Historias

smsmsms

Hola a todos. Es muy dificil aparentar ser alguien que no eres. soy mujer, me gustan los mujeres y nadie lo sabe. mis padres son homofóbios al igual que mi familia. tuve una relacion con una chica a escondidas y hace poco terminó nuestra relación, me siento muy mal por eso.... Tengo una adicción que no puedo dejar, he tratado y quiero salir de eso pero no puedo, necesito ayuda.... a veces siento mucho odio por las personas que quiero matarlas...

Que caro se paga el precio de no elegirse a uno mismo primero.
Desde que tengo memoria siempre he tratado de ayudar a los demás y es que es como un impulso, no puedo controlarlo cualquier cosa que esté en mis manos y haga sentir mejor a alguien más lo hago sin pensarlo.
He dejado de fijarme en mi por estar viendo a los demás, cada vez que no ayudo a alguien me siento la peor persona del mundo como si mi único propósito fuera ese, ayudar a los demás.
Mi madre siempre me ha causado tantas confusiones y es que primero dice una cosa y luego otra, no seas tan buena gente y si eres buena con la gente dios te lo va multiplicar. No la entiendo nunca la pude entender realmente nunca me sentí con su aceptación y eso duele mucho. Ya que siempre me juzga por todo, cualquier decisión que tomo es juzgada por todos en esta familia.
Cuando iba en la preparatoria tuve 2 novios, uno de estos fue la relación en quien más crecí como persona porque me fijaba más en mi que en otros pero no al grado de ser egoístas y mamá se encargó de arruinarme esto. Me dijo que era una egoísta una tonta una idiota por no poder faltar al trabajo cuando mi padre golpeó mi hermano, wow nunca me sentí tan tonta y esto porque cuando no trabajaba me criticaba y cuando lo hacía también, decía que no podían podia que me iban a comer viva por estudiar y trabajar al mismo tiempo y eso si que me desmotivo bastante
Tengo una madre alcoholica la he salvado aproximadamente de 5 suicidios (preferible verlo yo a mis hermanos), una hermana totalmente enfocada a ella (no le hablo mucho creo que no me quiere pero de verdad es mucho ejemplo a seguir), un hermano drogadicto (soy como su madre, lo salve de un suicidio) y aquí entro yo la única que se preocupa porque está familia siga unida.
No les voy a negar que no hago mis cosas, también tomo y me drogo.
Perdí la oportunidad de estudiar por estarme drogando la mayoría n del tiempo pero mantenerme drogada me hacía de la forma en que yo quería ser, que era estar más bien enfocada en mí pero sin dejar de pensar en los demás.
He llegado a estar con hombres solo por el hecho de que no se sientan mal, he estado en relaciones sexuales solo para hacerlos sentir mejor haciéndome menos.
Siempre me pasa por la cabeza que soy un objeto para los hombres, una manera de conseguir dinero y comida para mis hermanos, la única intervención para mi madre y mi padre solo preocupa por mis hermanos solo me pregunta por ellos, yo mendigo el amor de mis padres cuando ellos mendigan la atención de mis hermanos.
Mis padres se separaron cuando tenía 3 años y supuestamente mi padre había abusado sexualmente de mi.
Me siento totalmente inútil, cuando intento avanzar y solo enfocarme en mis cosas el mundo se encarga de repetirme la mierda que soy.
Mi madre dejo de trabajar y ahora se la vive empeñando montones de cosas para comprar algo de comida.
La verdad no considero que mi vida sea mala pero realmente quisiera una sonrisa sincera y no estar llorando todo el día a escondidas tratando de solucionar cosas que no son mías.
La única persona que consideraba mi amiga la internaron en un psiquiátrico, la única persona que consideraba hermano se enamoró de mi cuando yo estaba enamorada de alguien más y dejamos de hablar.
La persona con la que salía y estaba enamorada, teníamos muchos problemas siempre peleábamos y nunca tuvo el valor de dejárme yo lo tuve que hacer porque solo me evitaba hasta le dijo a su amiga quien me dijera que ya lo mandara a la verga para que no me hiciera daño, creo que eso me daño más aún consideraba que yo solía ayudarlo pero al parecer no sus amigos lo ayudaban más... y no había problema con eso pero entonces porque me alejaba a mi?... una vez insinuó que era una puta (mi hermano también me lo dijo) cuando solo he estado con 4 hombres en mi vida y se lo perdone por el amor que le tenia.
Estás y muchas cosas más pasan en mi vida y la verdad ya no aguanto.
Odio mi cuerpo y odio mi forma de ser, solo quiero desaparecer
Nadie valora el tiempo que le dedico ni las cosas que hago por ellos, solo me usan y se van me tratan mal y regresan como si nada y yo siento el gran impulso de ayudarlos...

Me cuentan en los comentarios como encontraron esta pagina? Llevo por aca poco rato pero me dado cuenta que falta un poco mas de interaccion de unos con otros, todos lo que estamos aca es porque la mayoria buscamos algo de ayuda o procuramos no sentirnos tan solos.

Tengo 18 años, vivo con mis dos hermanas y mis papás, la verdad ya no quiero seguir viviendo, mi mente no se calla, estoy tan harta de seguir aquí viviendo, de verdad que no encuentro ningún sentido, somos nada en este mundo, hay demasiadas cosas que no entiendo, no entiendo el mundo, no entiendo porqué algunos pueden hacer lo que quieren y otros no, no siento que pertenezca aquí, siento que todo lo que estoy haciendo está mal, que no va a servir de nada, que de todas formas voy a morir. Voy bien en la escuela, que por cierto la detesto, tengo amigos pero no me gusta, la gente me parece patética, como que no se dan cuenta de que están viviendo, en realidad la mayoría de las personas me parecen idiotas, siento que estoy sola en este mundo, que nadie puede verlo de la forma que yo y no es que me sienta superior porque no lo hago pero me parece que nadie se da cuenta de la realidad, de que no somos nada en este mundo, en el universo.
Respecto a mi familia, son muy complicados, mis hermanas siento que le tienen miedo a mi papá, la chica está en etapa de rebeldía y la mayor en esa parte en que ya debe empezar a dejar el nido. Mi mamá tiene muchos problemas todo por culpa de mi papá, le tiene miedo y ella es muy insegura, lo puedo notar, siempre está preocupada por hacer algo mal y que mi papá se de cuenta y que las cosas vayan mal, mi mamá es buena con nosotros, bueno dentro de lo que cabe, no es tan buena porque no sabe que una de sus hijas (yo) está tan deprimida, tiene ataques de ansiedad y tiene unas inmensas ganas de morir.
Mi papá es todo un caso, creció dentro de una familia con mucha violencia del padre a la madre, creo que eso explica mucho su actitud. Es una persona que es inteligente, pero muy estúpida emocionalmente, está muy desequilibrado, es muy celoso con mi mamá con cualquier mínima cosa, no le pega (antes lo hacía pero estuvieron a punto de divorciarse y luego se perdonaron y ya ahora solo tienen varias peleas pero mi papá no quiso ir a un psicólogo y pues sigue muy mal) el punto es que es muy sobre protector, es muy bipolar, no controla sus emociones, es muy inestable e inseguro, no creo que sea adecuado para ser papá, al menos desde mi punto de vista.
Pero bueno, vamos al punto de porqué me quiero morir. Me quiero morir porque ya no quiero vivir, suena muy simple pero es así, no tengo nada para qué quedarme, no tengo metas, ni sueños, no tengo a alguien que ame, no creo que sea esencial seguir viva, no encuentro ningún sentido a esto, no sé si alguien entiendo mis razones, pero no hago esto porque soy una de esas que solo lo hace para llamar la atención porque si hay algo que no me gusta es llamar la atención, en fin, pienso en matarme pero lo único que me ser ne es que no encuentro la forma de hacerlo, he visto varias formas en internet pero si fallo quedaré como una tonta y la gente me tendría lastima y me pondrían mucha atención y no quiero eso. Pero bueno, veré si encuentro una forma en la que no falle, solo quería compartir esto porque, bueno no sé porqué, creo que para des ahogarme un poco.
Espero suicidarme y sí morir en el intento.

Por que la vida para algunos es tan buena y pq para otros es tan mierda? Es increíble que tan facil es verle todo lo malo y cagado a todo. Me he dado cuenta que nosotros mismos nos hacemos un lío gigante por cosas tan simples, pero que al mismo tiempo nos son tan importantes. Entienden a lo que me refiero? Bueno, el punto es que me siento deprimida todos los dias de mi fucking vida hace como 3 años y solo puedo decir que es una M I E R D A. Ya pense en suicídio millones de veces pero siempre hay algo q la caga y realmente no se que es pero me siento mal. Hay momentos en los que parece que todo esta bien, pero hay algo dentro de mi en el fondo que esta medio muerto. Que sabe que todo sigue siendo la misma mierda y que no me deja ser feliz ni aunque sea un pinche segundo. Estoy literal medio viva medio muerta. Aparte de la muerte, que otra solucion hay para esto? Existe cura?

Yo siempre quise ser un chico, siempre. Siempre tuve ese deseo en mi mente, pero nunca pensé que lo podia hacer realidad. Yo cuando era una chica, antes. Tuve mucgos cambios , en mi preadolescencia era como que me estaba tratando de encontrar a mi misma. Tuve muchos cambios,una semana era hippie y la otra semana emo por ejemplo. Pero a mis 15 años casi 16 me descubri, un dia me corte el pelo y me vesti con ropa de hombre y me senti la persona mas feliz del mundo. Me sentí muy bien. A partir de ese dia todo cambio para mi, mi sueño se habia hecho realidad, y pasaron los meses, y ya se cumplio un año y unos cuantos meses. Y ahora solo faltan 4 meses para que cunpla 17 años. Y me doy cuenta que no fue un simple cambio como los de antes. Yo ahora soy yo. Encontré mi verdadera persona. Tengo mi verdadera identidad. Y seguro se preguntaran, por que no lo hice antes, bueno, no lo hice por que yo tengo una hermana mayor, yo antes cuando era pequeña(digo pequeña por que hablo en tiempo pasado) yo siempre seguia los pasos de mi hermana, todo lo que hacia ella queria hacerlo yo. Si ella jugaba con muñecas, yo tambn queria hacerlo, etc
Era mi modelo a seguir.ademas, yo veia a las demas niñas que se pomian vestidos, que hacian esto y que hacian el otro, entonces yo lo veia "normal" y queria hacer lo mismo por que era lo que se veia correcro digamos. Luego mi hermana se fue por que se casó. Y empezaron mis cambios como a los 12 años hasta los 14. Mi infancia no fue muuy buena. Mis padres se separaron, yo me sentia muy mal, lo cual tuve una epoca muy rebelde , mi mamá me molia a cintazos. Yo tenia un trauma cuando tenia de 6 hasta los 8 años supongo, y creo que fue por que mi papá se fue, se separaron y todo se me habia derrunbado para mi. Fue una infancia dificil. Pero bueno, tambien hubo momentos felices,en fin. Ahora con casi 17 años, muchas personas me discriminaron, pero no me impirta. Es lo de menos, mi familia habla de mi, suponiendo cosas y estupideces etc. Pero yo ignoro, no me importa. Yo ya hablé con mis padres, les dije como me siento, y me aceptaron. Me "apoyan". Mis amigos tambien me apoyan. Lo cual solo son 2, bueno, todo bien. Pero siento tanto cansancio y depresión. Que todo me afecta, me siento inútil. Siento que estoy solo. Necesito hablar con alguien, pero nadie está para mi. Siempre estuve solo y al parecer siempre voy a estarlo. Ya me intenté suicidar como 3 veces creo, pero no puedo. Deseria que alguien me mate, ya que yo no puedo hacerlo. Siento un vacio en mi, siento que la gente me ve como un bicho raro, hablan a mis espaldas. Dicen que me entienden pero me siguen tratando como mujer. Lo cual no soy. Cada vez que me hablan mis papás y me dicen "hija" o el nombre femenino que me pusieron. Siento que cada vez que me dicen esas cosas , siento apuñaladas, siento como que cada vez mi cuerpo se va pudriendo, cada vez lo aguanto menos. Y me pongo a pensar (ya saben , y me siguen tratando igual) es como que al pedo hablo. Me siento miserable. Por que ellos no se ponen en mis zapatos, yo si me pongo en los zapatos de ellos y entiendo que cueste aceptarlo para ellos. Pero estaria genial que me entendieran y que al menos cambien algunas palabras. Bueno, ademas de todo eso. Siento un cansancio extremo de seguir viviendo, me siento cansado, todos los dias es lo mismo, todos los dias en mi cuarto, estar solo es el unico lugar donde me siento cómodo. Soy una persona sin prpósito de vida. Y una parte de mi quiere morir. Pero la otra no, pero no sé po que. Y yo antes pensaba que esa parte de mi que quiere seguir viviendo es mis esperanzas y deseos de que algun dia todo esto cambie, que todo se me vuelva mas facil y mejor, poder operarme , tomar hormonas, comocer gente mueva,tener amigos fieles.(lo cual nunca tuve) estudiar en una universidad. Y ese tipo de cosas, pero hoy me puse a pensar que soy un perezoso. De que no sirvo para nada, me da cansancio hasta respirar, ya me cansé de la vida misma. Quiero abandonar todo. Ya perdi la cuenta de las veces que pienso en " por que tuve que nacer? Si no hubiese nacido, me ahorraria de todo esto.
Todo el dia pienso en suicidarme , no me lo puedo quitar de la cabeza, me imagino formas de matarme, pero cuando me imagino las caras de mi hermana , mi papá , mi mamá al verme muerto, eso me rompe el corazón. Estaba pensando en dejar una nota y ahorcarme, o apuñalarme. Pero no los quiero hacer sentir mal. Mi mamá tuvo una vida dificil y ella sigue viva por mi y por mi hermana, por que yo me tendria ir?. Con todo el esfuerzo que ella hizo.. pero es que ya estoy agotado de mi vida, soy un muerto viviente. Me odio, me doy asco. Soy un asco, odio mi voz, odio mi cuerpo. Me odio todo de mi. Por que tiene que ser tan dificil? Necesito desahogarme con alquien, no puedo parar de llorar. Todos los dias es la misma mierda para mi. Pero cierto, a nadie le importo. No sé si quedarme y seguir aguantamdo o irme y dejar de estar aguantando.

La verdad esto empezó hace ya un año aproximadamente, conseguí un novio y por causa de mis estupideces le falle, me bese con alguien más y como el es la mejor persona que conozco me perdono, meses después lo hice de nuevo, me bese con mi supuesto mejor amigo, pero juro (además no tendría necesidad alguna de mentirles) que yo no quería seguir ese beso y la verdad nunca jamás en mi vida e rechazado un beso y no creó saber como hacerlo así que lo único que hice en mi defensa fue morderle el labio lo más duro posible hasta que logre sacarle sangre y el se separó de mi, bueno continuo, el de nuevo con su gran corazón me perdono, meses después yo empecé a hablar con un amigo por Facebook pero solo en plan amistad pues tenía tiempo sin contactarme con dicha persona y mi ex novio vio esa conversación y la malinterpreto y decidió acabar todo, wow creamen que eso me devasto porque mientras nosotros eramos novios yo fubria de traumas, siempre me sentía sola y quería morirme, solía cortarme y no comí hasta 3 días seguidos y el era lo único que lograba alegrarme un poco y el día que no lo tuve más, el mundo se me cayo encima, empecé a llorar noche tras noche al igual que antes, me cortaba, cada vez comía menos, en pocas palabras todo volvía a ser lo mismo de antes, ya sentía que mi vida no tenía un futuro y cada vez las cosas iban empeorando, una foto mía se empezó a divulgar en el colegio (y si, esa clase de foto) mucha gente me dejo de hablar, Las clases no me importaban, mi actitud iba de mal en peor y me empece a regalar, a besarme con todo el mundo a dejar que todos me tocaran (soy virgen aun), por un momento fue lindo, hasta que la realidad volvió a mi, me di cuenta de lo que estaba haciendo y la gente empezaba a señalarme y a juzgarme sin saber que esa era una forma de mantenerme viva, ya los hombres que se me acercaban eran para abusar de mi y no le caía tan bien a las mujeres, Las amigas que aun tengo no creó que sepan de eso, pero las admiro por aun estar ahí a pesar de lo mal que las he tratado, hoy empecé oficialmente las clases y estuvo del asco y la verdad lo único que quiero ahora es morirme, la relación con mis padres no es la mejor, ellos me tratan de fácil y como soy fea pero raramente con buen cuerpo o algo así, la gente me critica mucho diciendo que me toca regalar mi cuerpo ya que es la única forma de que alguien me ponga cuidado ya que por lo fea que soy nadie lo haría, así que lo que quiero es morir ¿alguien me da opciones?

Tengo 18 años, nací en una familia estable pero siempre con muchas mentiras y problemas, nunca tuve el apoyo de mis padres y desde los 9 años siempre me he cuidado sola, mi papá era nervioso y nos pegaba siempre trabajo mucho para darnos todo pero su solución era comprarnos cosas materiales. Soy muy tímida y siempre me ha costado relacionarme mis últimos años de secundaria fueron muy lindos me rodee de amigos y un novio con el cual la relacion se volvió enfermiza. Me fui a estudiar un año lejos y me sentía sola me cerre en mi misma he vuelto y mis amigos ya no me hablan están ofendidos porque no los escuché y preferí mi relacion, ahora estoy en un estado mental del cual no puedo salir y no le veo sentido a seguir con mi vida, tener amigos siempre fue muy importante para mí al no tener una familia que me apoyara y ahora perdi a todas las personas que quería

No tengo trabajo hace dos años y medio. he estudiado toda mi vida y no consigo un empleo digno. Tengo un esposo que me ama y que hace todo lo posible para hacerme sentir bien. Siento que no merece estar al lado de una fracasada y sin futuro como yo. Quisiera tener el valor para matarme. Busqué por todos lados algo para hacer. Hago reiki y todo tipo de terapias. Siento que no queda nada por hacer. Simplemente desaparecer y dejar de molestar.

soy ARIOT ME DETECTARON VIH POSITIVO HACE DOS AÑOS APROXIMADAMENTE SOY HOMOSEXUAL TENGO 25 años QUIZA A NADIE LE INTERESE LEER ESTO EN FIN SIGO,ME DE DEDIQUE A VIVIR MI VIDA SIN CUIDADOS ME EENCANTABA EL SEXO DESDE LOS 12AÑOS EN MI INFANNCIA FUI INFELIS Y EN MI ADOLESCENCIA CONOCI MUCHOS CHICOS Y PERSONAS ERA TIMIDO ...Y ULTIMA PAREJA ME CONTAGIO DE VIH..
NO LOGRO ASIMILAR Y HE TRATRADO DE SALIR DE ESTA OSCURIDAD ,SIENTO QUE YA NOPUEDO ME ATERRA LA IDEA DE DESAPARECER DE ESTE MUNDO Y CREO QUE TENGO QUE HACERLO AYUDAME....

No se como empezar... No soy muy buena escribiendo, a veces me aburro... Pero lo intentare. Me llamo (*****) tengo 17 años y soy una chica "feliz" o al menos eso trato de ser. Tengo problemas psiquiatricos, Transtorno Limite de la Personalidad. No se que tengo, ni que me ocurre, solo se que mi vida ha sido una mierda, cuando tenia 1 año mis padres se divorciaron, la verdad no recuerdo mucho mi infancia (¿alguien sabe porque pasa esto?) bueno, para acortar mi historia... Mi papá nunca ha vivido conmigo ni convivido conmigo... Perdon por lo que voy a decir, pero mi mamá es un asco de persona, cuando era niña me pegaba y casi casi me decia que me odiaba por parecerme a mi papa... Mi tia, abuelita y yo fuimos a demandarla al MP y nunca hicieron nada, incluso una vez ella me quemo las manos por haber agarrado un dinero que una Maestra me habia dado. Cuando era niña era muy timida y sentimental... Entonces en primaria me hicieron Bulliyng y cambie completamente a ser una chica sociable y espontanea. Pero todo mi vida he sido gorda... Eso es lo que mas me ha afectado. Entonces en secundaria encontre a un chico homosexual(aclaro, no tengo nada contra ellos, terminen de leer la historia) que les juro es la persona mas miserable que he encontrado, el metio ideas en mi cabeza porque es 3 años mas grande que yo, entonces yo me enamore de el y el se comporto como basura, perdon por decir esto... Pero asi es el, El es de las personas que si se deberian de suicidar porque solo hacen daño. Para no alargar la historia, en secundaria lo conoci a el y me rebele con mi mamá y ahora ella es la "mamá preocupada" por mi. Mas bien sobreprotectora, porque creo yo quiere remediar todo lo que me hizo, no recuerdo la edad, solo recuerdo que una vez que ella me quiso pegar yo le pegue a ella, gracias a la influencia del chico basura. Ella odiaba al chico basura, porque el le habia gritado de cosas... ¿Saben? No entiendo como ustedes consideran a la mejor persona a sus mamas... Porque la mia fue horrible, me educo mi abuelita y mi mama solo llegaba a pegarme. La odiaba...
Bueno entonces estuve en varias secundarias y seguia siendo gorda y rebelde.
Pase a Preparatoria y tuve uno de mis primeros problemas... Mi orientacion sexual, yo creci en una familia homofobica y horrible. Vivo con mi mamá, mi abuelita y mi tia. Mi mamá es un asco de persona, mi tia es una persona que se cree la reina del mundo solo porque termino una carrera y mi abuelita para mi,es la unica medio cuerda que yo considero. Entonces creo que eso es lo que me afecta...mi miedo de decir que me gusta una chica, y no fisica ni sexualmente, si no me gusta su forma de ser... Ese es otro tema, nunca he tenido un novio bien porque soy gorda, asquerosa, hablo como silvestre,soy muy alta, uso lentes,tengo una nariz asquerosa y lo principal SOY GORDA ASQUEROSA, aunque he aprendido a vivir con eso... Me ha pegado mas en preparatoria pues antes consideraba yo podia vivir con eso... Pero ahora ya no. He intentado hacer ejercicio o dietas pero mi mamá,mi mamá arrina todo. Ella tambien es una gorda asquerosa que toda su vida estuvo a dieta y por sus malditos traumas no me deja bajar de peso... Entonces yo la verdad es que ya perdi la esperanza en algun dia ser bonita y delgada. Esa es la primee razon por la que me quiero matar. SOY UNA GORDA ASQUEROSA, que va a ser gorda siempre, merezco morir por ser gorda. Antes pensaba en pagarme una operacion... Cuando terminara mi carrera... Pero ese es el segundo punto, mi mamá es una fracasada, no quiere salir adelante y trabaja lavando y planchando viviendo en la casa de mi abuelita. Entonces le pedi que me pagara el curso para entrar a superior y no lo pago... Por que es una fracasada que no quiere trabajar. Entonces esa es la razon dos por la que me quiero matar. SOY UNA FRACASADA. Me quiero ir de la casa cuando tenga 18, pero no se a donde ir, no se trabajar, porque mi mamá se encargo de hacerme una fracasada como ella... Entonces me tengo que matar antes de ser fracasada como mi mama.
La tercera razon es... Me quiero matar porque SOY UNA PUTA. Aunque con mis amigos actuo como perra referente al amor, me duele aceptar que en verdad nunca he sido amada... Solo por Dios... Y esa es la razon por la que no me queria suicidar... No me quiero ir al infierno. Volviendo al tema... Nunca nadie me ha amado, ni mis amigos, pues en realidad no tengo amigos. Le hablo a muchas personas y quiero a muchas mas pero creo que realmente NO TENGO AMIGOS. Entonces tampoco tengo personas que me amen... Solo tengo sexo con uno que otro alguna vez, pero a mi no me llena, no me gusta, ni siquiera disfruto tener sexo con ellos. Y ellos confunden el que yo sea buena onda con agarrarme de pendeja. Y me piden amigas y asi. Soy una puta, una mas con la que estuvieron ¿y como no? Si soy gorda, merezco eso y mas por ser tan ASQUEROSA.
He consumido drogas de hace un año para aca. No me he vuelto drogadicta pero disfruto mucho drogandome, aunque tambien me ha traido sus consecuencias. Hay una amiga **** que me complementa y tambien es por ella que no me he matado. La quiero, es mi amiga... Puede que temporal pero amiga, si algun dia que este viva o muerta quiero que sepa que... La amo, enserio la amo, y no amor de pareja, amor de hermana(soy hija unica). Y que es lo mejor que me ha pasado.

En fin... Quiero suicidarme, he tenido 3 intentos tontos de suicidio pero no lo he logrado. Entonces quiero un metodo efectivo y sin dolor... Ahora si lo he decido.
Soy un fracaso para mi mamá.
Una gorda asquerosa para mi misma.
Una puta para los hombres.
Una alumna inteligente pero no sobresaliente para los maestros.

No valgo nada... He hecho cosas malas, buenas y demas.

Por cierto, he buscado ayuda y nunca la encuentro mi mama es fracasada y no tiene dinero, entonces la ayuda que he buscado es muy lenta... Los doctores no se preocupan por mi caso... Espero se preocupen y se den cuenta que estaba sufriendo.
Por cierto, no soy una chica triste... Estoy feliz realmente feliz algunas veces pero en mi mente sigue la idea de que no merezco vivir.

Ayudenme a saber formas eficaces y sin dolor para morirme 😞💔

Todo comenzó cuando mi papá murió en un accidente. Me pasaba horas llorando a la noche, pero nunca pensé en suicidsrme porque miraba a mi familia y amigos y me daban fuerzas para seguir adelante. Me sentía feliz y sentía que tenía gente que me quería pero todo esto cambió hace un año y medio. Cuando en el club donde hago un deporte que me gusta las chicas me empezaron a poner apodos o hacían cosas malas y lo peor es que yo no hice nada, sólo por no hablar porque soy muy tímida. Después me siguieron molestando y a veces lloraba mucho por eso.
Luego de unos meses me sentía sola, muy sola, mi familia se fue separando. Algunas noches comía sola porque mis hermanos estaban haciendo otra cosa mi mama empezó a salir con un hombre. Y ahora siento que mis amigas no me quieren más, no me dan bola y no sé qué hacer porque no soy fuerte no puedo seguir. Cada vez lloro más cada noche porque extraño mi vida anterior donde tenía a mi papas juntos y mis hermanos unidos. Donde había gente que me quería. Soy una persona horrible, y ser tímida me arruino la vida. No veo un futuro para mí, no soy inteligente, soy una mala persona y nadie me quiere, prefiero estar con mi papá arriba. Pero pienso en mi mama y mi familia y algunos amigos y no puedo. Mi historia no es triste comparado a las demás.

Tengo 36 soy una chica que ya no encuentra sentido a la vida, desde pequeña 7 años sufrí de acoso sexual por parte de personas adultas, mi madre pasaba ocupada ayudando en un negocio a su hermana, mi padre en su trabajo, llegue a 9no grado y los chicos mayores o de mi salón me acosaban,no me podía defender, las chicas de mi salón me hacían bullyng por cualquier razón, en bachillerato las compañeras me discriminaban se burlaban de mi cabello, de mi cuerpo, no entiendo porque, soy chica delgada blanca no seré perfecta pero no soy fea, los novios que he tenido han sido 3 él primero me buscaba porque le ayudaba económicamente,solo nos veíamos para tener sexo,él segundo era como su pareja pero es de esos chicos que son machistas y lo peor su pene media como 6 centímetros,y así dure como 4 años, luego he conocido otro este quería casarse conmigo iba a su casa conocía a su familia pero en facebook agregaba a cualquier chica de esas callejeras, las exs aun las tenia en su fb y no eran ni profesionales, yo soy abogada trabajo independiente él solo era bachiller y bueno termino todo porque pasaba conectado en whatsapp le respondía a alguien mas y a mi me dejaba pasar como 5 o 20 minutos le reclame se enfado, y luego me dijo que mejor quedaramos como amigos y decidi que mejor lo dejábamos, dos meses después veo que le ha comentado a su ex de hace 7 años que tan bonita que es, la chica tiene pareja y un hijo, hasta ahora no comprendo porque razón hacerlo, luego me escribió en whatsapp pero cuando yo le escribía me dejaba en visto, se que es enojado pero no se porque hacerlo, en fin vengo aplicando a varios empleos desde hace años y no me sale oportunidad de trabajo, los currículum no me llaman, mi madre solo tiene una pensión,mi hermano ayuda a mi madre y él tiene muchos hijos dice que él dinero no le alcanza y tiene razón, a mi los trabajos se me caen, la gente consulta pero luego ya no quieren el trabajo, siento que ya no puedo más, ahora la muerte me sentaría bien, no traigo a casa a mis novios q he tenido por que me da pena que es humilde y todos los que no conocen piensan que tengo dinero,no salgo mucho mas bien no salgo porque no tengo ni un duro, mi día es amanecer dormida hasta tarde, pasar él dia encerrada en casa, cocinar, hacer limpieza, ver tv, comer dormirme tarde y así mi dia a dia, me estreso y nadie lo sabe me dice mi hermano busca trabajo yo lo busco he enviado mi cv a muchos lugares nadie me llama,mi madre que me dice que busque,pero por dentro yo siento que muero porque me presionan y buscó empleo , y no me llaman, mi sueño era casarme tener hijos, arreglar mi casa, tener un auto pero sin trabajo no hago nada, y soy cobarde porque se que si atento contra mi vida iré al infierno, no me quiero dar por vencida pero no se que hacer, todo me sale mal, siento que me volveré loca

Tengo ganas de morir y que este sufrimiento se acabe.
Pero despues pienso en mi mama y mi abuela y no quiero que ellas se pongan triste, yo se que ellas me quieren mucho y eso es motivo de mas de seguir con mi vida pero en mi caso no.
yo se que hay mucha gente que seguro q lo esta pasando mil veces peor que yo,pero ellos son fuertes no como yo. Y prefiero unos minutos de sufrimiento a una vida asi.