Historias

Me quiero morir, ya no quiero seguir más en este mundo tan malo las personas son malas, solo te usan y después te dejan como si fueras una basura, alguien que yo quise y que todavia quiero me lastimó me dejó, todo mi sueño hoy se fue al abismo, queria ser Policía y tampoco pude hacerlo, no se por que estoy en este mundo solo me quiero desaparecer definitivamente y no ser nunca más una carga para nadie

Ayer me besaste, me abrazaste, te desnudaste, me diste a beber del manantial de tu cuerpo, me dejaste entrar. Y yo, un hombre roto, te dije que te amaba, y en silencio, solté el llanto.

Por mera cobardía seguimos luchando. :(

Aqui vamos otra vez...

Estoy harta de esto, ¿Que hago mal? No entiendo estoy tan cansada solo espero que todo este dolor valga la pena.

Si pasas por aquí sólo por ocio, y por casualidad lees estás líneas, permíteme darte un consejo, el único que yo puedo ofrecer: siempre cree en algo, en un ser, ente o fuerza superior a ti, así, si los vientos cambian, si la vida parece darte la espalda, aquel ser, ente o fuerza no resolverá con un milagro tu problema, pero sí será un asidero, un punto de apoyo, que te permita enfrentarlo con entereza.

Para mí, ya es tarde.

Mi vida ha sido cometer errores, y sinceramente, ya me cansé de errar.

Cada noche de cada día de este invierno, recé un padrenuestro antes de dormir, y al final pedía para que las cosas mejoraran.

... pero esta vez no iba de farol
al día siguiente se apañó una cuerda
y en lugar de rezar una oración
mandó el mundo a la mierda ...

Hola me hice un tatuaje de un tigre o leon o felino en todo el antebrazo es solo la cara del felino pero la parte mala es q tiene demasiado negro en la parte de arriba parece un manchon y me hqce sentir muy mal quiero morirme me dañe el brazo y borrarlo com láser va a ser carisimo y mucho tiempo

quiero suicidarme. Siento que soy una carga para todos los que me rodean, me siento inútil inservible y aguanto la mas. Siento que no tengo ningún propósito en la vida, que no debería existir

No se trata de algo tan simple como arrojarse a las vías del tren, sino es un acto de rebeldía, en contra de la crueldad que la vida nos impone.

Me siento devastada llevo 6 años con mi pareja. Al principio todo hermoso al pasar el tiempo fui conociendo como era el un hombre que le gustaba la libertad, salir con mujeres gastar su dinero pero todo a espaldas mías.
Cuando me enteré que me había sido infiel con prostitutas y otras mujeres me quería morir porque estaba enamorada y para mi el era lo máximo... pasó el tiempo y nunca me proyecte con el para formar un familia hasta que llegó el día en que quede embarazada.. aunque al principio no quería al bebé me fui enamorando poco a poco de el mi embarazo fui super triste este hombre llegaba tarde.. se quedaba a beber con los amigos y nunca le inporte paso el tiempo y a los 8 meses me dicen que tengo complicaciones en el embarazo de un momento a otro me sacaron a MI HIJO de ml vientre nació prematuro estuve 3 días en uci en el hospital y mi pequeño en neonatología... cuando lo conocí ya llevaba 4 días de nacido.. No lo podía creer era tan pequeño tan indefenso... mi hijo con 4 días de vida y con 33 semanas de gestación era hermosos... pasaron los días y un sábado 19 de noviembre del 2018 mi hijo perdió la vida en mis brazos no resistió su cuerpo... murió en mis brazos el era lo único que me daba fuerzas para seguir sentía que sería mi apoyo.. tengo a mis padres pero no les voy a estar molestando con mis pobres.
Desde ese Día que ya no soy la misma lloro a diario lo extraño. Maldigo a Dios por quitarme lo que no le pedí... e intentado suicidarme dos veces la 1 con medicamentos pero no me hicieron nada sólo dejarme dopada y ahora que me intente ahorcar pero soy tan cobarde.... sólo quiero irme con mi hijo el me necesita... Y yo a el no quiero está vida le pido a dios a diario que me lleve a donde está mi hijo mi bebé... soy tan cobarde para matarme pero lo pienso a diario quiero que me choquen... Que me maten yo no lo puedo hacer me da temor... No quiero está vida te amo hijo eres lo único que tengo en este mundo....

El sol de la primavera derrite mi cuerpo, tras de sí asoma mi armazón de piedra, mi sonrisa se tuerce en una mueca absurda, no volveré a sonreír sino hasta el próximo invierno. Así es la vida de un muñeco de nieve.

Viví aferrada esperando unas simples palabras quise escucharlas de mamá o volver a hablar con papá y que el lo pudiera decir también, tuve notas altas no tuve malas compañias y aparentaba una sonrisa delante de los demás siempre e vivido con mi mamá y mi hermano entonces tenía mucho tiempo para lastimarme empecé a tomar mucho a cortarme solo las piernas porque no lo verían en esa parte no se daban cuentan así que empecé a fumar es un mal vicio y no sabía cómo parar solo me quería morir soy o era deportista ganaba muchos campeonatos hice mucho solo por escuchar eso y aún sigo esperando eso e tenido fuerzas para dejar varios vicios pero hoy volví a caer volví a sentir ese vacío que te impulsa a cometer cosas del pasado no se que hacer pude dejar eso por un tiempo solo por un amigo alguien que se convirtió en una persona muy importante pero después del colegio no lo veo no trato con casi gente me alejo si veo que las cosas van bien no me interesa arreglar nada pero tengo la ilusión de poder escuchar eso antes de morir ...