Historias

Oigan me pueden decur otras paginas similares a drownd.net

"Somos jovenes suicidas apoyando animando a otros jovenes suicidas"

hola tengo 19 y siento que mi vida es un asco siempre hago felices a los demas per yo soy una perdedora por completo en el estudio me va bien pero solo cuando estudio sin presion en el amor soy un asco le doy tanto amor a una persona que me olvide de mi trate de ser perfecta pero solo me di cuenta que me ve como su simple soporte y ya soy triste y lloro todos los días ya ni puedo dormir y esto me esta afectando quiero matarme y desaparecer me siento desesperada mi madre me grita por que estoy en mi cuarto viendo series pero es en lo único que pienso ahora es en morirme no encuentro otra solucion

hola, quería contar que he sentido que he hecho algo horrible. muchos me dicen que no es así, que en realidad tiene solución, pero me hace sentir que estoy llena de errores y aunque no sea tan grave, la situacion bajo la que se dió,realmente fue horrible y eso hace que mi acto se vea aún peor de lo que ya sentía que era, en ese caso, ¿qué debería hacer? siento que no tengo perdón por ello, pero en realidad no quería hacerlo de ese modo. pero ahora cómo continuo? y si en verdad no tengo perdón? y si es preferible morir? :/ me siento mal.
a mí me dicen que cada día es una oportunidad para hacerlo mejor, pero tengo miedo, mucho miedo de que en verdad no pueda obtener perdón por eso.

Hola, Llámame girasol, tengo miedo de mi familia... Así es, mi historia comienza de una manera bastante extraña, la madre de mi madre (Mi abuela) regalo su bebé a su madre (Mi bisabuela) ya que ella era drogadicta y bastante irresponsable (De hecho ahora vive en Ecuador con un montón de hijos con diferentes padres, viviendo en pésimas condiciones, pero esa historia es a parte).
Mi madre creció con mi bisabuela pensando que algún día su madre volvería por ella, cosa que nunca paso, y cosa que nunca nadie le explicó, ya que mi bisabuela le decía que ella volvería y cuando mi madre la llamaba mamá ella se enojaba y le decía que ella no era su madre, así pasaron los años, ella creció, a los 10 años entendió que jamás llegarían por ella y (según ella) lloraba todos los días, hasta que a los 16 conoció a un hombre (Mi padre) que le pinto un paisaje lleno de esperanza y felicidad, le mintió sobre su edad y se acostó con ella a los 17, dejándola embarazada (De mi), mi bisabuela y mi tío (El políticamente hermano de mi madre) se enojaron y pues en realidad no hicieron mucho lío al respecto, según ella cuando me tuvo estaba feliz ya que ella se sentía completamente acompañada ahora, sentía que ya no iba a estar sola y todas esas mierdas baratas, mi padre por su parte casi se gana una demanda por estar con una menor de edad, en cuento supo que estaba embarazada se fue rápidamente y ahora hay que rogarle para que pague lo que tiene que pagar, hizo su familia y tiene un hijo y su esposa, yo tengo 15 años, podría decir que mi mamá es una persona extraña, estuvo con un hombre durante casi 11 años, y por cosas del destino pues terminaron alejándose, cosa que era cada vez más tóxica, por que era una niña de 11 años con una mujer de casi 30 haciendo que ella no entrará en un ataque psicótico, después de casi un año volvieron a estar juntos, vivimos los 3 durante 3 años, en donde mi mamá empezó a dejarme de lado y empecé a sentirme bastante sola, cuando se separaron nos fuimos a vivir a una casa minúscula, que escasamente tenía cocina, allí nuestra relación mejoró "bastante", durante mucho tiempo pensé que mi madre era perfecta, ella me apoyaba en mis proyectos y la veía como una amiga, seguía mis locuras, escuchaba mi música, mis historias, mis tonterías, me daba consejos, pero desde inicio del año pasado algo comenzó a cambiar en ella, mejor dicho, comencé a darme cuenta que ella jamás a sido mi amiga, ella nisiquiera sabe que es ser un madre, nunca tuvo una, y ahora mismo es como una mujer con una adolescente que se le sale de las manos, mi familia no es precisamente cariñosa, mi familia es simplemente un nudo de problemas que al final terminan todos en peleas que dejan heridos, como sea, me Di cuenta que a mi madre jamás le importó de mi, soy una carga para ella, anda quejándose con todos de mi, hablando de lo desordenada que soy, que soy grosera, y todos mis familiares me tratan con una especie de repelencia... ella les ha dicho tantas cosas de mi que ahora ellos me quieren mejor lejos, ninguno se ofrecería a cuidarme, ninguno se ofrecería a ayudarme en los estudios, todos piensan de mi lo que mi madre les cuenta, ahora mi madre se ríe de mi a mis espaldas, entonces hoy decidí que hablaré con ella y haré un trato, me suicidaré, para dejar de estorbarle, para que ella pueda estar tranquila, y yo ya no sea un obstáculo en su vida.

Si le pesa cargar conmigo, podría cargar con mi ataúd.


Si llegaste hasta acá por favor dame ideas para morir rápidamente y sin dolor

Gracias por la atención

No me obligues a salir, porque no me vas a conocerme, sino a la bestia que se apodera de mí. La que con sus garras araña mí mente provocando miedos y temblor en mis manos. Cuando salgo me falta el aire haciendo que me cueste respirar y luego comienzo a sudar y ya no sé si la bestia soy yo. Por favor, no me hagas salir.

La verdad no, no me importa lo que pase. Me acostumbré a pensar de manera sistemática y vivir en automático. Es tedioso, sí,pero es la única forma en la que puedo estar acá.

Siempre he sido una persona muy feliz y sentía que toda mi vida estaba bien pero de unos años para acá todo se ha vuelto un caos.
Pero ahora siento que ya no aguanto, tengo un novio con el cual ya casi voy a cumplir un año pero desde los tres meses hemos tenido demasiados problemas, yo no fui sincera con el desde el principio, antes de andar con el me bese con uno de sus amigos y estuvo sexualmente con dos personas a él no le conté nada de esto porque eran cosas que la verdad yo simplemente quería dejar atras, pero él se enteró de todo de diferentes maneras y yo no le conté la verdad cuando el me lo preguntaba, el dice que me perdona y que me ama pero cada que tiene la oportunidad me lo saca en cara, y me ha hecho mucho daño, incluso me engañó con alguien para que yo lo dejara pero yo me dí cuenta mucho tiempo después, y lo perdone, la verdad es que lo amo demasiado y los momentos que estamos bien son demasiado bonitos pero siempre encuentra la manera de sacarme en cara las cosas y de hacerme sentir mal. Me siento muy triste y desesperada. Quiero estar con él pero no aguanto que me haga sentir mal.

Siempre e visto que en todas las paginas contra la depresion ponen "habla con tu familia" pero si ellos son el problena, si ellos son los toxicos que me estan dañando. Yo tengo unz mama cambia realidades, un padre manipulador y sociopata,una hermana que le gusta dañar a las personas, una abuela que siempre busca drama, una tia chismosa, unos tios que aman atacar a las personas, un primo con esquizofrenia ¡no tratada! Y otro fisgon (que ayuda a su tia) y ¿quien es la victima de ellos? Yo y nada mas yo. Tambien ponen "habla con tus amigos y maestros". Tengo un compañero ambisioso y segun muy duro te puede molestar por lo que y tu no le piedes decir nada por que es el nieto de la directora,una compañera malpensada, otra muy manipuladora y tampoco le puedes decir nada ya que sus papas son los padres jefes, otro que es el amigo del manipulador, uno que es bipolar,y los otros que segun son mis amigos me vengo enterando que me apuñalan por la espalda y los profesores henbes de ayudar me tratam mal me etiquetan de chismoso y "rebelde" ya que me defendi del nieto. Pero la verdad es que por lo unico por lo que estoy vivo es por mi prima ya que ella es la unica que no me juzga y aunque muchas veces irrita siempre lloro cuando me dice ven a jugar quiero jugar contigo y en ese momento me doy cuenta que puedo hacer a una persona feliz.

Hola. Llevo algo de tiempo con mi pareja y un conocido me comentó que antes de andar conmigo había besado a una chica en una fiesta. Probablemente no le daría importancia, pero me dijo que fue cuando él y yo ya nos estábamos pretendiendo, casi, casi éramos novios, pero no nos habíamos dicho nada, pero incluso nos tratábamos como tal. Me siento mal y no sé qué hacer, porque él en realidad ha estado ahí para mí en todo. He tenido situaciones bastantes complicadas y él ha estado para mí. Pero no sé qué pensar de eso que pasó, porque días antes habíamos estado juntos, nos besamos e incluso lw conté muchas cosas y abrí mis sentimientos. Aunque no éramos novios, siento que eso me duele. Pero no sé que sentir o pensar, porque a pesar de ello, me pidió que fuera su novia y todo ha sido perfecto.

Le pregunté a él si era cierto lo que me habían dicho y me dijo que sí, pero que no me había dicho nada simplemente porque no le importó lo que sucedió y porque fue fuera de nuestra relación, pero ya no sé cómo tomarlo. :/

Lo quiero y hemos pasado momentos geniales, pero estaré haciendo bien? Con seguir con mi relación? O está mal? Porque yo quiero seguir con él. :/

Mi suicidio está planeado, tengo 24 horas para cambiar de opinión

Llevo 2 años luchando contra un cuadro severo diagnosticado de ansiedad, y ya desde hace 7 años que me dijeron que sufría de depresión crónica. La gente que me rodea como mi familia o conocidos suelen creer que mi vida es perfecta(muchas veces porque eso he intentado que vean), porque no tengo supuestamente ningún motivo para ser desdichada. Sin embargo, siempre he escondido secretos en mi familia, he cargado con muchas cosas, lo sigo haciendo y todo para no herir a nadie y menos a mi hermano menor. Todo ello me ha llevado al punto en el que me encuentro, empecé a autolesionarme, me hago moretones en las piernas y tengo en mente el suicidio. Mi enamorado cree que estoy exagerando, que solo lo digo porque estoy alterada pero siento que el mundo y mi familia estaría mejor sin mi. Me siento una carga, un tropiezo y que si me voy todo será mejor. No tengo a nadie real.

Hola, la verdad es que mi ganas de escribir tengo, la verdad es que para mí todo debería acabar de una vez por todas, estoy sola, cada vez que intento hablar siempre me ignoran, o me dicen exagerada o estúpida, siempre he vivido una vida donde solo soy yo contra el mundo y la verdad ya me cansé de estar siempre sola y que por cualquier mínima cosa me insulten, y cuando más necesito ayuda me empujen o me dejen a un lado, incluyendo mi propia madre

Por qué tenes que hacer esto otro vez? No ves que no me puedo acostumbrar? Desapareces y apareces, sin avisar ni esperar.

La verdad es que cansa que cada dia des lo mejor de ti y que nadie lo valora, que cada vez que sube tu autoestima se vuelvan mas fuertes los insultos, que tu familia te vea como un bicho raro, que tus amigos te traicionen,que sepas que eres una desechable y que intentes con todas tus ganas cambiar eso y lo unico que puedes hacer es cerrar tu corazon y hacerte frio como el hielo. O eso era lo que pensaba yo 🧒🏻 ya que hay otra forma de cambiar y es: que te valga lo que te digan, que aunque te duela pongas la cara arriba, se tu, nunca dejes que te controle alguien y asi no te van a decir nada por que demostraste que a ti no te importa lo que te dicen y asi se van a ir a buscar a otra persona