Historias

Bueno para empezar fui abusada psicológicamente y físicamente y obvio sexualmente en mi niñez siempre me compararon con una persona detestable de mi familia claro los abusos fueron en casa por miembros de mi familia, ahun así seguí sobreviviendo por puro instinto, en la adolecencia conocí a alguien me embarazo me dejó y cuando mi madre y mi hermana se enteraron me llevaron a abortar sin que yo pudiera decir ni hacer nada tenía 17 sin amigos sin ayuda aislada siempre, me refugie en la iglesia y seguí sobreviviendo, termine una carrera con especialidad y jamás logre conseguir un buen trabajo como los demás siempre me sentía inferior, porfin pensé que toda sería bueno y me casé al principio la verdad yo no lo amaba para nada nunca tuve deseos sexuales y a el no le importaba así que me pareció bien al paso de los años fracasando en todo lo que emprendía o deseaba me dije ten hijos y que creen que no puedo el sigue con migo apesar de todo me apolla siempre cabe mencionar que estoy deprimida el 90 por ciento del tiempo y el otro diez enferma, buscamos por todos los medios la manera de tener hijos y nada adoptar y nada el como fue ayer ya porfin habíamos obtenido la guarda y custodia temporal del menor y su mamá lo reclamó se lo llevó y lo vendió si lo vendió a unos cristianos evangélicos porque ellos si le pagarían lo que pedía fue lo peor jamás había visto llorar a mi esposo así gritaba y se azotaba en la pared y yo sentí literal que se me desgarraba un músculo en el pecho me xai del dolor. Sólo pienso que Dios no ama a todos por igual lo veo día con día y estoy muy muy cansada sólo quiero dormir y no penzar ni soñar ni respirar así es la vida de alguien que se le olvidó q Dios que existe.

Acabo de tomar un antivomitivo, dos cajas de pastillas para dormir y dos de un relajante muscular con media botella de licor, espero no ver nunca más esta basura de mundo

Acabo de tomar un antivomitivo, dos cajas de pastillas para dormir y dos de un relajante muscular con media botella de licor, espero no ver nunca más esta basura de mundo

Necesito saber cuantas aspirinas se necesitan para suicidarse. Además si es cierto que la sobredosis de aspirinas hace que las personas se desangren más rápido.
Mido 1.70 y peso 60kg. De verdad apreciaría su ayuda. Gracias:)

He estado perdiendo a las personas importantes para mí.
Comenzando por mi pareja, ya que mi familia me separo de el
Me he quedado sin mis mejores amigos y mi papá hace que constantemente me sienta miserable.
Esto último es lo que más me afecta, ya que el era la persona más importante para mí pero ahora siento que ya no le tengo cariño alguno... La mayoría del tiempo estoy sola y cuando mi familia me hace caso es para reclamar mi mal humor o cosas por el estilo.
Creo que ya no hay nada que me haga querer estar aquí pero... Simplemente ya no se que hacer.

Les cuento no soy una chica normal todos los que conozco me dicen rara me juzgan demasiadas personas por mi fisico y por mis gustos...mi madre se la pasa insultandome todo el tiempo dice que no sirvo para nada .... y mi padre nunca ha estado en mi vida...solo aparece cuando quiere ...tengo un novio al que no le importo y lo peor de todo es que me lo demuestra y yo aun sigo ahi ....he tratado de suicidarme pero no lo consigo ...quiero algo efectivo.. alguien me podria ayudar??...

Bueno...soy mujer tengo 16 años todos dirán que soy chica para pensar que mi vida acabo pero lo siento asi, tengo depresión hace 1 mes y paso que mi novio me dejo yo lo amaba mucho tuve mi primera vez con el el me enamoro de la forma más linda y se notaba su amor hace unos dos o tres meses teníamos muchas peleas y demás y el se canso empezó a hablar con otra chica sabiendo que me lastimaba pero me decía q iba a volver conmigo algun dia hoy hable con el, ya pasó un mes de que dejo, le dije todo lo que sentia que lo amaba y que lo hiba a esperar pero vi unas publicaciones en su Facebook de la chica y de el tratándose de amor y muchas cosas le hablé nuevamente y me dijo que iva a estar con ella, nose si hace todo esto para que me aleje o de verdad quiere estar con ella y ya se olvido x mi durante todo este mes que estuvismos separados seguimos hablando o más bien yo lo seguí buscando pero había decidido n hacerlo más pero el ahora me dijo eso y termino de romperme el corazón y me dijo que lo dijo para que no lo esperará más ya no tengo ganas de vivir todo está mal y cada día estoy peor desde que me dejo aunque el me lastime se que si vuelve va a saber compensar todo ese dolor lo necesito mucho es el único que puede hacer que me sienta bien y en mi familia también hay problemas en la escuela no puedo concentrarme literalmente no pienso en otra cosa no puedo seguir viviendo así aunque se que si me cuicido voy a lastimar a muchas personas pero no puedo seguir viviendo así

bueno.. de antemano mucho gusto mi nombre es kaleth soy un joven de 17 años colombiano.. mi historia es asi. desde muy pequeño yo siempre he estado solo.. nunca tuve la atencion de mi madre. ella siempre se encontraba con sus amantes. aprendi a ser independiente a la fuerza deje mi niñes a un lado para madurar de una maera brusca.. mi padre fallecio a mis 9 años... nunca pude compartir tiempo. con el. emmm... esta es la primera vez q ingreso en una pagina como estas. buscando algun tipo de solucion o la opinion simplemente de alguien... bueno en fin he buscado muchas salidas para los momentos en los q me encuentro mal e acudido a muchas drogas.... antes yo solia ser una persona totalmente distinta feliz alegre.. ahora soy una perosna totalmente fria q no siente compasion ni sentimientos por su familia i allegados y amigos. he alejado a muchas perosnas de mi vida bruscamente.. me he descontroladoo en ocasiones... he tenido ya tres intentos de suicidio. niniguno a funcionadoo. todo lo hago mal no se q hacer q buscra. todo me sale mal en mis estudios voy como un culo... osea mal. no tengo relacon alguna conmi madre a parte de un simple hola aljeje a mis mejores amigos de mi vida... hay momentos de mi vida q quisuiera no recordar simplemnete no puedo seguir mas en este mundoo.. ni siquiera me conosco yo mismo.. no me importa ni propia vida... me he aventado a los vehivulos y nada me pa pasadoo. nose qu hacer como poner un fin a esta trsite realidad siento una vacio infinito q nada ni nadie puede llenar... en fin a todos en algun moento les ha pasado por su cabeza q a llegado el momento en el q mueras y no mueres...soy una completa decepcion para mi familia cuando todos creian en tiii y tenia sus frente en alto por tii ahora simplemente soy una decepcion quiero dejar esta realidad solo quisiera saber opiniones de personas q sufran los mismo... depresion.
gracias!! por leer esto...

Mi mama se se paro de mi papá cuando tenía 1 año y a hora ningúno de,los dos le importo ya desaprove 3 años 4 grado a hora no voy más a la escuela no le importa a ninguno y me quiero matar tengo 13 años como me mato sin sentir nada

Emm, bueno soy chica, mis padres nunca quisieron tenerme,si no fuera porque nací ya se hubieran separado , mi mama me tuvo a los 17, lo cual la perjudico mucho en sus estudios y vida social

Siento rabia y tristeza ,solo me tuvieron mis padres por "placer",al ser "adventistas" no abortaron a mi nacimiento, y a mi madre le importaba mi vida,pero solo siento que soy un estorbo

Mis supuestas 'amigas' me trataban mal, me gustaba un chico y a ellas igual ,me decían que yo era gorda,que solo servía para estudiar y sacarme buenas notas,que jamas tendría oportunidad,me decían que era aburrida,(solo porque no molestaba a los niños para llamarles la atención),y varias cosas mas,cuando se acabo él año yo estaba muy triste ,no sabia que hacer.

Al año siguiente (este año) las ignore a todas, no les hablaba, mirava,simplemente me alejaba, me decían emo, me molestaban porque comence a ver anime , hací que empecé a dibujar: creepypastas
Demonios
Personas desoladas
Cuchillos
Sangre

Solo para que se alejaran, y darles un buen tema para hablar,


Aun hací les ayudaba a resolver sus problemas, no me creo la gran cosa,solo quiero que me traten bien.

solo una niña me entendió ,hable con ella , le contaba mis problemas ,pero, estar con ella me hizo peor (o eso creo yo) ella tiene mas problemas que yo: sus padres se separaron,se le murió un amigo, su padre tiene amenazado a su mama.

Y me siento estúpida al llorar por mis mínimos problemas,hay gente que esta sufriendo mucho mas en él mundo, y yo aquí llorando por una estupidez, no merezco vivir

Un chico se hacerco a mi, me hizo reír , me alegro él día, pero mi amiga (la mencionada anteriormente) es su mejor amiga, ella es alegre, simpática, sociable, hace reír a los demás, y yo no puedo ni hacer reír a un bebe, la cosa es que él chico me empezó a gustar, me ponía celosa de cualquiera que se le acercará inclusive de mi amiga, a los dos les importo (eso creo), pero con lo estúpida, aburrida y fea que soy se que JAMAS EN LA VIDA le podre gustar.

Siento rabia conmigo misma, porque a ella le enoja que yo diga todas esas cosa según ella me bajo la autoestima, me llevo cortando casi un año, ella se molesta por eso, pero no quiero perder su amistad,hace 2 semanas que no me corto,creo que dice todo lo contrario a mi porque soy su amiga, no porque lo crea.

Mi mama siempre me ha dicho que tengo que ser independiente, lo cual me cuesta mucho emocionalmente,

Ella empezó a estudiar ,lo cual la estreza mucho, se pelea con mi papa y varias cosas mas, me da rabia que se desahoguen con migo o mi hermana

Este año vaje mucho mis notas ,eso la molesta, pero yo siento que no he aprendido nada,

Creo que llorar por amor es una estupidez , por eso SOY ESTUPIDA ,teniendo una buena vida, pensar en matarse.

Hoy mismo mi amiga me ignoro todo él día, me bloqueo por whattsap ,no me ha hablado, siento que soy inútil, no sirvo para nada mas que dar problemas, siempre que intento hacerme la "chistocita" termino provocando problemas

Nose para que nací.
Nose para que sirvo
Noce hacer reír a los demás
Me lamente por estupideces
Solo quiero morir, pero eso seria cobardía,

Si alguien decide matarse esta bien, lo respeto, pero yo creo que si yo lo hago, es por cobardía

Gracias por leer esto, cuando deje de llorar volveré a escribir y terminar de contar.

Okey, asi que hace un tiempo habia publicado una "historia" por asi decirlo aqui, y simplemente queria agradecer a este sitio y a todas las personas en el que comentan e intentan ayudar y hacerle sentir menos sola a una persona. Desde esa epoca estoy feliz de decir que he progresado o algo asi, no es el cambio de la vida pero siento que voy en la direccion correcta y solo queria escribir esto pues creo que hay esperanzas para todos y que la gente sepa que, aunque piense que lo que hace no vale mucho o nada quizas, todo lo que pueda hacer ayuda, ya sea hablar con alguien o simplemente escucharle, hacerle saber que uno esta ahi. A las personas que comentaron mis historia, no se si veran esto pero quiero que sepan que en verdad ayudò, me hicieron sentir menos sola, mas comprendida y me ayudaron a pensar mejor las cosas. A esa persona que comento y no estaba segura de que lo veria, pues lo hice y el simple hecho de ver que te tomaste ese tiempo de escribir todo eso ya fue muy especial para mi y creo que todos deberian escuchar algo asi. En fin gracias a todos por el apoyo y que todos sepan que no estan solos, no se encierren, busquen a alguien, quien sea que se preocupe y quiera escucharlos, y ponganse a ustedes primero, sepan que valen y merecen lo mejor que la vida tenga para ustedes y nunca dejen de buscarlo.

A ver les cuento un poquito.....

Desde hace mucho tiempo me siento así ya no disfruto nada, no puedo hacerlo no se porque mi vida no es mala, si me han pasado cosas feas pero nada tan grave, lo único a lo que se lo puedo atribuir es que tengo la necesidad de hacer algo con mi vida, algo diferente dedicarme a trabajar con creatividad no quiero lujos solo lo necesario pero mi mente se ha obsesionado con morir!!!!
esto ha escalado hasta el punto de haberlo intentado ya dos veces ansiedad, depresión y cosas de esas pues si no las niego pero cada ves siento que me acerco mas a eso siento que cada ves estoy mas cerca de lograrlo, es como no poder controlar cuando mi mente hace eso entro como en un trance ya cree un plan con monoxido (que lo único que me detiene es el trauma de mi familia al encontrarme, jamas preocupación por morir)y la ultima pagar para que me asesinen (cosa de lo mas sencilla aquí) y que parezca un asalto, no entiendo he buscado ayuda, he estado medicado, busco hobbys, leo y escribo, no ve mal en la vida, no soy feo, me va bien con las mujeres si lo hiciera hoy les aseguro que mañana o único que podrían decir es que estaba bien!!! y no puedo evitarlo no quiero vivir! me refugio pensando y como no quiero lidiar con nada el stress me dispara la necesidad de hacerlo antes solo era cuando estaba presionado o deprimido ahora es todo el tiempo igual que al inicio ¨ojala me muriera¨ después me quiero matar, después planes, intentos hasta que lo logre. alguien que se sienta así me quiere contar que siente y que ha hecho? si no le encuentro gusto a la vida pronto lo voy a lograr y ahorita que estoy de buen animo no quiero hacerlo pero cuando entro en ese pasillo siento que pierdo el control que no soy yo!

soy una persona que no sirve para nada, no hago nunca nada bien, siento que no soy atractiva, a mi me gusta un hombre, pero creo que nunca le gustaré a el, pienso muchas veces en salir y dedicarme en lo que soy buena y me gusta, pero lo pienso y me doy cuenta que no soy buena en nada y nunca he sabido que me gusta, he acumulado tantos años de tristeza que siento que si en cualquier momento desaparezco será para dejar de existir, no me gusta llamar la atención, quisiera que mi muerte fuera en un lugar remoto y que nadie supiera sí sigo viva o no, he ido al psicologo, y me ha dicho que mis pensamientos tristes se construyen a traves de mi mente durante varios años y que debo controlarlos para dejar mis ideas suicidas, me gustaria esforzarme mas, pero estoy agotada, estoy en un punto de mi existencia que ya no me importa sí muero de una forma dolorosa o no, lo unico en este mundo que me ha retenido hasta ahora de quitarme la vida, ha sido ese temor de los problemas que pueda llegar a causar a mis padres y mi herman@, causandoles dolor y sufrimiento

Me gusta al guíen desde hace 1 año y una de mis mejores amigas lo sabe. Desde hace 5 meses, ella se ha vuelto más cercana con el que me gusta. No está mal, porque pues después de todo no es d emi propiedad y no somos nada. Él y yo somos amigos, nada más. No mejores amigos pero sí buenos amigos.
El problema es que creo que a ella le gusta, más bien desde siempre le ha coqueteado en mi presencia. Es en serio que digo que le coquetea muchísimo. Y pues ella sabe que me gusta y me duele verla coquetear y salir con él. Qué debo hacer?
Cabe recalcar que el que me gusta le gustó mi mejor amiga y siento que van a terminar siendo algo.

Soy una persona muy cerrada . Yo solo quisiera que mi mama tubiera mas tiempo para mi;ella solo quiere que estudie pero ella no me pregunta como estoy si me ve llorar solo dice deja de llorar como si fuera tan facil estar rodeada de personas y sentirse sola .yo quiero que me comprendan . Entre al mundo de las drogas solo porque me sentia sola . Y las drogas me daban momentos de felicidad . Pero no era esa felicidad la que yo queria . No quiero seguir destruyendome la vida . Yo quiero que mi familia este mas a mi lado . Me siento muy sola ;aveces odio la vida pero le temo a la muerte , paracen palabras absurdad pero asi es mi vida . Una vida sin sentido . Yo quiero cambiar y ser feliz pero con esta depresion no puedo solo pienso en dormir y jamas despertar :v bye