Historias

Tengo 16 años y me siento tan mal escribiendo esto ahora.
He ido a muchos psicólogos, incluso yo he pedido la ayuda, pero nunca he logrado nada. Por eso no confío en los psicólogos.
Tengo depresión, ansiedad, no puedo dormir y me corto cuando tengo ataques de pánico.
Siempre me siento tan miserable al recordar lo que hago. No tengo alguien en quien confiar, no tengo amigos, solo finjo. Sé que mis padres piensan que es por mi edad y que aún así me quieren ayudar, pero si intento contarles los lastimaría.
Lo único que hago con la gente que me quiere ayudar es lastimarla. Y me siento más miserable, una y otra vez.
A veces tengo miedo sobre qué es lo que me pueda pasar o que sea capaz de hacer, he sentido como estuve por perder la cordura, he sentido como me sentí preparada para poder matarme, he sentido como las lágrimas caían y lo único que podía hacer era burlarme de mí.
No sé qué es lo que quiero lograr aquí, pero tal vez son ideas estúpidas en las que pueda encontrar a alguien, que estúpida.

No tiene sentido para mi seguir vivo... soy de Ecuador si alguien desea suicidarse conmigo poganse en contacto por favor: hollowichiho555@gmail.com, Facebook: https://www.facebook.com/profile.php?id=100008227088718, perdon las molestias.

Tengo varios meses deprimida, me enamore de un hombre que decía quererme y tener una familia conmigo, pequeño detalle para poder estar conmigo tenía que dejar el ministerio, si es sacerdote, digo es porque efectivamente no cumplió ninguna de sus promesas después de cuatro años de vernos a escondidas y de "ser el mejor amigo de mi familia" me dejo y me trata súper mal y yo ya no puedo más he pensado en la muerte pero soy cobarde he pensado en denunciarlo con sus superiores pero no me atrevo por mi familia y porque lo sigo queriendo ya no puedo más creo que estoy en un infierno

Me siento vacía, tengo una vida la cual se puede llamar buena soy una persona la cual tengo a muchas personas que me quieren, si quiero algo lo tengo y aunque soy gorda mi cuerpo no me molesta. Pero me siento vacía o simplemente no tengo ganas de vivir. La vida no me parece nada interesante no tengo sueños y si los tengo son imposibles. Mis amigas de la infancia se que me aman y siempre me lo dejan claro pero esto es ahora si muero se olvidarán de mi y vivirán una vida normal. La palabra normal me molesta odio la mi vida normal odio no saber lo que me pasa siento mucho aburrimiento nada me parece interesante en mi vida y se muy bien que lo que me espera en el futuro tampoco lo va a ser me voy a quedar en este país de mierda con una vida de mierda tengo ganas de vivir una vida loca o inusual pero no tengo las bolas para hacerlo y se que aunque lo fuera por ser yo todo va a salir mal. Odió mi vida, me odio. Quiero suicidarme pero no quiero llamar la atención y estar en la boca de todo el mundo hipócrita a darles las penas a mis padres y seres queridos por ello simplemente tengo que vivir una vida aburrida y normal un asco de vida.

Prometí no volver a cortarme. Pero en días como estos, con la presión de los exámenes, la inquietud constante de salir de mi casa y que las personas hablen de mí a mis espaldas, y aún contestar con un "estoy bien", ya me estoy sofocando.
Cuando estoy con mis amigos me río fuerte, cuando estoy sola escucho música con el volumen muy alto para callar mis pensamientos y para tratar de calmar mi ansiedad, entierro mis uñas en mis manos. Sé que hay personas que pasan por situaciones peores, pero con lo débil que soy, no sé cuanto más aguante.
Aún así les prometí que no me volvería a cortar. Y tengo miedo de fallarles.
Quisiera pedirles consejos para que me pueda concentrar en mis estudios ahora más que nada, no me perdonaría a mi misma fallar en la prueba que tengo esta semana.

Primero quiero decirles que si me pueden ayudar ya sea en términos legales o para quitsrne la vida se los agradecería... Soy una mujer casada sin hijos tenia una vida hermosa hasta q un día ....les cuento un resumen estoy estudiando y hay una materia q tenia q ayudar a un colegio.....mi hermana quw tamto adoro me ayudo a q la empresa donde ella trabaja donara productos ...hubo muchos muchos inconvenientes para retirar dicha ayuda y mi esposo me llevo a la empresa y yo de imbesil me agarre productos osea le entreguw a la directora una cantidad quwdandome yo con algo ....para nada porque ni los iba a vender ni me loa iba a comer ni nada solo q era para una cantidad de alumnos cuando en realidad habian menos ...ahora la empresa llamo a la directoea y ella le dijo la cantidad q habia recibido y el super problema ..... Yo la estafadora ....y mi hwrmana ni me habla me quiero moriiiiiirrrr4

Holaa soy Mf, tengo 17 años, y me cuesta salir de casa, me es difícil estar entre gente, hablar con vecinos, amigos y extraños, tengo amigos pero apenas hablo con ellos,ni siquiera me pelan, por eso,en mis estudios me va pésimo, por el hecho de que me deprimo mucho. En los únicos lugares que voy, son al colegio, Iglesia poco y nada,siento que todo me amarga, que me fastidia, vivo encerrada en mi pieza, claro si no hay clases o cosas así, tengo novio pero el es el único que no sabe tanto como soy, mis compañeros piensan que soy una loca por ser así, ya consulte con una psicóloga y me dijo que si quiero cambiar y superar mi tinidez debo de poner de mi parte, que no es que no pueda hblar, es que no quiera, hasta mi madre me dice eso, pero estoy harta, si es por mi no quisiera despertar nunca más, todo mi vida lo veo a cuadritos, nada me hace feliz,tengo bajo peso, debilidad, mareos y una autoestima por los suelos, ya leí tantos artículos para superar la timidez, sobre ansiedad, por el hecho que me pongo muy nerviosa al estar con gente, por poco no corro, quisiera ser diferente pero ya no tengo ganas de luchar, lo que más hago es dormir, y todo el día tengo sueño y irritabilidad, todo de amarga. No quisiera entristecerle más a mi mamá,decepcionarle pero no se, ya mucho pensé en el suicidio pero no me animo, me da mucho miedo y no podré vivir sin ella, mi mamá.
Siempre pienso como los demás pueden ser sociables y yo no, ellos pueden reír, pueden hablar s todo y yo nada, estoy corta, no se que hacer, soy la antisocial, y no se como cambiar, lloro todos los días, me siento una basura, no me veo con un futuro, sólo veo oscuridad

No quisiera decir mi nombre, pero me dicen "La gorda, la fea, la estúpida, Inútil".
Todo era bien, nada me Interesaba, era una niña normal, hasta Inicios de secundaria. Todo Iba bien, hasta qué un chico de mi salón me dijo "Fea"… Yo me sentí mal, días después él chico más lindo de mi salón jugo conmigo, ahora todo era un coño.
Entonces fue en abril del 2016 qué me hice un corte, desde ese momento todo cambió.
Todos me llamaban loca, decían qué era extraña, me llamaban estúpida, Inútil, qué no valía la pena, Inclusive mis padres me lo decían, ósea, ¿Cómo no sentirse mal si las personas qué te dieron la vida te dicen qué eres Inútil?.
Y si todos supieran, realmente supieran de todas esas cosas qué hago en mi habitación para ocultar el dolor, apuesto a qué sus mentes cambiarían, ellos cambiarían si supieran del dolor.

Soy mama de dos hermosos hijos...tengo esposo que me quiere pero no soy feliz..no encuentro trabajo, tengo tantas deudas que debo pagar wue nose que hacer ya...estoy en una depresion de la cual nadie sabe..pero estoy en mis limites busco y busco trabajo y nada...hasta del servicio domestico y nada...se el daño que le hare a mi familia pero ya nadie quiere apoyarme me siento sola no le importo a nadie...le oro a dios y creo que tambien se aburrio de mi...ya no me escucha.. ni mi esposo porque solo quiere jugar en su tablet...si salgo a la calle siento que todo el mundo me juzga me señala por dios necesito un trabajo donde me paguen asi sea al diario...no que me exploten...ayuda por favor ...todo esto se acaba si yo ya no existo...la desidia y la rutina me acabaron.

No puedo... no oueo vivir ni morir, no tengo el valor suficiente para hacerlo. No quiero pero al mismo tiempo lo necesito. nADIE SABE, NADIE SE DA CUENTA Y ESO ME ALEGRA. nO QUIERO que nadie sufra. No por mi. No lo vlae. Solo soy un vació. To da mi ivda fui invisible, para la mayor+ia. Y creo que eso es bueno, porque asi nadie me conoció en realidad.

Bueno hace 2 años empece a cortarme nadie se daba cuenta hasta que un día fue en la escuela que me corte y un niño fue con el Maestro, el maestro me llamo y me dijo que sí estaba loca y en vez de que me ayudara saben que hizo... Mandó a llamar a mis papas, y mis papas me dijeron que era una loca que que me hacia falta y saben lo que me hacia falta era cariño atención que las personas me quisieran tal y como era y que no me juzgarán por mi físico 😭, pasó el tiempo y me querían golpear, sólo porque no les caía bien por ser diferentes a ellas yo me escondía ponía pretextos para no ir ala escuela hasta que llegó el momento que decidí que me cambiaran de escuela..

Cuando me cambiaron me sentí bien, pero saben en vez que me quisieran pegar, es un chico quien me acosa me agarra de la cintura 😭.. Y mis papas dicen que soy chismosa que sí estamos jugado para que me cambien de escuela de nuevo.. 😭 saben es muy doloroso vivir en este infierno 😭

Tengo 13 años,y muchos podrán decir que tengo todo,celular,casa,dinero,etc, y si,lo tengo,pero lo que siempre me ha hecho falta,es cariño,hace un año,me cortaba,lo sigo haciendo pero ya nadie se da cuenta,pero aquella vez que se dieron cuenta,lo que hicieron fue regañarme,decirme "emo" y ni siquiera me dieron un abrazo o me preguntaron porque lo hacía,y todo había sido normal,hasta que en estas vacaciones,dicen que no hago "nada" y me ponen a guardar SU ropa,y a hacer todos los quehaceres domésticos, me llaman "sirvienta" y nunca les importa lo que digo o lo que pienso,siempre solo toman en cuenta a mis hermanos y lo unico que hacen es regañarme o decirme cosas horribles, mi hermano dijo un dia,dala en adopción mamá,y mi mamá dijo:¿quién la va a querer? y mientras ellos se reían yo cada vez me derrumbaba más por dentro,y tenía más cortadas,con eso,mi propia familia,me demostró que no valgo nada,y he pensado en suicidarme,no le he hecho,solo porque tengo una amiga tan valiosa,que no sé que haría sin ella,ella me apoya en todo,aunque no sepa todo esto,ella siempre esta,nose que hacer con mi familia,cada día me siento peor.

Después de pensarlo, creo que lo que nunca aprendí a desarrollar fue el sentido de la motivación.

Necesito motivación para levantarme de la cama, para sonreír, para continuar, para no deshacerme en llanto... y no la tengo.

¿Cómo hacen las personas para estár motivadas?
A mí todo me parece un desperdicio. Todo es monotono y rutinario, me enferma y estoy tan cansada. Exhausta.


Ojalá alguien me explicara por qué no descanso cuando duermo.

Estoy acostado en la cama, derrotado, triste y sobre todo cansado. A mi lado se encuentra mi novia, mi mayor fuente de alegria. Ella esta dormida, ya esta cansada, se que no lo dira. Pero ya esta cansada de mi depresion. Se que siempre llore frente a ella y que de un dia para otro el mundo se me derrumbe y que solo sea un hombre triste con tintes de felicidad.

Desde los seis años yo vivo deprimido, desde el dia que me entere que mi padre tenia cancer, bueno cuando comprendi lo que significaba tener cancer. Vi como poco a poco la familia feliz que yo tanto amaba, colapsaba.

Mi felicidad murio el 16 de julio del 1999 cuando mi padre decia sus ultimas palabras en aquel hospital, y yo recibia la noticia en casa de mi tia. Senti que algo se quebro en mi pequeño pecho, porque en vez de regalos de cumpleaños, recibi en un feretro a mi padre. Ese dia, estoy seguro que ese dia mori yo tambien.

Pero no podia demostrarlo, tenia que ser fuerte por mi madre, por mi hermana y todo esa tristeza, todo ese coraje se quedaron dentro. Me consumieron como veneno, me deje morir para que mis seres queridos no sufrieran.

Desde entonces todo ha sido cuesta abajo, uno lo intenta, saben. Uno intenta ser feliz para que tus seres queridos no se preocupen. Para que todos crean que estas bien.

Lo he intentado de todo, pero nada parece funcionar, es como cuando llevas mucho tiempo enfermo y solo quieres recuperarte para que todo vuelva a la normalidad. Pero yo se que jamas volvere a la normalidad, se que he experimentado felicidad a traves de otras personas. Pero por mi mismo no puedo ser feliz.

Llevo años sin fuerza para levantarme de la cama, años llorando cada dia antes de dormir, años intentando componer algo que esta roto.

Intentado para fallar miserablemente... Haciendole daño a las personas que amo. Como a la hermosa chica aqui a mi lado. Que ya se canso del chico roto que en verdad soy.

El fin de semana pasado tome la decision de suicidarme, y toda esta semana la he ocupado para buscar razones por la cual salvar mi vida, pero creo que realmente buscaba razones para hacerlo. Ya estoy cansado de esta lucha, solo quiero irme a dormir.

Solo he escrito esto para que alguien sepa como me senti, lo que fui. Y para que alguien de entre todos entendiera por que lo hice. Y que alguien supiera. Que lo intente hasta el final. De verdad que lo intente.

Gracias.

Hace tres años que comence con todo esto.

En ese entonces yo era una niña de 12,feliz,con sueños y metas,era el orgullo de mi familia debido a mis calificaciones en la escuela,era la que tenia futuro.

No se como todo pudo teñirse de color negro en tan solo un abrir y cerrar de ojos

Sufrí bullying apenas ingresar a clase,despues de todo soy horrible,incluso me sorprende que no lo hayan hecho desde antes.

Intente cambiar físicamente para que dejaran de hacerlo,sin embargo cada cambio que hacia solo les daba la fuerza para continuar a mis agresores hasta que lograron que todas mis ilusiones,mis deseos,mi futuro se viniera abajo.

Sin embargo,no solo lograron llevarme a un infierno durante tres años,si no que me volvieron mi propio verdugo.

Ahora no puedo verme y pensar en mi como una persona,tengo miedo a hablar con mi alrededor,estoy cansada de al intentar salir de casa un miedo me impida dar mas de dos pasos sin sentirme mal y regresar llorando como una cobarde.

Mis calificaciones son un asco,no puedo recordar las cosas con facilidad,ni siquiera hablar con alguien sin que me tiemble la voz.

Estoy cansada de que los comentarios me lastimen,y pasar los dias muerta de hambre para bajar al menos unos cuantos kilos,de querer llorar a todo momento,de no poder dormir por las noches y escuchar esas voces que me dicen que estaria mejor muerta.

Quizas deberia hacerles caso de una vez y terminar con todo.