Historias

es la segunda sesion que tengo con el psiquiatra y la verdad es que no esyoy ni cinco minutos, no puedo decirle nada de lo que me pasa, nunca soy de contarle cosas a nadie y me cuesta, digo cualquier cosa, no puedo decirle nada de todo lo que pasa por mi cabeza, no les pasa lo mismo?

Pues en mi corta vida todo había ido bien, hasta que cumplí 11 años. Mis padres me transfirieron a un colegio (donde estudiaba era escuela pública), todo iba bien, al principio me gusto, pero luego de un mes de estar ahí todos comenzaron a ignorarme, las niñas ahí eran muy bonitas, delgadas, pelo largo y lacio, y muy adineradas. Yo no tengo ni he tenido un lindo cuerpo, desde que nací siempre he sido gorda, aunque haga ejercicio no logro nada. Bueno, había un grupito de niñas que siempre me molestaba, me decían que no pertenecía ahí, que no era bonita, en los momentos de hacer actividades en grupos en clase siempre me dejaban sola, y se burlaban de mi. No podía hacer nada pero sacar buenas notas. No podía decirles nada a mis padres porque se habian esforzado por ponerme a estudiar ahí. El año terminó, y les dije que si podían ponerme en otro lugar, que ahí no me gustaba porque no enseñaban bien. Me salió una media beca en otro colegio, este era cristiano. Todo era bonito ahí, las personas eran muy amables, los maestros también, eran humildes, en fin, muy bonito. El colegio era muy exigente, reprobabas una materia con un 7, en cada período reprobaba al menos 4 materias. Hice amigas ahí, eran muy amigables y todo. Al final del año tuve que ir a refuerzo, por 3 materias, mis padres estaban muy decepcionados, de mí. Llegó el otro año, el problema empeoró aquí. Seguía en el mismo colegio, mismos amigos, todo bien, al medio año, falte una semana por un virus que me llego. Regrese al colegio, notaba a mis amigas diferentes, se re notaba que andaban conmigo por lastima, incluso una de ellas me lo dijo en la cara. Todos empezaban a distanciarse, y empece a faltar al colegio. Incluso faltaba semanas completas en lugar de estar en ese infierno, fingía estar enferma, y llegue al punto de fracturarme un pie para faltar. Mi madre se fue a otro país, por cuestiones de trabajo, y se fue cuando mas necesitaba apoyo. Llego septiembre, fui al colegio, ya nadie me hablaba, todos los maestros enojados, estaba en los recreos sola, mi papá me exigia más y más; tengo un hermano que me trata como si fuese su sirvienta, incluso cuando su prometida vive con él, y si no hago lo que dice se enoja y me golpea, aunque todos esten viendo ahi no hacen nada, y se puede decir que caí en depresión. Olvidaba comer, ducharme, aveces dormía demasiado o aveces pasaba hasta días sin poder dormir, cuando algo me salía mal (casi siempre) me enojaba mucho y me desquitaba conmio misma, me golbeaba la cara o empezaba a aruñarme el cuerpo, una ves intentr suicidarme con pastillas pero no funciono, solo tuve unos mareos por días, pase aai por 2 meses, llego diciembre, fui a refuerzo de nuevo, y mi papá estaba muy enojado que me dio una paliza... me pateo, me quebro unas varillas de madera, me pego con el cinturon, me dejo la cara toda morada, las piernas, los brazos ugh, ahora el me da asco, hace poco me di cuenta de que engaña a mi madre, me da igual es problema suyo. Mi hermano sigue igual, lo detesto demasiado, aveces se me pasa por la cabeza asesinarlo, se aue esta mal, pero si vieran como es me entenderían. Sigo en el mismo colegio, y aunque trate de sacar buenas notas no puedo. Me desvelo haciendo tareas, saco lo mejor de mi y no, sigo decepcionando a mis padres. La semana pasada (fue el miercoles) intente intoxicarme con acido borico, habia leido que eso era mortal, pero no me paso nada, ayer tambien lo intente, me tome unas 15 pastillas para dormir, pero no paso NADA. Mi madre sigue en otro país, ya ni hablo con ella, mi padre al parecer le exigen en su trabajo y se desquita conmigo. Ya no se que hacer, encontre a este lugar bascando maneras de acabar con mi vida. Por favor alguien, lea esto y ayudeme por favor, nunca he ido a un psicologo porque tengo miedo que me digan que estoy loca, ayuda por favor

Pues no, Dios no se deja chantajear.

Bueno todo empezó cuando veía a niñas de mi edad más delgadas que yo, sin imperfecciones, con pelo muy lindo, con niños detrás de ellas y yo simplemente la niña que nadie quería y que a nadie se le hacía linda......pero después de un tiempo logre sentirme un POCO mejor conmigo, baje de peso, mi pelo estaba más cuidado, y le gustaba a uno que otro niño, tenía amigas que me querían pero era su segunda opción y al juntarme con todas ellas me Di cuenta que yo era las más gorda la que tenía más granos la que ningún niño le gustaba así que me sentía distinta y rara por lo que empecé a cortarme.... esa sensación fue la mejor el ver que mi muñeca tenía una cicatriz y que tenía sangre derramando fue lo mejor.....
Pero unos amigos las vieron y me empezaron a cuestionar y les tuve que decir por lo que ellos me decían que "estaba mal" "No debes hacer eso sólo te haces daño tu sola" bla bla.
Después de un tiempo deje de hacer lo porque me sentía "bien" en ese momento, pero después al ver mi peso empece a encontrar cosas sobre Ana y Mia y tengo la mentalidad de que quiero hacerlo alguna vez.
Se me olvidó decir el motivo por el cual me cortaba y es porque:
-Mis padres me tenían hasta la torre
-nadie me valoraba
-mi novio me cortó no me quería
- mis calificaciones
- las cosas que me decían mis padres
-entre otras más....

Bien, yo desde que nací ya quise morir. Por nacer he tenido tantos problemas no solo yo si no mi propia familia sufrió mucho por mi culpa, si desaparezco no importa. Solo soy una chica "unica y diferente" mas que se suicidio, solo espero que ahora si podre pagar los pecados que cometí mientras aun vivía en este planeta.

Desde que tengo memoria he podia ver visiones futuras, deja vü, siempre dibujaba para poder al menos desahogarme de todo esto. Mi familia esta decepcionada conmigo y tienen todo el derecho de detestarme y odiarme.

Me doy asco por todo esto, para que nací si iba a hacer asi? Nadie confia en mi, nadie se pone a pensar en como me siento debo de acabar con esto para que todo esten bien sin mi como debio de haber sido.

Debo de hacerlo es lo mejor que puedo hacer,odio todo quiero morirme no espero nada de su ayuda ya no espero nada de nadie.

No quiero hacer sufrir a nadie mas, voy a morirme ahora. Adios espero en otra vida pueda ser feliz ayudar a los demás, no ser así. No lastimar a nadir, no cometer los errores de antes.

Yo...no queria ser así, ni siquiera puedo llorar. Supongo que esto debia pasar, es mi destino acabar así me merezco todo esto. Me lo merezco por ser así.

Bien, yo desde que nací ya quise morir. Por nacer he tenido tantos problemas no solo yo si no mi propia familia sufrió mucho por mi culpa, si desaparezco no importa. Solo soy una chica "unica y diferente" mas que se suicidio, solo espero que ahora si podre pagar los pecados que cometí mientras aun vivía en este planeta.

Desde que tengo memoria he podia ver visiones futuras, deja vü, siempre dibujaba para poder al menos desahogarme de todo esto. Mi familia esta decepcionada conmigo y tienen todo el derecho de detestarme y odiarme.

Me doy asco por todo esto, para que nací si iba a hacer asi? Nadie confia en mi, nadie se pone a pensar en como me siento debo de acabar con esto para que todo esten bien sin mi como debio de haber sido.

Debo de hacerlo es lo mejor que puedo hacer,odio todo quiero morirme no espero nada de su ayuda ya no espero nada de nadie.

No quiero hacer sufrir a nadie mas, voy a morirme ahora. Adios espero en otra vida pueda ser feliz ayudar a los demás, no ser así. No lastimar a nadir, no cometer los errores de antes.

Yo...no queria ser así, ni siquiera puedo llorar. Supongo que esto debia pasar, es mi destino acabar así me merezco todo esto. Me lo merezco por ser así.

Hola necesito ayuda. Desde pequeña cuando entré a el instituto tuve problemas con chicas mayores que yo por el hecho de ser una chica normal con buen cuerpo monilla,me empezaban amenazar a insultar a llamarme de todo. Sin hacer nada simplemente por ir a clase y por parecerles mona. Mi vida fue un caos hace mucho tiempo que pasó eso y no levantó cabeza no logro olvidarme de ese bulling que sufrí. Fui creciendo amigas tengo pocas apoyo familiar muchísimo pero me siento muy sola mi vida no es tan mala para la gente tengo mi coche mi trabajo pero la verdad que yo cada vez estoy peor la gente me ha hecho de pasar cosas pasar calamidades insultarme a mis espaldas y parece a nadie le importó solo importa el pasarlo bien y punto me encuentro en una depresión bueno empezando y no se qué hacer se me vienen pensamientos feos a la cabeza y no quiero seguir así me tiro los días en la cama en pijama y no quiero ni salir mi vida no tiene sentido necesito salir conocer gente nueva fuera de donde vivo es muy triste pero no me encuentro bien mi familia está preocupada he perdido mucho peso no como no descanso bien y no vivo feliz necesito tranquilidad gracias

Tengo 17 años, la relación con mi familia no es tan buena, pero a pesar de todo sempre he sido una chica normal, era alegre, divertida,me iba bien en el colegio,quizás mi único problema era que no tenía mucho dinero( pasé varios momentos feos por no tenerlo), estuve becada hasta acabar la secundaria, llegó el momento de entrar a una universidad(acabé el colé el año pasado).
En el mes de mi cumpleaños me detectaron rosácea( lo peor que me pudo haber pasado), es una condición que hace que seas sensible en extremo a todo prácticamente, al sol, al calor, al frío, al vapor, a ciertas comidas y no solo eso, tu rostro empieza a enrojecer y no regresa a la normalidad. Te salen como granitos en la cara, siempre pica y arde, los demás piensan que soy muy vanidosa, mi familia ya se hartó de mí, siempre que me pongo mal dicen que estoy mal, que estoy hechando a perder mi vida, pero lo que nadie sabe es que cada vez que salgo a la calle mis deseos de que un carro me atropelle son demasiados grandes, tanto que me asusta a mi misma, nadie sabe lo mal que estoy, cuánto he cambiado, ya no soy igual, ni físicamente ni en lo emocional, mi autoestima esta por el piso, no soy ni la sombra de lo que solía ser, deje de ir a estudiar a la academia( es el punto medio entre secundaria y universidad), me duele ver como mi vida pudo cambiar en tan poco tiempo, y más me duele sentirme sola, no puedo llorar sin que me critiquen por eso, sin que mi familia se enoje y me diga que no quiero estar bien cuando eso es lo que mas deseo en la vida, quién va a querer estar como estoy yo, es tan ilógico lo que dicen. Realmente quisiera morirme no aguanto esto, mi vida estaba planeada, yo sabia perfectamente lo que iba a hacer, la rosácea hizo que se destruyera todo, siento que mi vida depende de como esta mi cara me quiero morir.

Tengo 17 años, la relación con mi familia no es tan buena, pero a pesar de todo sempre he sido una chica normal, era alegre, divertida,me iba bien en el colegio,quizás mi único problema era que no tenía mucho dinero( pasé varios momentos feos por no tenerlo), estuve becada hasta acabar la secundaria, llegó el momento de entrar a una universidad(acabé el colé el año pasado).
En el mes de mi cumpleaños me detectaron rosácea( lo peor que me pudo haber pasado), es una condición que hace que seas sensible en extremo a todo prácticamente, al sol, al calor, al frío, al vapor, a ciertas comidas y no solo eso, tu rostro empieza a enrojecer y no regresa a la normalidad. Te salen como granitos en la cara, siempre pica y arde, los demás piensan que soy muy vanidosa, mi familia ya se hartó de mí, siempre que me pongo mal dicen que estoy mal, que estoy hechando a perder mi vida, pero lo que nadie sabe es que cada vez que salgo a la calle mis deseos de que un carro me atropelle son demasiados grandes, tanto que me asusta a mi misma, nadie sabe lo mal que estoy, cuánto he cambiado, ya no soy igual, ni físicamente ni en lo emocional, mi autoestima esta por el piso, no soy ni la sombra de lo que solía ser, deje de ir a estudiar a la academia( es el punto medio entre secundaria y universidad), me duele ver como mi vida pudo cambiar en tan poco tiempo, y más me duele sentirme sola, no puedo llorar sin que me critiquen por eso, sin que mi familia se enoje y me diga que no quiero estar bien cuando eso es lo que mas deseo en la vida, quién va a querer estar como estoy yo, es tan ilógico lo que dicen. Realmente quisiera morirme no aguanto esto, mi vida estaba planeada, yo sabia perfectamente lo que iba a hacer, la rosácea hizo que se destruyera todo, siento que mi vida depende de como esta mi cara me quiero morir.

La verdad no se por donde empezar todo comenzó cuando salí de colegio no quise soltarse o alejarme de mis padres pero mi madre me obligó a salir hacia una ciudad que no conocía quise volver pero no me lo permitieron paso el tiempo y por la presión, logre concluir la universidad opte por la pasantes para lograr sacar el título todo iba bien hasta que conocí un chavo y pues quedé embarazada y no la quise tener pero no sabia con quien hablar y 9 meses después nació mi nena a la cual la quiero mucho pero veo a su padre y mi mundo se viene abajo la verdad no puedo vivir con el pero mis padres no permiten que me separe y pues ellos dicen que debo de estar al lado de el para formar una familia pero yo no puedo antes de quedar en atada te iba muchos planes ser exitosa y no lo logre por no tuve apoyo ni por parte de mi familia ni mucho memos de mi pareja me siento fracasada y sin ganas de seguir adelante solo quiero será los ojos y no despertar la verdad estoy cansada y no tengo ganas de nada solo quiero ser raro los ojos y olvidarme de todo

Llevo mucho tiempo sin tener autoestima, siempre he pensado que soy una basura, y que no me merezco tener a nadie, ni nada, ya que perderán el tiempo al estar conmigo. Aún no sé porque recurro a esta página web, pero supongo que es mejor que nada, Mi novia se aburrió de mi como lo hacen todas las personas hace poco, mis estudios van de mal en peor desde que me siento así, Y he pensado en simplemente dejar de intentarlo, de intentar levantar mi autoestima y de ser alguien bueno, por así decirlo, Varias personas se empeñan en decir que soy una buena persona, y que no debería de sentirme así para nada, pero no les creo, simplemente no me han conocido lo suficiente como para acabarse por cansar de mi.

Mi problema principal, más que el hecho de las personas y tal, es que no puedo conseguir una autoestima lo suficientemente alta como para valorarme y dejar de pensar que todo lo malo que me pasa, es culpa mía, de verdad cada día que pasa aguanto menos esta situación.

Estoy muy cansada de todo. No tengo fuerzas, no tengo ánimos, no me concentró, nada me llena. Me demore en mi carrera por trabajar y ahora dejé el trabajo para poder terminar, pero no logro concentrarme.Me siento grande y acabada. Estoy hace 10 años de novia y siento que está llegando a su fin la relación, el se hartó de verme mal, pero por mas que me esfuerce, no logro estar bien. Tengo 28 años.
Me gustaría que me contacten,y compartir nuestras historias.
Mi teléfono es +54-0381-153011884

Entré, miré hacia arriba, fijé la vista en el Sagrado Corazón, me hinqué, recé por unos minutos, pedí, y me senté a esperar...

No se por donde empezar esto esta siendo un poco difícil el haber llegado hasta aquí no es por yo haya querido.. Si no un cúmulo d cosas y situaciones... Antes me comía el mundo ahora el mundo me come a mi. Hace tiempo mi pareja me dejo por que no confiaba en mi y no quiso saber de mi lo cual me hizo entrar en una gran depresión en la que intente suicidarme con la consecuencia de acabar ingresado en el hospital en psiquiatra unos días... Salí de allí pues con medicación y aunque me alludaba en mi pensamiento siempre estaba ella la chica que más quiero en el mundo y sigo queriendo pasaron los meses y no supe nada de ella hasta que un día volvimos hablar y con la mismas pues empezamos a vernos y ese vacío que tenía pues se fue llenando d felicidad recupere la ilusión y lo más importante las ganas de vivir y sonreír, todo iba bien nos veíamos hacíamos planes juntos... No se era todo perfecto en mi mundo otra vez por que estaba al lado de la chica que quiero. Pero de noche a la mañana todo volvió a cambiar y me volvió a decir que no quería estar conmigo q no quería q nos viéramos... Con el resultado que todo mi mundo d felicidad e ilusión se volvió a derrumbar estoy callendo en una espiral de sufrimiento y dolor en la que no puedo salir por más que estoy luchando por q no quiero volver al estado en el que cometí el paso a desaparecer sin importarme nada y es una lucha interna que tengo conmigo pero los pensamientos malos cada vez son más grandes más frecuentes y cobran más peso del que quiero en mi cabeza, no paro de mirar formas de morir para encontrar alguna solución a esto que me está consumiendo si no lo e hecho aún creo q es porque tengo miedo a volver hacerlo mal y que no salga bien lo se es penoso lo que estoy diciendo pero es así lo siento así esta es mi espiral en la que cada vez estoy más adentro me aburre todo no me llena nada solo tengo en mi mente a esa chica que me es mi todo y es mi nada la que me da la vida y me la quita, sinceramente no me apetece seguir viviendo estoy asqueado me siento culpable de todo, me está siendo difícil continuar seguir escribiendo por mil pensamientos y momentos que me vienen a la cabeza necesito ayuda urgentemente pero no quiero visitar el psicólogo o psiquiatra otra vez no quiero volver a estar ingresado no quiero hacer sufrir a mis padres con estos temas ni que vayan a visitarme otra vez, quiero acabar de un plumazo con esto que me pasa cerrar los ojos y ver que aparezco en otro lugar que no sea el sufrimiento que tengo que me está ahogando

Mi novio me pegó, me dio muchos golpes duros en la cabeza y me dejo el brazo lleno de moretones, después de eso lloro y dijo que no sabia lo que hacía, que no lo volverá a hacer y se siente muy arrepentido, ¿qué hago? No quiero ni puedo dejarlo, me pego muy fuerte