Historias

Mis padres se separaron cuando tenía siete, el día a día no fue tan fácil ni lindo después de eso, una madre despreocupada, interesada más en su persona que en su propia hija.
Un hombre distinto en casa cada noche, y una niña que tenía que escuchar el divertinaje que su madre armaba.
¿El colegio? Supongo que tenía que hacer como que todo estaba bien, sin embargo en ese momento no me importaba (sigue sin importarme verdaderamente), yo ya me encontraba jodida.
Sola, todo el tiempo, sentía un vacío.
Y pasó, jugaron conmigo, a su gusto el hombre que entraba cuando yo venía del colegio y mi madre no estaba, y yo tenía que callar, siempre tenía que callar; ¿que si se lo conté a mi madre? Claro que lo hice, y ella sólo atinó a decir "estas mintiendo, quieres alejarme de él" ¿¡Mamá, están queriendo violar a tu hija y dices que miente!? Oh vamos, cualquiera hubiera reaccionado igual, ¿no?
Y me alejé, ya no hablaba con nadie, ya todo era una basura, yo comencé a sentirme un asco.
Todo empeoró cuando entré a secundaria,el bullying por tener sobrepeso, ¡de maravilla, más mierda!
La anorexia me estaba llevando y estaba feliz por eso, al fin me iba a ir en paz...y me ingresaron en rehabilitación
Volví a recuperar "fuerzas",y me salvaron de lo único que quería.
Llevo una cuenta de trece intentos de suicidio, dejé de intentarlo hace dos años, porque todos se encontraban sobre mí.
Ellos no entienden, nadie entiende, yo no encuentro la felicidad, me siento sola, estoy sola, estoy destruida.
Y les prometo, que esta vez no voy a fallar.

Hola miren en 2015 intente quitarme la vida hoy dos años despues me esta volviendo a pasar lo mismo me encuentro sin ganas las cosas que me van trancurriendo no me ayudan mucho pasado un año que sobrevivi al intento de suicidio tuve un accidente laboral perdi parte del dedo pulgar en si la uña cuestion que hoy me encuentro que no puedo conseguir trabajo la deudas poco a poco me van consumiendo el dinero que me quedaba ahorrado y la verdad no tengo ganas de seguir con vida es un deseo constante de quitarme la vida no se me desespera no quiero pero siento que soy una carga para mis papas en si yo tengo 26 años a los 18 vivia solo forme una familia con un chica que ame con verdadero cariño puro no tuvimos hijos pero estaban los proyectos mis inseguridades hicieron sentirme menos y que ella marco una distancia que desjato un poco yo tire todo por la borda y despues de eso intente matarme costo salir pero safe cobsegui trabajo la pase mal trabaje en los peores lugares luego consegui un trabajo mejor y un año transcurrido mi intento misma fecha me paso lo de la mano hoy mis miedos a llegar a esa fecha y que algo me pase y que las cosas no me resultan me dan ganas de no seguir con vida no se que hacer salgo a correr mantengo la mente activa busco envio emails por trabajo es mas tuve una entrevista llegue a realizar los examenes preocupacionales y esta todo bien pero el accidente que tuve me volvio a marginar la verdad no quiero sufrir mas por que es asi sufro paso hambre tenia ganas de empezar la facultad es mas me anote para enpezar este cuatrimeste pero no creo que llegue a hacerlo no se que busco aca diciendolo

Más de 7 años con alguien que entendí que amaña desde el principio pero sin embargo a pesar de los momentos hermosos existieron muchos amargos, hoy ella toma la decisión de sacarme de su vida y yo no la acepto porque la amo, Pprque aunque sr que tiene razón en querer estar sola se que nos queremos y la vida nos puede dar una oportunidad verdadera de cambiar.
Yo me refugie en un ser superior el me ha cambiado micho pero esa persona no cree en mi, porque fallé mucho, yo quisiera escuchar que tengo por lo menos una pequeña oportunidad pero ella me dice qur no quiere alimentar eso, no ha pensado nunca en intentarlo y me duele porque la amo.

Luego de eso me hace falta, me duele y siento agonía, desesperación, no dejo un solo día de llamarla de pedirle una oportunidad y ella solo dice que no sabe que pueda pasar, ha sido este mes el mas doloroso Dr mi vid, he perdido peso, casi muero por um dolor en el pecho y no tengo ganas de trabajar.

Pero lo peor es que dentro de mi hay desesperación, agonía, desolación por querer que me de una sola oportunidad por lo menos que tenga la intención, para poder seguir luchando. Pero no.

Por eso siento ganas de no vivir porque no aguanto este dolor y me está partiendo desde adentro.

Hola. Me gustaria conocer algun metodo para terminar con mi vida sin dolor. Por una equivocacion voy a terminar en una de las peores carceles del mundo, no matado a nadie, simplemte cometi un pequeño hurto pero en el pais que lo hice se paga muy caro y no estoy preparado para ir a un lugar como ese, prefiero morir a ir a un sitio asin.. Prefiero morir x mi cuenta a terminar volviendome loco. Alguen me padria decir como terminar con mi vida sin dolor? Gracias

Llevo meses considerando si mi vida vale la pena o no, si tiene sentido que yo siga viviendo en este mundo.Quizá toda mi vida he vivido en un tormento pero hasta ahora me a afectado más que nunca porque me siento más sola cada vez.Desde que tengo memoria no encajó en mi familia creó que como típico adolescente todos decimos eso peor creó que lo duro es cuando escuchas a tú familia decir "Tú no encajas en esta familia" "Cuando te vas a ir de aquí" "Es que a ti ni mi mamá te quiere". Llevo toda mi vida intentando lidiar con estos comentarios pero cada vez puedo menos. Mi madre como es claro no le interesó en lo más mínimo, mis hermanos ni se diga podría jurar que me odian, y mi padre a él lo único que le importa es mi medio hermano, mi padre jamás estuvo en mi infancia, jamás cubrió mis gastos, ahora si le pido para material de la escuela dice que pido mucho cuando a mi medio hermano le paga escuela de paga. Mi último exnovio solo me uso para olvidar a su ex y la verdad eso acabó con mi autoestima y a me dejado muchos complejos si de por si sufría de depresión y bajo autoestima eso me acabó. Mi abuela él ser humano más bueno en este mundo falleció hace un año y no puedo superarlo.
Otro exnovio con él que más dure apareció hace algunos meses aparentado que me quería y me extrañaba, como yo aun siento algo por él accedí a pasar tiempo con él, acabamos teniendo relaciones y después de eso me di cuenta que él también no tiene ningún interés en mi solo quería pasar él rato, ahora es grosero y me trata como si le diera igual un día me dijo ya estas ganando que te pegue tengo miedo de que pude haber quedado embarazada y por lo visto no voy a contar con él y mucho menos con mis padres o familia.
En unos días entro a la universidad lo cual supongo que sólo empeorara las cosas pues me dará cuenta que no sirvo para nada y no tengo futuro, me encontraré con mas chicos a los cuales no les interesó solo querrán pasar un rato y chicas que me volverán a llenar de tantos complejos.
Solo esperó el día en que este dolor se acabé en que pueda irme a acostar sin desear morir, en que mis ataques de ansiedad desaparezcan.
Ojalá él día de mañana tenga él valor de por fin acabar con este dolor.

Bueno, para empezar tengo 16 años mi mama y mi papa estan separados y yo vivo con mi mama la cual es jefa de un abarrotes.
Hace unos dias mi mama me dejo a cargo de ella un par de horas y pues la verdad mi madre nunca me da dinero para nada y esa ves pues quise agarrar 200 pesos para ir ahorrando y pues me vieron los 200 pesos y ya no se que hacer, creyeron que lo habia hecho de mala manera pero lo hice para tener al menos un poco de dinero mio y ahora mi madre y mi hermano ya no me tienen confianza por lo que pues no quisiera seguir viviendo

Hay tantos motivos por los cuales quiero terminar con mi vida que nisiquiera se por cual comenzar; desde toda mi vida me han rechazo he sido alguien que a primera vista no te agrado todo lo contrario te caigo mal. En el kinder o jardin de niños, mi compañeros me rechazaban y sin ningun motivo peleaban conmigo siempre me pegaban y todo las profesora igual me rechazaban, en la escuela habia una niña que juraba que era mi mejor amiga por siempre pero me hizo mucjo daño primero me obligo a andar con un niño luego cuando mis padres se dieron cuenta le dije al chico que no lo queria el niño se puso a llorar y ella le dijo a toda la escuela que no me hablaran, nadie lo hizo estuve los 6 años de escuela sola, todos me rechazaban me perseguian y me apedreaban un chico intento violarme y me sucedieron un sin fin de cosad feas en el colegio me enamore de un chico anduvimos por 3 años pero luego el me dejo sin decirme nada y anduvo hablando mal de mi eso termino de destruime sucedio lo mismo todos me miraban mal mis padres no saben nada de esto porque nunca les he importado de hecho mi padre intento violarme tambien yo era cristiana evangelica y creia en Dios pero despues de lo que me ha sucedido me he apartado de el este chico con el que anduve por 3 años es hijo del que era mi pastor el me hizo mucho daño y le va de maravilla y a mi me va fatal entendi que si Dios existe yo no soy su hija, he intentado suicidarme varias veces pero en todas fallo solo quedo enferma, quiero volverlo a hacer y lo hare espero que esta vez me salga bien la verdad siento que no pertenezco aqui y debo de irme siento que le quito el lugar a alguien mas ademas soy una inutil, una mierda que no sirve no le haria falta a nadie..mi contraseña para mensajes privados es alguien1212* aunque sw que a nadie le importe esto

Hay tantos motivos por los cuales quiero terminar con mi vida que nisiquiera se por cual comenzar; desde toda mi vida me han rechazo he sido alguien que a primera vista no te agrado todo lo contrario te caigo mal. En el kinder o jardin de niños, mi compañeros me rechazaban y sin ningun motivo peleaban conmigo siempre me pegaban y todo las profesora igual me rechazaban, en la escuela habia una niña que juraba que era mi mejor amiga por siempre pero me hizo mucjo daño primero me obligo a andar con un niño luego cuando mis padres se dieron cuenta le dije al chico que no lo queria el niño se puso a llorar y ella le dijo a toda la escuela que no me hablaran, nadie lo hizo estuve los 6 años de escuela sola, todos me rechazaban me perseguian y me apedreaban un chico intento violarme y me sucedieron un sin fin de cosad feas en el colegio me enamore de un chico anduvimos por 3 años pero luego el me dejo sin decirme nada y anduvo hablando mal de mi eso termino de destruime sucedio lo mismo todos me miraban mal mis padres no saben nada de esto porque nunca les he importado de hecho mi padre intento violarme tambien yo era cristiana evangelica y creia en Dios pero despues de lo que me ha sucedido me he apartado de el este chico con el que anduve por 3 años es hijo del que era mi pastor el me hizo mucho daño y le va de maravilla y a mi me va fatal entendi que si Dios existe yo no soy su hija, he intentado suicidarme varias veces pero en todas fallo solo quedo enferma, quiero volverlo a hacer y lo hare espero que esta vez me salga bien la verdad siento que no pertenezco aqui y debo de irme siento que le quito el lugar a alguien mas ademas soy una inutil, una mierda que no sirve no le haria falta a nadie..mi contraseña para mensajes privados es alguien1212* aunque sw que a nadie le importe esto

Toda una vida e sentido ausencia de cariño. Mis padres donde talvez me quieran no lo demuestran.Perdi amigos donde creia que siempre tendria ahi y en este momento no cuento com nadie ... hay un chico que mis padres no quieren y reconozco que no es para mi pero no los escucho y no se como salir de ahi... no veo solucion alguna, solo el suicidio aun que ya e intentado la vida no es para mi, no la e disfrutado y no creo que mis problemas me dejen seguir. No tengo com quien desahogarme, me siento vacia sin nada que dar, no tengo con quien hablar, con quien pasar el reseso del colwgio y solo necesito ayuda. Me siento impotente, sin salidas, solo ocupo appyo o ppr lo menos solo morir

Hola, quiero hablar con alguien, desahogarme, pero no se con quien, me siento tan mal, tan sola, etc.
No quiero continuar, solo quiero desaparecer

Ayuda

Soy una persona joven, pero desde pequeña ha ha ido problemas en mi cAsa, los sobrelleve lo mejor que pude, pero desde la universidad las cosas no hacen más que empeorar, soy la mayor de mis hermanos, y mientras me esfuerzo por ser buena hija no hacen más que recriminarme por todo, incluso lo que hacen mis hermanos, todo lo malo qué pasa es mi culpa, y jamás ven lo bueno, todo mundo me grita y me insulta y hace suposiciones cuando trato de quedarme sola para calmarme, mi único apoyo falleció hace tiempo, trató de recurrir a mi novio y lo único que hace es darme la espalda porque prefiere vivir en su mundo virtual y antes de poder decirle cualquier cosa hace suposiciones, me agrede y termino sintiéndome peor de como estaba, no tengo ningún lugar o persona a dónde acudir por apoyo, y en ningún momento me dejan, cuando me hablan solo es para darme sus problemas y obligarme a ser partícipe, en la escuela cada vez voy peor por lo mismo y ya no tolero abusos en todos lados, mientras escribía esto llegó mi hermana a gritarme y aventarme cosas en la cara. No sé cómo hacer para acabar rápido con esto de una manera no tan violenta y que no me provoque dolor, tal vez sea mucho pedir, no lo sé, ya he aguantado mucho tiempo y no soporto más.

Soy joven y se que supuestamente me espera toda una "vida" por delante, ya no me detengo a pensar si todo sera mejor y peor.. no lo sé. Mi vida es incierta y muy decepcionante, cada vez que logro dar un pequeño paso, vuelvo a caer y me encuentro peor de como estaba inicialmente. Asi es mi vida, un bucle, un caos y ... no creo que pueda aguantar mas. Mi pasado me condena y es por eso que ahora, en el presente no puedo ser FELIZ . Nada comparado a cuando era pequeño, era alegre e hiperactivo, jugueton, creativo, parecia que no tenia limites, podria decir que en ese entonces yo era libre.
Pero poco a poco fue perdiendo esa libertad y todo debido a mi entorno, a las personas que tenian que estar ahí para mi, mis padres. Me descuidaron, su preocupacion era el de que yo asistiera al colegio y tuviera buenas califaciones. Respecto al desarrollo emocional, nada... un total desinteres. Mi padre es una persona que solo se dedica a su trabajo, engaño a mi madre y tuvo hijos con otra mujer, era una persona sin morales, el venía ebrio a casa y discutia fuertemente con mi madre por estupideces dignas de un ser sin valores, algunas veces se golpeaban, se amenazaban a muerte y toda eso yo lo presenciaba. Ese fue el origen de mis miedos.
El ahora ha cambiado bastante pero el daño ya esta hecho y es irreparable. Mi madre sufría mucho a causa de ello, recuerdo que la veia llorar mares.A pesar de todo, ella hizo lo que pudo para que sus tres hijos(incluyendome) terminaran la escuela y sean profesionales,ese era su sueño, ya que ella no tuvo la misma suerte cuando era niña, mi abuelo solo les tomo interes a sus hijos hombres.
En el colegio era un chico timido y cobarde, nada comparado a los demas, por esa razon me trataban mal, me golpeaban y se burlaban de mi. Cuando termine la escuela ingrese a una academia para prepararme para ingresar a la universidad, yo no me sentia capaz de lograr algo semejante debido a mi nula autoestima, conoci a personas que me trataban bien incluso a una chica que se enamoro de mi, no me sentia merecedor de su amor y lo deje pasar lo ignore, no tome en cuenta sus sentimientos. He tenido algunas oportunidades de tener pareja pero mi falta de autoestima no me dejo aprovechar esas ocasiones que me daba la vida.
Yo ahora tengo 22 años y estoy muy cerca de cumplir los 23, sigo si tener autoestima, no he logrado nada por mi mismo, no tengo novia, soy muy timido, no hablo con mujeres, tengo pocos "amigos" si es que se les puede llamar asi, admito que me he vuelto una persona desinteresada por la vida de los demas, es decir, no soy empatico.
Ahora estoy estudiando una carrera tecnica en un instituto, me va masomenos bien pero como dije al inicio, ya no me preocupa lo que pueda pasar en el futuro. Me enamore de una chica y sonara gracioso pero esa chica resulto ser lesbiana, realmente no hize nada para llamar a su atencion, solo la observaba de lejos, algunas veces, con todo el esfuerzo del mundo trate de llamar su atencion pero solo recibi indiferencia de su parte,ya no tengo suerte con las chicas, mi vida social es una basura. Creo que mi tristeza y mi enojo se ve reflejada en mis ojos y es por eso que la gente me evita. O tal vez sea percepcion mia. En fin.
He buscado muchas formas combatir esta depresion y hacer mas llevadera la vida que me toco vivir pero creo que es peor. Cada vez que intento dar un paso retrocedo dos. Ya no tengo voluntad para nada. Dia a dia pienso en el suicido, que es la mejor manera de parar este dolor. Ya no puedo mas con esto, quiero desaparecer.
Quiero morir pero sin dolor, si alguien pudiera darme nombre de pastillas o metodos indoloros para suicidarme. Yo no pertenezco aqui, no tuve suerte, mis circunstancias han sido muy complicadas.

Hola. Soy una persona de 31 años,vivo con mi pareja,tengo un hijo que vive con su padre (en otra ciudad,mi madre y mis 2 hermanos(10 y 17 años) viven cerca de mi hijo,tengo epilepsi y no sigo tratamiento,no voy en cas 3 años a ver a mi hijo y a mi madre. El caso es que soy muy ermitaña,me gusta estar sola,no salgo con amigos,si le acompaño a mi marido a un lugar me aparto y voy a un rincón a estar sola, prefiero estar en mi cama con el celular y si estoy acompañada es con mi pareja (a él si le gusta compartir con amigos)pero en la cama viendo videos. Pero el caso es que soy muy bruta,a mi pareja le pone nervioso por que me dice algo y no lo entiendo,me dice que su hijo de 7 años entiende mejor que yo,me tiene que repetir varias veces una misma cosa y cuando lo hago,lo hago al revéz y mal. No trabajo independientemente,trabajo con mi pareja,pero yo no aporto nada,en la casa por ejemplo,no limpio,no me gusta los quehaceres de la casa y eso a él le molesta. Trato de independizarme,pero nada me sale. Me quiero suicidar por que no me gusta como soy,torpe,estúpida,desatenta,antisocial,desarreglada,y mucho más.

Bueno, mis padres estan separados desde hace mucho, pero vaya, no me importa.
Hace poco se empezaron a meter en mi vida, pero no me siento cómoda, sólo ven lo malo de mi, (para esto, yo he vivido con mi abue siempre,ya que ellos tienen pareja e hijos)
En fin, han pasado problemas (me han inculpado otras personas) yo he tratado de declararme inocente (por que lo soy) pero no me creen, ya no confian en mi, Sólo me hablan para regalarme, estoy harta.
Hace muco tiempo empezaron los ataques de ansiedad, los nervios, la depresión, solia ir a un psicologo, y me dijo que el problema es que odio a mis padres, Y la verdad si, lo hago, ¿por qué se preocupan tanto por mi en estos años? ¿por qué nos estuvieron conmigo cuando los necesitaba?,¿por qué?.
Son pocos días en los que me siento Bien, siempre es la misma mierda.
He pensado suicidarme varias veces, pero no tengo el valor, sigo siendo una niña que piensa que tendrá una bonita familia y todo se arreglará, por eso no lo hago.
Para la poca edad que poseo (16 años), creo que es mucha mierda lo que vivo.
He querido volver ir al psicólogo mis padres creen que me inventó eso de estar deprimida.