que nunca voy a olvidar, se repiten como eco. Nunca volví a usar pantalones cortos por más calor que haga.
Pasaron años, y otras cosas pasaban, me volví retraida. Ahora en la secundaria, volvía la tortura, me gritaba emo, anorexica, la llorona, que me suicidara.
Los gritos en casa se ponían peor, yo era la culpable de todo según ellos, todos por un motivo diferente. Aunque hiciera todo lo que pidieran nunca era suficiente y siempre estaba mal. Terminé estallando un día, golpeé a tres de mis compañeras y uno de mis compañeros. Amé la sensación de lastimarlos, todavía sonrio al recortadar la sensación de romper los dientes de la perfecta señorita del salón contra el inodoro de ese sucio colegio. Gozé arrancar las tranzas rubias de otras de ellas. Con la tercera aprendí a ensestar los mejores puñetazos. Y a él, lo dejé para lo último, a ese asqueroso chico, para mi tan parecido a mi verdugo principal, pisotee sus pelotas hasta que lloró suplicando, pero seguí quería que siguiera llorando, sufriendo que vea lo insignificante que era.
Pero, era él el insignificante o lo era yo? Me veía a mi misma reflejada en la cara de esos chicos?
No lo sé, sólo sé de los golpes que me esperaron al llegar a casa.
Más tiempo pasó, perdí dos años de colegio luego de esa escena. Terminé el colegio a la noche, nunca creí llegar a ahí. Hasta me dio la esperanza de seguir viviendo.
Ya había pasado dos intentos de suicidio, tu llegaste a uno de ellos. El corte de venas, falló gracias a ti. Supiste hacer un buen torniquete, te hubiera felicitado sino fuera porque me estaba desmayando.
Anteriormente, la sobredosis de pastillas y morfina no funcionó, la señora de la limpieza sospechaba de algo y así como lo sospechó, pasó. Llamando justo a emergencias cuando me encontró en el piso ddl baño.
Otro tiempo pasó, ahora tengo 21 y tu a punto de cumplir tus 18, has crecido tanto, te pusiste tan bonita. Eres mi orgullo hermanita. Te amo tanto. Pero lo siento, ya no puedo seguir con mi vida ya no quiero seguir sufriendo.
Sabes mamá, es una persona inteligente para muchas cosas, perl tan tonta para otras. Mis migrañas no dejan de molestar por horas enteras. El paracetamol puede combatirlas.
Mamá me entregó un frasco de 20 pastillas, tengo otra guardada del frasco anterior. Por lo que serán 21, una por cada año de esa pútrida vida. Más un diclofenac, no quiero sentir los cólicos que traerá. Más un clonazepam, quiero estar dormida al momento que mi hígado falle.
Ella me contó que no debo tomar más de cuatro pastillas al día, podría ser tóxico, con quince de ellas es suficiente para producir un gran daño. Así que 21 sería una dosis letal.
Es perfecto, no habrá dolor, ni manchas de sangre, ni tiempo para remediar el daño gracias al alcohol en sangre que voy a tener para esa altura. Ya no joderan mi muerte.
Como quisiera abrazarte y despedirme como lo hacía csda vez que tengo que irme a estudiar. Decirte nos veremos más tarde, portate bien. Pero no, ya no. Ya no voy a volver, voy a pasar por una puerta sin retorno. Te amo, quiero lo mejor pars tu vida y eso, no soy yo.
Espero que algún día puedas perdonarme.
De aquí me despido, quedan muchas cosas sin contar, pero que no lo valen, ya todo da igual...
Algún día, ta vez, nos volvamos a ver.
Te deseo lo mejor. Loli.

Aunque sé que nunca leerás esto, lo siento... de verdad, perdóname. Intenté un infierno, seguir adelante, arreglar mi vida, que me importe una mierda.
Perdóname cielo, por todas las mentiras que te he dicho por años. Nunca dejé de pensar en matarme, nunca descarté todas mis navajas, aiempre guardaba algunas con la intención de volver a usarlas.
Dos veces fueron las que lo intenté y, ambas veces fallé, más por miedo al final pensando en qué sería de ti, en qué podría pasarte, con el pensamiento amargo de que quieras seguir mis pasos.
Y es que, qué clase de hermana mayor puede ser alguien tan repulsiva e insignificante cómo yo, no soy ejemplo de nada, estoy rota, sucia y sin camino.
Siempre te di todo mi consentimiento, nunca pude devirte que no en tus caprichos, pero otras veces tuve que ser dura por tu seguridad. Otras debía apartarte de mi, no era seguro estar cerca tuyo.
Nunca llegaste a saber la verdad conmigo, a pesar de ser hermanas totalmente sanguineas...
Desde pequeñas, a mi me forzaron a estudiar más que el resto, debía ser la mejor. Todavía recuerdo mis lágrimas cuando destrozaban mis ojas y dibujos si no estaban bien prolijos.
Mamá y papá, trabajaban tanto que con suerte los veía una o dos veces a la semana. Seguro no lo recuerdas, aún eras muy pequeña. Pero cuando podíamos verlos, ellos sólo tendían un billete sobre la mesa y se iban cada uno a lo suyo, pidiendo que ya no molestáramos.
Nuestras dos hermanas mayores, guardaban (y sé que aún guardan) resentimiemtos hacia nosotras. Nunca dejé que te afectatan directamente. No te culpo de nada, pero necesito que sepas el por qué de que hago esto... La mayoría del tiempo, por no decir siempre, desviaba su ira hacia mi, eras muy chica para afrontarlas. Recibí de ambas la carga de golpes y mal tratos tuya y mía, y no conforme con eso, iban con la historia a mamá y papá, quienes volvían a golpearme hasta que mi cabeza entera doliera y ya no pudiera estar en pie.
La llegada del abuelo a la casa para mi fue una luz, un padre y una madre, un amigo que nunca tuve, un hermano y conpañero de juegos. Alguien que me escuchaba y abrazaba para cantarme si me sentía triste.
El tiempo pasaba, pero la violenvia verbal seguía, otra vez sólo para mi. Al manos, tu infancia estaba bien, crecias jugando y nada te faltaba, además de mamá y papá como a mi. Aunque seamos honestos, siempre te tuvieron más aprecio por ser la menor de todas. Te envidiaba, pero no por eso iba a dejar de quererte. En cambio, ellas, siempre me hicieron dudar.
El abuelo me enseño muchas cosas, tantas que algunas debo hscer mucha fuerza para recordarlas. Como pelar una manzana sin romper la cáscara, cómo saber si va llover por el viento, a cocinar y prepar algunos postres. Unas de las tantisimas cosas que compartimos.
Todo fue bien, hasta la mudanza. Hasta el día que nos separaron del abuelo otra vez. Que volvieron a enterrarme.
La exigencia de antes se volvió más pesada, los golpes más frecuentes, en el nuevo colegio me molestaban, y mamá no quería creerme, ya que el muy maldito era un colegio católico.
A mis diez años, experimente el odio hacia una figura inexistente, los maestros me humillaban, mis compañeros me insultaban, muchos recreos sola, caminando al rededor del pateo. A veces, encontraba un chico en mis condiciones pero por miedo a que sea peor sus mal tratos, preferían estar solos.
Sola. Así estaba. Fue en una de esas tantas caminatas que vi un pajarito muerto, y pensé, "y si fuera así de fácil? Querría estar muerta". Tal vez no hubiera estado 100% segura de lo que estaba diciendo, a ese momento veía la muerte como dormir y ver el mundo desde una ventana.
Dos años pasaron en esas condiciones, el abuelo volvió y quisiera decir que todo se solucionó, pero no fue así... una de las mayores se escapó con un sujeto que hoy en día la golpea, que irónico. Todo se puso más pesado y exigente, pero el abuelo podía sacarnos una sonrisa incluso cuando el día estaba completamente gris, ahí estaba él con una sonrisa y los brazos abiertos.
Pero, aprendí de muchas malas maneras que todo tiene un fin. El maldito cancer se llevó lo que más amé en mi vida, en 20 días pasé de abrazar a mi abuelito, para pasar a llorarlo en un jodido cajón de madera.
A mis catorse años, sentí el vacío en mi interior, esrar hueca, de vuelta sola y esta vez para siempre.
Un amigo de la familia, me ayudó, me dio guarda, apoyo y cariño. Tu debes saber quién. Volví a reír un poco más, encontré un hermano mayor alguien a quien acudir en mi soledad.
Pero allí aprendí que todo tiene un precio.
No sé si la diferencia de edad de 5 años o yo fui malditamente inocente.
Me violó, dos veces en mi propia casa, en la cama de nuestros padres.
Debí ser más inteligente, ningún chico de 19 años se acerca a una mocosa de catorse para ser su amigo, ni le sugiere ver una pelicula en la habitación más apartada.
Nunca dije nada, ni a mis pocos amigos, ni a mi propia psicóloga. Siempre creí que fue mi culpa, él me lo repetía así. "Para qué, te pones esos pantaloncitos cortos. Mira lo que tengo que hacer". Palabras que nunca voy a olvidar, se repiten como eco. Nunca volví a usar pantalones cortos por más calor que haga.
Pasaron años, y otras cosas pasaban, me volví retraida. Ahora en la secundaria, volvía la tortura, me gritaba emo, anorexica, la llorona, que me suicidara.
Los gritos en casa se ponían peor, yo era la culpable de todo según ellos, todos por un motivo diferente. Aunque hiciera todo lo que pidieran nunca era suficiente y siempre estaba mal. Terminé estallando un día, golpeé a tres de mis compañeras y uno de mis compañeros. Amé la sensación de lastimarlos, todavía sonrio al recortadar la sensación de romper los dientes de la perfecta señorita del salón contra el inodoro de ese sucio colegio. Gozé arrancar las tranzas rubias de otras de ellas. Con la tercera aprendí a ensestar los mejores puñetazos. Y a él, lo dejé para lo último, a ese asqueroso chico, para mi tan parecido a mi verdugo principal, pisotee sus pelotas hasta que lloró suplicando, pero seguí quería que siguiera llorando, sufriendo que vea lo insignificante que era.
Pero, era él el insignificante o lo era yo? Me veía a mi misma reflejada en la cara de esos chicos?
No lo sé, sólo sé de los golpes que me esperaron al llegar a casa.
Más tiempo pasó, perdí dos años de colegio luego de esa escena. Terminé el colegio a la noche, nunca creí llegar a ahí. Hasta me dio la esperanza de seguir viviendo.
Ya había pasado dos intentos de suicidio, tu llegaste a uno de ellos. El corte de venas, falló gracias a ti. Supiste hacer un buen torniquete, te hubiera felicitado sino fuera porque me estaba desmayando.
Anteriormente, la sobredosis de pastillas y morfina no funcionó, la señora de la limpieza sospechaba de algo y así como lo sospechó, pasó. Llamando justo a emergencias cuando me encontró en el piso ddl baño.
Otro tiempo pasó, ahora tengo 21 y tu a punto de cumplir tus 18, has crecido tanto, te pusiste tan bonita. Eres mi orgullo hermanita. Te amo tanto. Pero lo siento, ya no puedo seguir con mi vida ya no quiero seguir sufriendo.
Sabes mamá, es una persona inteligente para muchas cosas, perl tan tonta para otras. Mis migrañas no dejan de molestar por horas enteras. El paracetamol puede combatirlas.
Mamá me entregó un frasco de 20 pastillas, tengo otra guardada del frasco anterior. Por lo que serán 21, una por cada año de esa pútrida vida. Más un diclofenac, no quiero sentir los cólicos que traerá. Más un clonazepam, quiero estar dormida al momento que mi hígado falle.
Ella me contó que no debo tomar más de cuatro pastillas al día, podría ser tóxico, con quince de ellas es suficiente para producir un gran daño. Así que 21 sería una dosis letal.
Es perfecto, no habrá dolor, ni manchas de sangre, ni tiempo para remediar el daño gracias al alcohol en sangre que voy a tener para esa altura. Ya no joderan mi muerte.
Como quisiera abrazarte y despedirme como lo hacía csda vez que tengo que irme a estudiar. Decirte nos veremos más tarde, portate bien. Pero no, ya no. Ya no voy a volver, voy a pasar por una puerta sin retorno. Te amo, quiero lo mejor pars tu vida y eso, no soy yo.
Espero que algún día puedas perdonarme.
De aquí me despido, quedan muchas cosas sin contar, pero que no lo valen, ya todo da igual...
Algún día, ta vez, nos volvamos a ver.
Te deseo lo mejor. Loli.

Quiero dormir esta noche y no despertar nunca más. Odio la vida no es satisfactoria para mi y ya no quiero enfrentar lo que venga . Estoy cansada de ocultar lo que siento no quiero ir más a trabajar a un lugar que medassgrada. No quiero sentir más está opresión en mi pecho y no quiero sentir el odio por todo k siento. No me atrevo a tirarme de un edificio ni colgsrme si me tomaría algo algún veneno pero no e podido conseguir investigó pero nose como comprarlo. Pastillas pero investigó una dosis que sea letal que de verdad me mate. E tenido 2 intentos con pastillas pero no resultaron estoy con siquiatra pero no me sirve no puedo salir de esto. Estoy pololiando pero tampoco me ayuda a salir de esto el lo intenta pero soy yo la que quiere igual morir. Porque se que no puedo salir de mi casa y el no me puede sacar entonces siento que no me sirve. Alguien sabe como conseguir algo para morir???