Historias

Tengo 37 años y una vida que para muchos sería envidiable. Pero me siento muy infeliz. Estoy cansada, triste y nerviosa todo el tiempo; pienso que en realidad no me falta nada y que soy una desagradecida en sentirme así y me odio aun más.
Hoy vine cansada del trabajo y descargué mis nervios con mi hija. Me siento horrible. Muchas veces pienso que lo mejor para todos sería que yo desapareciera, que mi hija se merece una madre normal que sepa tratarla como se merece una niña adorable como es ella. Me odio, no me soporto, me desprecio, pero no tengo valor para suicidarme. No valgo ni para eso.

Igualmente como he leído algunas historias cada día que me levanto es aún más agobiante, volver a la rutina, convivir con las mismas personas mierda (mi mama, mi padrastro, mi medio hermano)
¡Ya no quiero esto!
Hace unos años yo tenía metas, quería estudiar idiomas, quería ser una profesional y me he dado cuenta que poco a poco todo se ha ido para abajo, y ya no tengo ganas de nada, solo de desaparecer de aquí.

Es intermitente este dolor que siento, no es normal sentirte tan mal. Tampoco se si alguien se sienta como yo, e intentado tanto no fallar, que me asusta el que crean en mi, cuando ni yo misma lo hago. ¿A caso se burlan al decir que soy inteligente? nop saben que me muero del miedo de reprobar en la universidad, que m asusta no ser lo que tangto esperan. No quiero congtinuar, solo quiero dejarlo todo y correr sin rumbo

Realmente no entiendo porque continuo, si hace muchos años lo intente pero no lo logre. Tampoco entiendo porque maestros o familiares pueden creer en mi o decir que me espera un futuro brillante, no saben que lo mas doloroso de todo es que alguien mas crea en ti, cuando ni tu mismo lo haces. Vivo en una zona muy bien posicionada y en uno de los sitios mas bonitos del caribe mexicano. Todo se basa en superficialidades, ¿a caso se burlan de mi al decirme que soy buena en lo que hago? no necesito sus estupidas esperanzas ni men tiras. sencillamente ya no quiero y no puedo mas, deseo que todo termine

Tengo más de 100 pastillas, antidepresivos para ser exacto,es la muerte que siempre quize, quizá duela pero no importa.
No se si es adecuado tomarlas con red bull o una cerveza, si alguien sabe cual de de las dos es mejor por favor diganme.
Gracias.

Tengo 19 años,e sufrido bullying..siempre me pegaban y yo nunca hacia nada..soy re inutil en todo...tengo fobia social...tengo problemas de sexualidad nose si me gustan los hombres o las mujeres...me odio a mi mismo y a todo el mundo..todos me rechazan se rien de mi...me masturvo mucho...me quiero suicidar..es la unica salida..

Llendo al lado bueno..soy musico cantante compositor guitarrista y pianista..tengo vos de locutor..yo me quiero suicidar pero lo q me detiene es la musica..dicen q tengo mucho talento..hago mis propios temas y todo...pero esta depresion..mmm es muy dificil la vida...

Saludos!

Siento que las personas no valen la pena, que a la primera que pueden se cagan en los otros. Me pasa todo el tiempo, toda la gente que quiero se va o no le intereso. Me gusta un chico que vive lejos de donde vivo yo y todo es muy raro con él. Es de un pueblo y la familia está muy enganchada con que él este con novia, todos se llevan con ella. Él le corta pero siempre vuelven. Me dice a mí que me quiere, que quiere estar conmigo pero que no puede. Su papá es borracho y él cada vez que toma se pone a llorar y hasta es violento. Yo lo único que quiero es estar con él, pero no puedo hacer nada para acercarme. Ya no hablamos, la novia me bloqueo de su celular y él a la novia no la va a dejar.
Esto me tiene muy mal. Y ya de por sí que yo tengo problemas conmigo. Soy bulimica y anorexica, estoy en tratamiento pero los problemas alimenticios los sigo teniendo. Lloro todos los días. No entiendo cómo puede ser que siempre que quiero a alguien me deja, y no lo digo por las parejas digo por todo el mundo hasta de algunos amigos.
Y con respecto al chico, no sé si creerle eso de que quiere estar conmigo, si quisiera haría algo al respecto, dejaria de importarle lo que piense la familia y estaria conmigo. No sé que pensar, en serio ya no quiero aguantar esta situación. Siento que nadie me quiere y que nada de lo que hago es suficiente. Nada me sale bien, soy una gorda de mierda. No me íntersa ya mi salud, el único motivo por el que no me mato es por mis papás, porque sé que a ellos es a los únicos que les importaría. Necesito ayuda, no sé qué hacer. Siempre tuve estos pensamientos sobre mi y creo que los voy a seguir teniendo.

Francamente yo no considero que tengo una mala vida, no tengo problemas familiares ni nada por el estilo, además llevo buenas notas en el colegio y no tengo problemas con mis compañeros pero...

Antes, de hecho, no tenía este tipo de pensamientos, antes era más alegre, claro antes de darme cuenta de la porquería que es este mundo

Es solo que... Bien, soy bisexual (por favor, espero no me juzguen por este hecho) , mis padres aún no lo saben, no se los he dicho por miedo a cómo podría ser su reacción, en fin, ese no es el problema central.

Eso yo ya lo sabía desde hace un tiempo, pero hace aproximadamente un año conocí a una persona (para ser más exacta, una chica) y con el tiempo me fui enamorando poco a poco de ella, a tal punto de que ahora la amo sobre cualquier cosa.

Ella es como arte para mi, es única, es un caos perfecto.

Nunca le he declarado mis sentimientos hacia ella, principalmente porque ya tiene pareja, y no podría hacerle algo así a ninguna de las dos, ambas son muy buenas personas.
No tengo problema si ellas están juntas, con tan solo estar a su lado soy feliz.

Pero como siempre, llega la sociedad a joder.

Yo misma lo he visto, la discriminación que sufre, siempre le lanzan ofensas aún si es en público, siempre.
Y esto sumado a varios problemas que tiene, hacen de su vida un infierno.

Me duele, y mucho, el verla así.
ya no sonríe, y llora todo el tiempo.

Un día incluso la vi cortarse, (yo ya sabía que ella practicaba el cutting) solo que ella no sabía que la estaba observando.
No saben cuanto lloré ese mismo día.


Y en parte ese es el mismo problema, no se cómo ayudarla, no puedo por más que intento e incluso siento que solo hecho todo a perder más. Siempre hecho a perder todo.


Esto, sumándole a otro problema.

Desde hace ya un bien tiempo que no me siento bien con mi propio cuerpo, no me puedo ni siquiera dar un pequeño vistazo al espejo sin pensar en algún defecto propio.
Odio mi cara, odio mi cuerpo. Me siento cómo un fenómeno.

No me extraña que no tenga muchos amigos. ¿Quien quería de amiga a una ballena como yo?, Nadie.

Siempre termino por echar a perder todo, y me siento cómo una inútil.

Toda la gente miente y solo te juzga, eso es lo que mejor saben hacer. Ella es la primera persona a ka que de verdad le importo, ella me salvó, pero...

Ella se quiere suicidar, lo se porque la escuché decirlo, fue ayer, aunque ella no sabe que la escuché, piensa que no se nada.


Francamente quiero mandar todo a la mierda ya, básicamente ella es mi razón de vida, no se que haría si se va, es de las únicas personas en las que verdaderamente confío, la amo, joder... La amo.

Si se va, con ella se va mi propia vida.
Se que algunos dirán que es estúpido, ya que soy bastante joven, pero creedme, la amo, incluso daría la vida entera por ella.

No se que hacer. No se como ayudarla. Ella me salvo y yo... Yo solo soy un desastre que ni siquiera se puede ayudar a si misma.


Por favor, ¿Que hago?, incluso estuve buscando alternativas de suicidio, no me podría perdonar a mi misma el no salvarla. No valgo la pena


...Ya no se que más hacer.

Ya lo he pensado mucho, veran, mis padres se separaron y simplemente no tenemos una casa, asi que vivimos 3 personas en un solo cuarto, mi mamá, mi heramana y yo, mi padre solo nos manda 200$ dolares cada quincena, y solo alcanza para comer 1 semana, los otros 8 días mi tios y mi tia nos dan de comer, tenemos que pagarle a mi tia 80$ del cuarto, con eso nos queda 120$ y con eso comemos una semana. Lo se tengo un gran padre, no?, ademas de eso no se que estudiar, no se a que dedicarme, ninguna carrera me gusta, y tambien no se en que creer, estoy super confundido, Dios es real? No se... bueno eso...
The End.

hola, llegue aca por que realmente no le encuentro sentido a mi vida, desde que soy pequeña lo unico que siempre he necesito es un poco de cariño, de amor verdadero, mis padres carecieron siempre del afecto, por eso siento que me volvi fria y nunca crei en el amor ni en nada.
Hace unos años atras, me enamore por primer vez, lo que paso es que fue de una mujer, nunca habia sentido esto, me enamore perdidamente de ella, y lo mejor es que ella tamb de mi, fueron los mejores 4 años de mi vida, lo que pasaba es que yo no podia aceptar amar a una mujer, por lo que durante este tiempo la oculte y era de comun acuerdo, era muy feliz, tenia todo lo que por años necesite, era mi vida, mi salvacion. Pero de pronto, algo paso, aparecio otra persona que hizo que yo la perdiera para siempre, ella se enamoro de otra persona, yo ya no era suficiente, me hizo sentir vacia, me ignoro hasta mas no poder, y yo me humille, me desgarre el alma por una nueva oportunidad, le dije que iba aceptar lo que yo era que le iba a dar lo que necesitara para ser feliz, pero eso no fue asi, y cada dia que pasa me lo hace sentir.
Diran de mi cualquier cosa, y lo aceptaria, pero la verdad que me di cuenta lo sola que estoy, me aleje del mundo, no tngo amigos, no tengo un buen trabajo, fracase en todos los aspectos de mi vida, hace meses que no le encuentro sentido a mi vida, diran que nadie se muere por amor, pero yo es lo unico que siempre he necesitado, por que siempre he tenido todo lo que una persona normal puede tener, pero mis carencias afectivas es lo que me ha lleva por mas de 27 años ha sufrir por necesidad de amor, le juro que le di lo mejor de mi, realmente la amaba, y era mi motor para la vida, era todo lo que necesitaba.
En fin ya la deje vivir en paz, acepte que no me ame, acepte ver que hace con ella todo lo que hacia cmigo, acepte su desprecio, pero la verdad, es que es tanto el dolor que no puedo mas, pense en matarme mil veces, despues pense que en la vida hay muchos motivos para vivir, pero en verdad les juro que jamas ya con 27 años senti lo que es que alguien te rompa el corazon, eso que he tenido muchas relaciones anteriores, con hombres, pero por primer vez senti lo grande y fuerte que es el amor.
No se que pase con mi vida, pero realmente estoy destrozada, quisiera un abrazo, un acto de cariño, pero aleje a todas las personas de mi lado, no se quien este del otro lado, pero gracias por tomarse su tiempo.

YO era una persona feliz, tenía trabajo, una pareja con la que me case, tuvimos una pequeña, hasta ahí todo estaba bien.

Pero todo se torció porque mi pareja empezó a cambiar, mi mujer casi no me hablaba, no teniamos relaciones íntimas, me menospreciaba, no podiamos hacer nada en familia sin que sus padres vinieran con nosotros.

Yo tenía dos trabajos para poder sacar a mi familia adelante, y me quede sin uno de esos trabajos, mi mujer estaba en paro ya hacía un año, la cuenta se quedo a cero, y yo no le dije nada a mi mujer, porque ya me parecía bastante que ella estuviera en casa cuidando de la niña y de la casa para que yo la llevara mas problemas.
Al año me quedé sin el otro trabajo y ahí me dijo que quería el divorcio, me llamó de todo menos guapo.
Me fuí a cas de mi madre porque dedian que me iban a apoyar, pero no mas lejos de la realidad en vez de apoyarme, me dijeron de todo e incluso me dijo que se arrepentía de haberme tenido como hijo.

Se me han quitado las ganas de vivir y si sigo aqui es por mi hija, pero no quiero que piense que su padre es un fracasado, por eso me quiero quitar la vida, para que en futuro no vea así a su padre, y si la malmeten contra mío no estaré para verlo.

desde hace años sufro de depresión,he intentado quitarme la vida ya muchas veces solo que no lo he logrado,tengo días buenos,pero por las noches todo se vuelve horrible,cuando era pequeña una mujer abusó de mi,y a los 11 años mi abuelo me tocaba,mi padre abusaba de mi tía(la cual abusó de mi),mi madre me abandonó junto con mi hermano,y eso de hacer el papel de la madre no es nada agradable,solo ya no quiero seguir más con todo esto.

Lo hare?, No lo hare?, Porque si?, Porque no?, Pastillas? Cuales? Soga? De donde?, Donde esta la cuchilla?, Me lanzo?, Como?, SON PREGUNTAS QUE DESDE HACE AÑOS NO DEJAN DE RONDAR POR MI MENTE, antes eran raras veces, desde hace 3 semanas son ideas DIARIAS, lo e intentado, tomo la cuchilla... pero pienso en mi pequeña hermana, mi confidente... tengo 16 años, probablemente para muchos es una corta edad, y la edad en la que todos piensan en el suicidio como un berrinche, pero no se si sea berrinche o no, yo no lo veo asi... hace unas semanas estaba completamente dispuesta a hacerlo, tome pastillas, desafortunadamente mi mama se dio cuenta e inmediatamente me llevo al hospital con mi papa, y ahi me hicieron un lavado de estomago, y sali del hospital, hace unos dias una chica de mi colegio se suicido, y ahora que no dejan de hablar de ese tema mas me ronda por la mente, e llorado desde entonces, hago oraciones por la chica, platico con mi terapeuta pero nada me funciona, busco paginas de autoayuda, y derrepente ya estoy buscando paginas de suicidio... no se que hacer, quiero acabar con mi vida, pero aun me duele mi hermana... mis papas, yo me voy, pero ellos se quedan, quiero irme, pero ellos sufriran...

Lo hare?, No lo hare?, Porque si?, Porque no?, Pastillas? Cuales? Soga? De donde?, Donde esta la cuchilla?, Me lanzo?, Como?, SON PREGUNTAS QUE DESDE HACE AÑOS NO DEJAN DE RONDAR POR MI MENTE, antes eran raras veces, desde hace 3 semanas son ideas DIARIAS, lo e intentado, tomo la cuchilla... pero pienso en mi pequeña hermana, mi confidente... tengo 16 años, probablemente para muchos es una corta edad, y la edad en la que todos piensan en el suicidio como un berrinche, pero no se si sea berrinche o no, yo no lo veo asi... hace unas semanas estaba completamente dispuesta a hacerlo, tome pastillas, desafortunadamente mi mama se dio cuenta e inmediatamente me llevo al hospital con mi papa, y ahi me hicieron un lavado de estomago, y sali del hospital, hace unos dias una chica de mi colegio se suicido, y ahora que no dejan de hablar de ese tema mas me ronda por la mente, e llorado desde entonces, hago oraciones por la chica, platico con mi terapeuta pero nada me funciona, busco paginas de autoayuda, y derrepente ya estoy buscando paginas de suicidio... no se que hacer, quiero acabar con mi vida, pero aun me duele mi hermana... mis papas, yo me voy, pero ellos se quedan, quiero irme, pero ellos sufriran...

Ya tome la desicion, solo queria q alguien lo supiera, a ninguno de los q me rodean puedo contarles porq arruinarian todo y ya no hay marcha atras, ya colge la soga..llego la hora de mi descanso. hasta nunca, Dios perdoname pero ya no agunto masss