Historias

Ya hace mas de un año que conozco esta pagina y aunque no fue gracias a la misma mi humor cambio y creo que llegue a ser mejor persona...en fin, sucede que en estos dias mi autoestima no esta muy bien y siento que todos conspiran contra mi, tampoco puedo controlar las ganas de llorar.


Si deseas hablar conmigo y piensas que quizas puedes ayudarme por favor dejame tu correo, puede que hablar con alguien me ayude en algo

Desangrado, es doloroso? Dónde corto?

Escribo esto a eso de la medianoche mientras lloro como idiota -que sería básicamente lo único que se hacer. No soy para nada mayor, soy nada mas que una adolescente y muchos podrían pensar que el hecho de escribir en una de estas páginas o autodeclararme como "deprimida" sería una etapa y alteración de los cambios psíquicos por los que estoy pasando así que no me gusta mucho decir aquello. Entonces digamos que he tenido una crisis existencial ya desde hace un buen tiempo -unos cuatro años- y que ha venido variando, evolucionando o como quieran llamarlo a lo largo de los años. Como hablo demasiada basura y no soy directa me evitare la charlatanería e iré directamente al punto.

Quiero morir, lo que de hecho no es nada nuevo en esta página, pero como sea. Al leer todas estas historias me siento realmente estúpida y frustrada, quisiera decir que tengo razones de valor o de peso como las de ustedes para querer suicidarme pero se que no es así, y sin embargo son razones tan vividas e insoportables para mi misma que todo desemboca en un sentimiento extraño de desasosiego sobre mi pecho. -recuerdan que soy charlatana?, pues ahí voy-; lo siento, al punto: No quiero crecer, el mundo de los adultos es horrible y detestable, la envidia, la competencia voraz, el odio irracional, la vanidad, la importancia de la apariencia, los matrimonios rotos y las estúpidas e inexistentes promesas de amor, los hijos abandonados que pagan los errores de sus padres, el dinero, la soledad... Todo. Por otro lado tengo las mejores amigas sobre el mundo entero y saber que ahora a semanas de nuestra graduación debemos alejarnos, dejar de vernos cada día y reír juntas me mata, no podría explicar la relación tan profunda que tengo con ellas porque se que no es algo entendible; ellas son las mejores personas de este mundo y el hecho de que tengan que pasar por tanta porquería ahora y en adelante me enfurece,¿Por qué el mundo conspira en contra de las buenas personas muchas veces?. Mis padres son religiosos hasta la médula y eso me esta enloqueciendo, no entrare en temas religiosos porque no es más que una pérdida de tiempo, que cada quien crea en lo que quiera y ya está (es tan difícil isis?, ¿Es tan difícil padres?) debo ir a la iglesia por causa de ellos y lo detesto, las religiones en general no van conmigo y el que me vea obligada a hacer eso no hace más que hartarme,perder horas allí encerrada cada semana me enferma y lo odio, en serio que lo odio.
Muchas veces quisiera tener otra vida, me gusta el anime, la lectura y como cualquier adolescente promedio las bandas de pop, en especial de kpop -aquí es donde me siento más imbécil, como el típico estereotipo juvenil descerebrado e inmaduro y lo detesto pero no puedo ir en contra de lo que me gusta a pesar de que se que son productos manufacturados a más no poder, que ni siquiera me conocen, que poco les importa el mundo a su alrededor y blah blah blah, Lo se pero me importa un rabano-. Me gustan todas estas cosas y el hecho de que mi vida sea tan monótona a veces me hace desear ser alguno de esos personajes que tanto admiro o que tanto me gustan; La música es mi vida, toco el violín y si sovrevivo pienso dedicarme a ello; pero cuando me siento mal quisiera tener la vida de alguna de estas personas, su vida está llena de conciertos, música, letras de canciones y diversión la mayor parte del tiempo y es frustrante, porque ni nací en Corea ni nací con dones que dejen a los demás perplejos ni soy uno de ellos y eso me frustra. Eso me deprime demasiado aunque es estúpido y extraño, porque la verdad el hecho de no ser Spencer Reid o Prentiss o Sherlock Holmes o Tom Sawyer, Frodo Bolsón o alguno de los mosqueteros es deprimente. Ni que decir, quisiera que la ficción fuese real y la realidad una mentira, me he creado un mundo ilusorio lleno de bandas superficiales, estéticas banales e ilusorias de kpop, series televisivas, relatos de ciencia ficción y fanfiction a más no poder y estoy jodida por dejar que eso me afecte hasta este punto.

Me odio, basicamente, jajaj, me siento horrible, fofa y tan atractiva como una cucaracha la mayor parte del tiempo, odio mi cara, mi Nariz tan ancha como el canal de Suez, las ojeras bajo mis ojos que me hacen parecer un panda más allá de un humano, odio mis mejillas rechonchas y que se ponen rojas todo el tiempo, odio mis dientes, el color de mi piel, mi estatura bueno... Físicamente me aborrezco -a excepción un poco de mi cabello-, detesto no ser tan femenina y linda como quisiera; Como persona me siento como un fracaso, detesto ser tan gritona, quedarme sin saber que responder en un argumento, detesto no poder tratar a la gente acorde a lo que merece, detesto no ser capaz de enojarme nunca, detesto darle vueltas a todo y no lograr ser directa, detesto mi indecisión y mi inseguridad y pienso que a veces llegó a sobrepasar la línea entre la inocencia y la estupidez y eso me estresa, detesto ser tan descuidada y torpe y les juro que he intentado con ganas salir de eso pero es casi imposible.
Odio en cierta medida a mis padres ja, y los amo -en mi vida todo se tambalea entre esos dos conceptos. Como si mi problema fuera la bipolaridad-,odio no tener dinero en la medida en la que quisiera y odio que ese pensamiento tan banal siquiera se me cruce en la mente.
Odio haber nacido en un país tercermundista, en serio que odio mi nacionalidad y mis orígenes, y lo siento, no quiero ofender o iniciar una discusión, solo intento expresar la mezcla de cosas que me han llevado a estar en este agujero; más allá de eso, odio también la colonización y la soberbia estúpida de las potencias mundiales pero a quien engaño? Es mejor ser el opresor que el oprimido.
Tengo un pánico terrible a no poder cumplir mis sueños y fracasar épicamente, tengo terror a nunca ser demasiado buena en el violín, tengo terror a no poder irme a vivir a otro país, tengo terror de no ganarme esa beca, de no llegar a ser productora musical, de perder mi nivel de inglés o mi inteligencia, de nunca llegar a mejorar mi escritura y que mis textos sean apartados a un lado, repudiados, a no actuar lo suficientemente bien.

A equivocarme con las decisiones que deba y debo tomar.

Odiaria tener que quedarme sola toda la vida, que mi standard sea tan alto que nadie lo llene, y se que yo no lleno el standard de nadie así que es lo mismo.
Odio ser tan complicada, ver ambos lados de la moneda y aferrarme al más desgastado.
Algunas veces odio a todo el mundo, me irrito y no se porque y la mayoría del tiempo es solo con mi madre, y me siento mal pero también odio muchas veces su forma de actuar hacia mi y hacia los demás y siento que actúo así con ella y es doloroso porque se que me ama y yo lo hago también,pero muchas veces quisiera que me dejara en paz de una vez por todas.
Pienso que el mundo sería mejor sin nosotros, el ser humano es un asco, pero al mismo tiempo es maravilloso y la complejidad de eso se explica por si misma.
Mi padre nunca se pone serio con nada y en verdad lo adoro pero eso me fastidia, y me estresa.
Dios me estresa.
Soy una creación a medias y eso es de lo peor, es como ser el hermano del medio y es un asco. Considero que no soy demasiado estúpida pero tampoco lo suficientemente inteligente e ilustrada, no soy ni uno ni lo otro, soy una mas del montón y a quien le mentiría más que a mi si dijera que quiero marcar una diferencia y sobresalir con lo que haga.

Odio ponerme mal con cualquier pequeñez y quisiera siempre tener ese buen humor con el que me despierto algunas veces sin razón y que hace parecer que las preocupaciones son hormigas,que puedo hacer lo que sea si me lo propongo. Quiero ser así todo el tiempo pero no puedo. Es como si mi alma estuviera partida en dos para todo, la esperanza y la oscuridad, la alegría y la depresión, el amor y el odio... Todo en mi vida es así ahora que me doy cuenta y que va ya no lo soporto más, es un hecho odioso.

Odio el capitalismo, el comunismo, la economía en general y pues si... El mundo adulto me harta; que las guerras que Estados Unidos invadiendo a quien se le viene en gana, que los sirios, que el tratado de paz los paracos y Uribe,que John lenon y la guerra de Vietnam, que los illuminati, los masones, el proyecto monarca y los nazis, que los petardos de la onu y la unicef y la gente que se traga el bocado, que el calentamiento global y los lgbtixzyk... Qué los atentados de isis, que las torres gemelas y las falsas banderas, que la distribución explotación y apropiación de recursos, que la desigualdad social y toda esa mierda, estoy harta en serio harta del ser humano y sus idioteces, de mi y mis idioteces porque nadie es perfecto y nunca lo será y mucho menos yo que me la paso de error por error, estoy harta de todo, yo no decidi nacer jamás y no me hago la víctima porque se que hay gente mucho peor lo se y lo he visto y se QUR debería estar agradecida por mi vida y como dije una parte de mi lo está pero la otra es como si quisiera revolcarse en el fango a no poder más y yo no me siento capaz de seguir con más.

Estoy aterrada, la vida me da pánico, le tengo una fobia a vivir, a las personas, a las situaciones... A la vida en sí. Es insoportable.

Se que nadie leerá esto, pero en un día como éstos es en los que más necesito desahogarme y para mi mejor manera no hay más allá de escribir lo que siento. Porque soy mucho mejor soñando e imaginando más allá que realizando y lo se y como todo lo demás, también lo odio. C:

Estoy cansada no se si esta bien pero para poder aliviar mis penas suelo hacerle maldades a la gente y avergonzando a cualquiera pero lo que me pasa es demasiado malo mi papa falleció , mi familia no me quiere , mi mamá apoya a mi hermana en todo pero a mi no y aveces me trata mal , mamá no me deja salir ni al frente ni nada por el estilo , no me deja tener novio ni nada mi madre me tiene cansada me demuestro mal y le falto al respeto pero es que mi padre era diferente y el me hace tanta falta y saber que no lo volveré a ver y que tendré que estar sobre las reglas de mi hermana y mi madre es lo peor ayuda por favor lo necesito no se si a vos te pasa lo mismo decime que crees que puedo hacer

Hay veces que simplemente me siento como un asco, una bolsa de basura que desearía ser dejada en la mitad de la calle y que nadie me recoja, no merezco a las personas, pero tampoco me merecen a mi, me encuentro muy encerrada en unos pasillos donde solo yo puedo crear mi propia luz, a veces no se que he hecho para merecer tanto odio y porque yo misma me desprecio tanto, es tan difícil recogerse uno mismo cuando todo esta mal y a veces la única solución es desaparecer un rato y luego limpiar mis lagrimas para que todo vuelva a iniciar. Sinceramente no es que este ya perdiendo la esperanza en el que algún día voy a mejorar, solo que hay veces que siento que soy una mas que no falta, y de por si a nadie le importo lo suficiente para saber que estoy mal, nadie se da cuenta que siempre he estado mal, y que nunca he dicho nada, porque quiero que los demas sean felices y que la única manera para seguir avanzando es seguir pensando positivo, no quiero que nadie nunca experimente la vida que he llevado, a pesar de muchas cosas buenas que me siento agradecida siempre existe algo que no me deja vivir, y que solo Dios ayuda,
pero entre mas lo pienso menos quiero estar en este mundo.
Amare a todos aquellos que me amaron alguna vez y siempre los llevare en mi, espero que en algún momento me perdonen, pero no soporto mas mi vida.

Hay veces que simplemente me siento como un asco, una bolsa de basura que desearía ser dejada en la mitad de la calle y que nadie me recoja, no merezco a las personas, pero tampoco me merecen a mi, me encuentro muy encerrada en unos pasillos donde solo yo puedo crear mi propia luz, a veces no se que he hecho para merecer tanto odio y porque yo misma me desprecio tanto, es tan difícil recogerse uno mismo cuando todo esta mal y a veces la única solución es desaparecer un rato y luego limpiar mis lagrimas para que todo vuelva a iniciar. Sinceramente no es que este ya perdiendo la esperanza en el que algún día voy a mejorar, solo que hay veces que siento que soy una mas que no falta, y de por si a nadie le importo lo suficiente para saber que estoy mal, nadie se da cuenta que siempre he estado mal, y que nunca he dicho nada, porque quiero que los demas sean felices y que la única manera para seguir avanzando es seguir pensando positivo, no quiero que nadie nunca experimente la vida que he llevado, a pesar de muchas cosas buenas que me siento agradecida siempre existe algo que no me deja vivir, y que solo Dios ayuda,
pero entre mas lo pienso menos quiero estar en este mundo.
Amare a todos aquellos que me amaron alguna vez y siempre los llevare en mi, espero que en algún momento me perdonen, pero no soporto mas mi vida.

Ya no puedo más, tengo demasiados problemas. Hace dos años ingresé a un grupo de oración y me iba bien, me enamoré de un chico que es seminarista( se prepara paraser sacerdote) y era integrante de Ministerio de música. Paso el tiempo y mi relación con el iba bien, hasta que un día me dijo que salgamos ,pero que no lo podían ver. Así que me dijo que seria mejor en un hotel y fui y estuvimos. Después de eso, Él me trata como si yo fuera la culpable de todo eso. No termina alli,tambien mi mamá me odia, siempre lo ha hecho, ella prefiere a su hija de su primer compromiso, me trata como una sirvienta y cuando no está mi papá ella se aprovecha, cuando el regresa lo manipula a su antojo. Hoy me escribió por wpp,me dijo un montón de cosas horribles. Ya estoy cansada, ya no siento que Dios esa conmigo, me siento tan sucia, quiero huir de todo quiero perderme en mi, quiero ser feliz. Quiero matarme. Así ya no voy a ser una caos ,no voy a ser la culpable de hacerlos infelices a todos. Todas las personas tienen un tiempo este es el mío. Mi corazón está tan herido ya no puedo con este infierno y odio todo lo que se relacione con Dios. Mi universidad es un problema,no me gusta estudiar eso , lo hago solo porque me exigen esa carrera. Quiero ser cantante,puedo ser la mejor, tengo una gran voz pero dicen que no puedo. Si tan solo me apoyaran. Esta voz se ha cansado de pedir auxilio. Sumado a todo esto de niña abusaron de mí y me doy asco, mi vida no encuentra un sentido. Ya lo queda nada de mi, no tengo ni siquiera fuerzas, lágrimas paa continuar

Ya van dos veces que doy todo por alguien y sale mal.

No sé, pienso demasiado, siento como nadie y no pude controlarlo

Hola mi nombre es Anna, estoy deprimida porque mis familiares no me entienden, no tengo amigos, y la persona a la que más quiero no está conmigo, no me apoya y eso que le dije sobre mi depresión, me quiero suicidar pero siento que voy a ensuciar mi alma por una estupidez que quizás sea temporal pero esto es algo muy doloroso no dejo de llorar todas las noches me siento fatal e incluso mi cuerpo comienza a templar.
Tengo miedo de que me intente suicidar y no me funcione, y después todos se burlen de mi

Soy producto de la guerra, de malas decisiones, de engaños, odio traiciones y de una violación.
Hace un año supe que mi padre era un infiel (para variar), hace cuatro meses supe que tenía otra eposa; hace una semana descubrí que mi tío es un abogado criminal; antier me traicionó una amiga; ayer me enteré de que mi abuelo fue un violador y hoy les grité a mi madre y a mi abuela que las odiaba, les desee la muerte. Desee mi muerte.
Mañana no se que va a pasar. Lo unico que de es que odio mi vida, odio a mi familia de mierda y que si no me largo pronto de esta casa prefiero matarme; antes de llegar a ser igual de mierda que todos ellos.

Realmente no sé cómo empezar... Así que a ver qué sale de esto, ajaj.
Mi vida, no es de la mejor, pero tampoco de la peor, tengo problemas, como todos los demás, pero no sé porque desde hace muchos años deseo con morir.
Pienso, que estaré mejor así, que está vida ha de acabarse pronto, que ya he vivido lo suficiente (tengo 20 años)
Aún no he cometido suicidio porque pienso en mis seres queridos... y del pobre desgraciado que encuentre mi cuerpo... pero casi todos los días pienso en tirarme delante de un coche, de un puente, de cortarme las venas... he escrito cartas de despedidas... que luego han sido quemadas...
Llegué aquí buscando maneras de suicidarse... y realmente, esto no se lo he dicho a nadie...

Yo soy una persona que siempre está ahí para los demás, el que necesite una mano o un abrazo acá estoy yo. A mi "mejor amiga" yo nunca pero nunca le conteste, discutir con ella 3 veces en toda mi vida y nunca más porque me cuesta decir lo que me pasa y no se si es que soy "cagona" para decirle o que, pero no puedo. Sin embargo, ella cada vez que tiene la posibilidad me trata mal, hay veces que se enoja de la nada conmigo sin que yo haya hecho algo. Es una persona muy celosa y me dice cosas horribles que si yo sé lo llegase a decir me mata. Para mí, nunca valora lo que yo hago e hice por ella. Pensar que hay pibas que le contestan como el orto y nunca les hizo estas escenas. La verdad es que ya no me banco más esto, yo no merezco todo lo que me hace. Y si soy su mejor amiga del alma como ella dice, por que me trata así?

hola, tengo 30 años, argentino y diseñador grafico, web y publicitario etc, me desenvuelvo bien en todo lo que sea el ámbito del arte y el diseño, ahora me encuentro viviendo en mi pueblo natal , pero estudie y viví en córdoba, luego un año en Jujuy y todo el 2015 en Brasil, hasta mayo que volví a a mi pueblo, siempre trabajando de mi profesión pero con la pesada mochila del dolor, la angustia y la depresión
En este momento y desde mayo estoy medicado con fluoxetina, clonazepan y lorazepan, así y todo me siento muy mal, una angustia y una depresión que me impiden trabajar, sociabilizar, solo tengo ganas de morir, siento que ya no tengo mas energía, ni ganas, ni entusiasmo para hacer nada, si bien mi vida desde pequeño no fue fácil, nunca baje los brazos y la luche hasta el final, haciendo millones de cosas e intentos para ser feliz, pero ahora siento que ya no doy mas, que no tengo salida, la gente y la poca familia que me queda no se da cuenta, salvo por mi mirada, por que por costumbre llevo una sonrisa y soy amablemente diplomático, desde chico siempre me costo tener amigos,pese a que no soy para nada feo, ni gordo, todo lo contrario hasta el día de hoy es que no los tengo, y lo intente y lo sigo intentando, mi sueño desde chico fue tener un grupo de amigos, y nunca lo pude lograr, con esa pavada soñaba, o sueño, también siento que a mi edad fracasé en todos los aspectos de mi vida, en mi profesión, vida social y en mi vida amorosa.
Viviendo en córdoba fui a infinidad de psicólogos y psiquiatras, pero no logre avanzar nada, me hicieron dos historias clínicas o psicodiagnosticos, no se como llamarlos, en una me diagnosticaron distimia y en la otra neurosis histérica con rasgos psicopáticos
Les hago un breve repaso por mi vida, cuando tenia 4 años mi mama se quito la vida, quedamos, junto con mi hermana, a cargo de mis dos abuelas, que nos dieron todo el cariño y el amor del mundo, mi papa se volvió a casar y se mudo cuando yo tenia 12 años con la que era nuestra niñera, tuvo 4 hijos mas y ahora esta separado, una de mis abuelas falleció en el 2009 a los 87 años, ya de anciana y mi otra abuela, en el 2014 a los 72 años de un cáncer fulminante que en dos meses de detectado se la llevo, mi hermana hace unos años que vive en el exterior y mi papa es bueno, pero nunca cumplió la función de padre, fui yo su padre y el mi hijo, hasta el día de hoy. Fui muy aferrado a mis abuelas, el único amigo que me había hecho murió en un accidente justo cuando estábamos terminando la tesis, pero no todo fue tragedia tuve momentos felices debo decir.
Ahora que no estoy trabajando y en los pocos momentos que me siento bien me ocupo de una huerta que me hice en el patio de mi casa, voy al gimnasio, juego al básquet, también me gusta mucho leer y diseñar, amo mi profesión, pero repito son pocos los momentos en que puedo hacer estas actividades, por mi estado de angustia, depresión y dolor que me quitan todas las ganas.estoy muy solo, no encuentro gente como yo, a veces piendo que naci en otro planeta
el 15 de noviembre cumplo años, y tengo planeado el dia 14 terminar por fin con mi vida, tomando 60 capsulas de clonazepan, mas 60 capsulas de lorasepan, con vodka, cortarme las venas en la forma correcta y poner mi cabesa en una bolsa de residuos en el calefactor y encender el gas

Bueno para empezar fui abusada psicológicamente y físicamente y obvio sexualmente en mi niñez siempre me compararon con una persona detestable de mi familia claro los abusos fueron en casa por miembros de mi familia, ahun así seguí sobreviviendo por puro instinto, en la adolecencia conocí a alguien me embarazo me dejó y cuando mi madre y mi hermana se enteraron me llevaron a abortar sin que yo pudiera decir ni hacer nada tenía 17 sin amigos sin ayuda aislada siempre, me refugie en la iglesia y seguí sobreviviendo, termine una carrera con especialidad y jamás logre conseguir un buen trabajo como los demás siempre me sentía inferior, porfin pensé que toda sería bueno y me casé al principio la verdad yo no lo amaba para nada nunca tuve deseos sexuales y a el no le importaba así que me pareció bien al paso de los años fracasando en todo lo que emprendía o deseaba me dije ten hijos y que creen que no puedo el sigue con migo apesar de todo me apolla siempre cabe mencionar que estoy deprimida el 90 por ciento del tiempo y el otro diez enferma, buscamos por todos los medios la manera de tener hijos y nada adoptar y nada el como fue ayer ya porfin habíamos obtenido la guarda y custodia temporal del menor y su mamá lo reclamó se lo llevó y lo vendió si lo vendió a unos cristianos evangélicos porque ellos si le pagarían lo que pedía fue lo peor jamás había visto llorar a mi esposo así gritaba y se azotaba en la pared y yo sentí literal que se me desgarraba un músculo en el pecho me xai del dolor. Sólo pienso que Dios no ama a todos por igual lo veo día con día y estoy muy muy cansada sólo quiero dormir y no penzar ni soñar ni respirar así es la vida de alguien que se le olvidó q Dios que existe.